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作者 andy880036s (中信魚京云鬼!!) 看板 CATCH 標題 [分享] 給所有被愛情困住的人一帖良藥 時間 Mon Dec 24 21:10:35 2012 ─────────────────────────────────────── 同學分享在FB上的網誌 他自己寫的 用一些心理學的觀點分析 他說他不敢PO上來怕被噓 所以我就幫轉貼 其實不太確定要用"分享"還是"議題" 不過大家可以討論討論~ --- 到底愛的本質是什麼?其實我也無法一語道盡,而且也很難取得大家的共識。不過對於戀 愛上會遇到的種種問題,我倒是可以提出以下幾個模式來解釋之。 第一個是認知失調。所謂認知失調,指的是心理邏輯上感受到兩件或兩件以上的事情,產 生了衝突,這些事情在物理邏輯上可能不必然是衝突的,但是在一個人心理上若是矛盾了 ,則它就會感受到認知失調。提出認知失調的費斯汀格,做了兩個假定:當失調存在時 ,由於個體心理上的痛苦,個體則試圖減少失調,達到認知和諧,以減少心理上的不舒適 體驗。當失調存在時,除了努力減少失調外,個體還積極地避開可能導致增加失調的情景 和信息,值得注意的是,如果一件事情存在,而他卻沒有意識到的話,則不會產生認知 失調。 舉例:一個人很愛賭博,但是卻一直輸,大多數的人都無法面對自己輸的事實,因為承認 自己輸,就等於承認自己浪費時間、金錢去做一些對自己有害無益的事情,因此賭徒會不 斷賭博下去,堅信自己能夠翻身。或是當一個有酒癮的人,可能會覺得喝酒是很快樂的事 ,這時候他沒有意識到喝酒對身體不好,儘管他曾經得到這樣的訊息,但這個訊息目前不 再他的意識內,則不會影響他的心理邏輯,但是被醫生點出時,他就會產生了認知失調, 這時候他會企圖減少失調,以達到認知和諧,也會積極避開增加失調的場景和信息,選擇 不去意識到,於是這時候他有可能選擇認為只喝一點點不會怎麼樣啦,並且不再去看 醫生以避免接受到警告的信息。 第二個是勒溫的心理環境。勒溫提出了B=f(P.E)=f(LSP)來解釋一個人的心理空間,一 個人的行為(B)取決於個人(P)和他的環境(E)的相互作用,也就是說,行為取決於個體的 生活空間 (Lsp)。一個心理環境不僅僅取決於物理空間,而是包含了他內心如何解讀這個 空間,也就是個人跟環境的交互作用。例如,一個人剛看完絕命終結站,他可能會覺得動 眼科手術令他害怕,儘管實際上手術台並不會如電影一般爆走。又,大家都有這個經驗吧 ,小時候關完電燈,就會快步衝回房間,覺得身後有鬼怪在追著自己,但是實際上,鬼怪 是不存在的。因此,我們可以知道,心理環境的概念,並非只是物理空間組合而成,還包 括個人如何解讀這個空間,是兩者交互作用而成。值得注意的是,心理空間不僅僅由我們 察覺到的東西影響,一個人也可能受到沒有意識到的因素影響。例如,一個人很想去追一 個女生,但是每次那個女生出現的時候,他都會害羞地躲起來。此時,如果我們 依據他 的話來判斷,可得出這樣的結論:他沒有覺察到他與目標之間存在的障礙;如果我們 依據他的行動來判斷,則可得出這樣的結論:他確實有意識到他與他目標之間存在著障 礙,因為他的行動表明了這一點。那麼,他實際上到底有覺察到這些障礙嗎?我們無法 得知。但就勒溫看來,我們不須回答這個問題。倘若個體的行動表現得有障礙似的,那就 說明了是存在障礙的。 我們可以將勒溫的心理環境加以延伸。當一個人處在一個生活空間時,他將受到那個環境 與當時的心理環境影響,但是當他轉移到另一個空間時,則思維將有所改變。舉例來說, 當我還沒有上台大之前,都會覺得上台大是很美好的事,但是等到進入了這個空間時,卻 覺得日子還是一樣要過,還是有很多事情需要去面對。 第三個是佛洛依德的超越快樂原則。佛洛依德認為,人並非是離苦得樂的,他發現,許多 經歷一戰創傷的人,會不斷回想起當時的創傷場景,儘管這本身是不快樂的,佛洛伊德解 釋說,因為他們不這麼做,就會害怕失控,因此這麼做反而給了他們安全感,也就是我們 會遵循所謂的強迫重複原則,不斷重複一件事情,即使那件事情不一定是快樂的,但 是在重複之下,會帶給我們安全感,舉例來說,一對情侶可能常常因為吵架而鬧到要分手 ,但是即使別人在怎麼勸他們分手,他們也不會分手,他們透過吵架來維繫彼此的感情, 一旦分開之後,反而開始感到了不習慣,缺乏了安全感,因此又將複合;亦即,如果沒有 了吵架的戀情,他們就不覺得這是愛情了,因為會缺乏安全感,唯有透過吵架,才能取得 心理上的安全感。 第四個是依附理論的概念,許多人在戀愛中,可能會表現出不同的樣貌。Bowlby在提出 依附理論時,將人分成了三個類型:安全型依附、矛盾型依附、逃避型依附 ,所謂安全型依附,即一個人小時候和母親的互動充滿了安全感,大多數的時候,母親都 能滿足孩子的需求。矛盾型依附則是,小孩子需要母親時,母親有時候會給予回應,有時 候卻不會給予回應,使得他們對母親產生了矛盾感,一方面需要她,一方面又害怕她。逃 避型依附,則是母親幾乎都不能給予孩子回應,使得他對母親感覺到了疏離與冷漠,衍生 出後來認為世界缺少了愛,而自己是不值得被愛的。 接著,我將對愛情的許多模式進行探討。 首先是進入愛情之前。有許多人對於愛情,是採取一種逃避的態度的,或許自己曾經受過 傷害,或許是透由社會學習覺得愛情是危險的。這些人,基於心理上的本能,還是會需要 建立依附關係,但是建立依附關係,就和他們的認知產生了矛盾,於是乎,他們就認為自 己不需要愛情,來化解這個認知失調,每當想要愛情時,就說服自己,其他東西比愛情更 加重要。這也和依附理論有關,當小孩子無法形成安全型依附,則他會對於和他人建立親 密關係感到焦慮,其中,矛盾型依附者會不斷和他人建立親密關係,但卻不斷感到矛盾, 他們的戀情是充滿不穩定的,而且會強迫重複這樣的戀愛模式,可能交往對象不斷變換, 或者是在交往過程不斷爭執等等;逃避型依附者則較有可能直接逃避親密關係,以其他目 標來轉移自己對於親密關係的執著。當然,不可能用這三類的人來區分所有愛情模式,有 很多因素是後天加上去的,如一個矛盾型依附的人,可能遇到了一個很愛自己的人,使得 他慢慢建立起安全型依附關係;或者一個安全型依附的人,因為不斷受到情傷,而使自己 開始逃避親密關係。當然,誠如心理學家研究發現,要脫離早期的依附關係,建立起新的 依附關係是困難的,因為採取了不同模式,他們將會不習慣,感受不到安全感,如一個長 期處於矛盾型依附的人,遇到安全型依附的伴侶,伴侶可能不斷容忍他的怒氣等等,而不 和他起衝突,但是矛盾型依附的人,卻會因此覺得,我和他都沒有吵架,很不習慣,我 們應該沒有愛吧,因為這樣的模式讓他缺少了安全感,所以會有這樣的思維,而且這思 維可能他本身沒有意識到邏輯上的矛盾,認知失調論著重的是心理邏輯,而非物理上的邏 輯,儘管愛應該是快樂的,但他卻認為不斷爭執才是愛。 接著,我要探討的是,許多人對於如何進入愛情,會感到不知所措,可能不知道如何和喜 歡的人互動,進而吸引他,或者是不斷告白被打槍,感覺到愛之不可行等等。處於這樣模 式的人,他們本身內心是焦慮的,認為對方永遠不可能和自己再一起,但是卻又不斷的想 要和對方建立親密關係,這裡是一個認知失調的點,因此通常他們會不斷想要接近對方, 刻意忽略對方不會和自己再一起這點,或者認為自己只要對方幸福就好了,不一定要和對 方成為男女朋友。而這種循環將會不斷地持續,或許有一天會開始喜歡上另一個人,或許 他會喜歡那個人很久很久,但是無論如何,認為對方永遠不可能和自己再一起,但是卻 又不斷的想要和對方建立親密關係,卻是持續存在的。他們沒有意識到,自己應該提升 自己的魅力,改善自己的個性等等,不斷重複這樣的行為。給這種人的建議就是,多讀一 些自我提升的書,以及改善人際關係的書,還有多注意自己的打扮,來提升自己的內涵及 外表。正因為強迫性重複原則是很難脫離的,所以我覺得最好的方式,就是給予需要幫 助的對象,一條明確的路,讓他能夠提升自我的同時,也充滿了安全感。 接著探討剛進入愛情的人。許多人剛進入愛情,都會覺得不習慣,尤其是初戀者,或者是 長期單身的人。當我們從一個心理空間,轉換到另一個心理空間時,不習慣是必然的,但 有些人此時會產生了認知失調,開始懷疑自己是不是喜歡對方的。我認為是喜歡的,否則 之前的喜歡是什麼?只是自己不習慣,所以缺乏安全感罷了,但是多和對方相處之後,沒 有意外地化,必然也可取得安全感的。 接著,戀愛會進入熱戀期,從生理學的觀點來看,這時候人的大腦會充滿了多巴胺,使得 自己不斷興奮,食慾大增,睡眠減少,長期處於亢奮狀態,眼中永遠只有對方而已,但是 這樣持續下來,對身體的負荷是很大的,因此身體會慢慢習慣化,否則會威脅到自己的生 命,大約半年到一年,多巴胺就會消退下來,熱戀期也就結束了,而且要達到相同的高峰 是很難的,就好像吸毒的人必須越吸越多,才能分泌等量的多巴胺。 但就在此時,許多人會突然覺得自己不愛對方了,心理環境的改變,使自己失去了安全感 ,而感到不習慣,突然覺得對方的缺點很多,覺得別人比較好,但是理智的部分又告訴自 己,這樣做是不道德的,於是又產生了一個認知失調,化解的方式往往有兩種,一種是告 訴自己其實自己還是愛對方了,接受這個本來就會發生的事實,誠如孫中興老師所說的, 如果真的突然不愛了,那之前那些愛是什麼?但另一種化解方式就是,開始不斷挑剔對方 不好,不斷起爭執,終至分手。而這類型的人,則會不斷在戀愛中,進行這樣的循環: 吸引→熱戀→冷卻→分手,他們習慣於這樣思考,使得第一種化解方式始終沒有進入他 的意識思維,這時候,如果另一方能夠付出耐心等等,或許可以改變這樣的情況,但是通 常是很難以避免的。事實上,在熱戀過後,大腦會分泌腦內啡,使得兩個人相處會感覺到 平靜,但是Schachter-Singer實驗告訴我們,同樣一種生理學上的分泌,可能受到外在環 境以及自己的心理認知影響,產生了不同的情緒,實驗是這樣的,給受試者注射腎上腺素 ,接著給其中一組人看一個人搞笑,給另一組人看一個人瞪著他,結果第一組的人感到快 樂,另一組的人感到不爽。事實上,只要轉念一想,開始回想對方的好,想想對方對於自 己做過什麼,有多重要等等,其實就能改善這樣的情況。其實,人只要不斷感念對方的恩 德,使得對方對自己好的部分,進入我們的意識之中,就可以改變我們心理環境的狀態了 。 寫到這裡,我們可以發現,認知失調不必然將導向壞的地方,而是看我們怎麼解讀他,就 像是一個賭徒,如果他承認自己錯了,把認知失調導向自己學到了一個寶貴的經驗,停止 賭博,則這樣的失調化解,就是一個促使自己向上的動力了。 當然,有一點是值得注意的。感念別人的恩德,往往使我們很難去討厭別人,但是,過度 的包容反而可能使得對方變本加厲,因此,我們在感念他人恩德的時候,也應該想想,自 己是不是過度的美化了對方?感情是需要兩個人一起維繫的,有時候一方不斷給另一方機 會,但是另一方的行為卻仍然沒有改變,這時候,或許分開才是最合適的吧。雖然分開又 將進入到另一個心理空間,或許會有許多的不習慣,或許會產生認知失調,但是要知道, 唯有如此,才能使得自己過得更加幸福快樂,這時候一樣會有許多的不安全感,因此這也 給我們一個很大的啟示,如果能夠有親友的支持,則分手的痛苦將會減到最少,要知道, 一個人的生活並非只有愛情而已,不是愛情不重要,而是愛情跟友情、親情等人際關係, 不能有著過度失衡的情形。 每個人都有追求自己幸福的權利,我寫這篇文章,僅僅是將我所學的,套用在我所觀察到 的普遍現象上。如何應用還是得看個人。希望能夠透由這篇文章,讓所有讀者意識到先前 所沒意識到的事情,能夠意識到,就是踏出改變的第一步了,唯有改變,才能讓自己脫離 強迫性重複原則,把自己的認知失調往好的方向化解,就好像,一個人要避免腳被刺傷, 與其在所有的地板上都鋪上毯子,不如自己穿上一雙鞋子,唯有改變自己,才是使自己幸 福的捷徑。 --- 完畢 有點長 希望這樣的排版不會讓板友們很難讀Orz -- 大一:「你怎麼遲到了?」 大二:「你今天怎麼沒去上課?」 大三:「你上課去嗎?」 大四:「你怎麼上課去了?」 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.250.165 推 zs71928:推 好文 12/24 21:18 推 furudelika:也太長了吧,你同學神人 12/24 21:24 → furudelika:好文阿 12/24 21:24 推 Berith:GOOD! 12/24 21:30 推 hisped:大推, "唯有改變才是使自己幸福的捷徑" 12/24 21:34 推 tingmeow:看一堆字就頭暈勒@@ 好勵害喔 寫論文了這個 12/24 21:59 推 skycloudsim:大推,受益良多,尤其是脫離強迫性重複行為那段 12/24 22:08 推 loveisth520:推認真 可以懂你朋友想表達的意思 12/24 22:45 推 Kuan823:室友推~ 12/24 23:16 推 abcd5136:好文! 強迫性重複行為真是心有戚戚焉... 12/25 00:03 推 TQTa:原來每個人都有強迫重複性行為經驗,我以為只有我會這樣... 12/25 00:04 → boby5202:給個讚收穫不少謝謝你 12/25 00:36 → wake7078:你的理性分析文 真的很棒! 12/25 01:20 推 polaris1377:太神了...這個在詳細點,就可以拿去寫論文了 12/25 08:55 推 Fuzishan:心理系的… 12/25 09:12 推 abc5555:幸福之路艱辛坎坷XD 讚!! 12/25 12:10 推 QQjump:舖地毯不如穿鞋子的譬喻真好! 12/25 14:27 推 jason0925:好文推 但很艱澀 =3= 12/25 18:07 推 arthurkot: 好文推 其實文太長了沒看XDDD 12/25 19:14 推 furudelika:神文 12/26 16:29 推 zaq1qaz:神人推 12/26 17:40 → seastar1987:還滿有意思的一篇文 12/26 21:26 推 yacumo:好文 覺得很有道理! 12/27 10:19 推 kevinlee09:我看完了,很屌,感覺又認識了自己更多 12/27 17:23 兩個人在沙發上拿著一大疊的海賊王,強迫她陪我看XDDD;或是窩著看其他IMDB電影 一個女人盡心妝點自己,假睫毛放大片、高跟鞋迷你裙的武裝上陣。外加各式花招,言詞 他真的有那麼喜歡你? 你們真的有那麼相愛嗎? : 像在交往的初期我覺得有些事我沒有處理得很好, : 我們是公司同事,當初有另外一個男同事跟我本來就交情不錯, : 但交往後我放任那個同事跟我開玩笑,並且還是常用手機跟他聊天, : 導致公司同事有一些流言緋語, : 這件事讓他很受傷,我也覺得很對不起他, : 他對我來說很重要,因此處女座最注重的隱私我都捨棄了, : 我容忍他檢查我的手機,讓他把可能喜歡我的異性朋友都封鎖起來, : 從此我跟那個交情不錯的同事再也沒有交談過, : 也不太跟異性朋友往來了, : 但我覺得只要可以讓感情更平順,這樣是值得的, : 而我倒是從來沒有看過男友的手機, : 因為在我的認知他一直都很誠實的根本沒必要檢查手機, : 正當我感覺我們會更相愛更穩定的時候, : 發生了一件讓我大受打擊的事, : 公司裡新來了一個年輕美眉, : 一些單身的男同事都趨之若鶩, : 常常會在她fb上的自拍照留言,我男友也會在她fb上留話, : 說是我的女性直覺也好,或是我沒安全感也好, : 或是因為那女生有我男友最愛的長頭髮也好, : 總之因為種種說不出來的理由,我請求我男友不要特別去跟她互動, : 儘管那麼無理,但因為在乎我他同意了, : 於是我們又過著幸福快樂的日子, : 然後有一天,一個女同事A問我平常會不會檢查男友的手機, : 我很自信的說不會,她建議我偶爾還是要看看, : 我隔天想到就隨手拿起我男友的手機來看, : 一點開line就發現那年輕美眉傳了好幾張自拍照給我男友, : 我把這件事告訴女同事A,她才告訴我其實公司都在傳男友和年輕美眉的事, : 因為某次聚餐(我沒去),是由我男友載美眉去的,後來離開也是他載她回家, : 但他隻字未提, : 當我詢問他最近是否有載過其他女生時,他說只有載他媽媽, : 於是我終於崩潰了, : 因為他從來不曾騙過我, : 男友最後才老實的說出,那女生後來主動加他LINE, : 平常他們會互相問候對方,比如說起床了嗎、肚子很餓之類, 自從手機上網的時代來臨, 我已經分不清楚有些人用LINE的意思到底是親密互動還是正常交友了, 這些親密的界線只有你們兩人去訂才知道怎樣才是太超過 時下好像有些年輕人認為這樣是很普通的互動? : 那女生主動跟他分享另外一個男同事在追她的事,徵詢他的意見之類, (沒錯...前後轉變的時間差就是這麼短,直到現在我依舊滿腦子問號) 所以我們會邊等車 邊閒話家常 但是 不巧被這中年女人看到 第二天我就聽到 我是不 : 我不知道自己在哪方面出了問題 被導正在解決問題的本質上,或是說妳想要的結果,妳只是想著我自爆後該怎麼辦、我和 他說:等你約我。後怎麼辦。其實妳該要思考的,應該是為什麼會造成這種情況,而 如何讓這事情不要再發生。以妳PO文的情況來看,男生可能不會愛妳,因為促成一對情侶 的原因是靠互相吸引,雖然我們在年紀增長後會變得很理性去思考該不該允許這個衝動, 但是以妳敘述的文章內容,我想,衝動的應該只有妳。換句話說,現在是他吸引妳,妳卻 沒有吸引他。 所以我們該思考的重點是,妳應該怎麼吸引他,或是妳要怎麼吸引妳曖昧的男生?妳該去 想的是那個男生需要的是什麼?如果男生是工作狂,他想要的是一個能在背後支持他的 溫柔婉約的女性;還是可以跟他一起成長,互相扶持的大資女孩(誤)。 那麼,如果是他想要的,而妳又非他不可,妳要怎麼樣去改變、提升自己? 為什麼呢 我下面說明 : 性別:男 多數的女生並不會第一眼就把人打槍打死死的 (我是說"女生"喔...如果你是專挑"正妹",那確實可能常常第一眼就被打槍) 本篇的主題是針對一般男對女的聊天互動 (男生同性之間比較沒問題,聊lol,聊林書豪,聊殷仔,聊ACG,聊女生,就差不多能聊開了) 而改善外表,提升氣質,讓女生第一眼就對你有興趣之類的分享 則有賴版上其他高手了 4:其他版友點出了一個重要的點 [懂一點聊天技巧,跟追到喜歡的女生,還差很遠] 聊天技巧充其量只能讓男生比較不容易因為口拙,而在初期就被女生打槍 而充實自己,真的是必須做的事,不然我貼了再多話梗,也會有用完的一天 但是我不認同[硬套招式只會變成機器人] 我相信人的領悟力很高,給了實例,給了話梗,他一定會得到些啟發 舉例來說吧,像"美女老虎"這種故事,可能某個男生在FB上看過類似的故事 但是這個男生並不會想到把它記下來,講給女生聽 而經過提點後,這個男生跟女生聊了這個故事,發現女生很喜歡,聊開了 他下次再次再FB上看到有趣的故事,一定會記下來 很多男生不是不誠懇,是他們真的不知道女生對什麼話題有興趣 以我自己來說,我就是那種領悟力不高的人 所以我當初在學習時,很多東西看不懂,都是靠實例才看懂的... ___________________________ 在第三篇裡,提到了怎麼在一開始女生很乾時主導話題 讓聊天氣氛活絡 接下來就是[將話題引到對方身上],以內行術語來說,就是[轉移] 所有的人,在這世界上,一定都是最關心[自己] 例如有人會在星座版問[金牛座的女生個性如何呢?] 他真的是想知道金牛座女生的個性嗎??? 不...他想知道的是["我"該怎麼追到她,跟她相處] 網路聊天室的男生問[安安幾歲住哪] 真的是想知道對方幾歲住哪嗎? : 男:[妳喜歡海賊王嗎] : 要我付出就要有相對回收 不然就是損失要降到最低 這樣問題就簡單多了, 你需要做的就只有人畜無害地跟他交個朋友, 對方有什麼反應時該如何繼續接招, 所以,通常我們最不會想交往的對象, 而善體人意的女生,還是會吸引到男生的, 哈哈,那是因為你根本打從心裡不能接受這樣的事情會發生在你身上啊! : 2.目前狀況: : 3.我的疑問: 我想知道怎麼去分別是真的喜歡上對方還是因為寂寞沒人 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 陪而想找個人依賴,我有3次經驗,每次都失敗收場,第一次可能是自己太黏對方, ^^^^^^^^^^^^^^^^ 我最想回答的就是這個問題。 寂寞本來就是我們想跟別人在一起的原因之一。 想找個人依賴也是我們想跟別人在一起的原因之一。 不需要去分辨這些,只要知道『跟他在一起,比不跟他在一起快樂』就好。 有人八成會想問─ 『怎麼可能會有人不快樂還要跟對方在一起?』 有,只要當我們將『害怕改變的恐懼』過度放大時,就會這樣。 一個人時害怕寂寞沒有關係。 一個人時想要有一個肩膀可以依靠也沒有關係。 怕的是當我們跟一個人在一起後, 卻僅因害怕寂寞,或害怕沒人可以依靠,所以不敢跟那個人分開。 但其實跟那個人在一起,一點也不快樂。 當然,你問的是在一起前的現在,所以不用想太多。 覺得跟他在一起很快樂,就在一起吧。 : 陪而想找個人依賴,我有3次經驗,每次都失敗收場,第一次可能是自己太黏對方, ^^^^^^^^^^^^^ : 導致對方劈腿,第二次我跟一個國小同學從即時通開始聊起,覺得對方很幽默有趣 ^^^^^^^^^^^^ 會劈腿一定跟你有關係,但絕對不會是這麼簡單的推論。 : 算是我先告白,後來交往3個月對方就不連絡了,沒有給我任何的原因... : 有聽共同朋友說,他覺得我們有些價值觀不同... : ( 等到共同朋友跟你說才知道原因? : 第三次在某個朋友聚餐地點對方,對方覺得我還不錯,過幾天就釋出想進一步的要求, : 我那時有點考慮,後來對方說他不想等太久,要放棄了,我那時可能真的很想有一個人 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 是因為對方沒很喜歡妳? 還是妳考慮的過程中沒有繼續釋出善意? 基本上直接會說出這種話,我傾向於他沒很喜歡妳。 : 陪吧~所以我答應,後來因為有點受不了對方的控制欲..而提出分手 ^^^^^^^^^^^^^^^ 你答應是因為跟對方在一起很快樂,還是『有個人陪感覺比較好』? 如果是『有個人陪感覺比較好』,也就是說是『任何人都可以』的狀況。 那就真的是純粹因為『寂寞』或『想找個人依靠』而跟對方在一起。 這也不是不可以。 但你要想想,既然妳是希望有人可以陪伴,長期有人可以依靠, 那就該仔細挑選一個『會長期陪著你,讓你依靠』的對象。 而不是短視近利的選擇『現在可以讓妳靠』的對象。 妳可以因為不喜歡孤單、不喜歡寂寞所以找個不錯的人陪, 但因為害怕孤單、害怕寂寞隨便找人陪,最終只會感到更孤單、更寂寞。 : 後來又耐不住,想回去找他,但被拒絕..((這樣或許好... : 現在有出現一個人,我覺得跟他相處很自在,感覺可以講很多話題,我們認識三年 : 但之前幾乎沒什麼聯絡,最近從5月開始有些熱絡起來,原本我覺得對方不是我喜歡的 : 類型,但在聊MSN過程中,不知不覺的好像被對方吸引,我有些心動.... : 有2個月的時間我覺得我們進入曖昧階段,每天MSN+電話,但內心有一部分卻又抗拒著 : 我不知道為什麼會這樣.((是因為覺得對方不是我會喜歡的型嗎?還是年齡差距?(差5歲) : 後來因為我受不了這種曖昧關係,我就問他為什麼每天要打電話給我跟關心我 : (我個人是覺得我們之間超過我所認定的異性朋友關係) : 他回說他沒有在追我,只是把我當向家人、像妹妹般的朋友... : 我覺得內心有一陣難過,那時覺得自己好像沒有受傷很深吧~!! : 我也打算放棄這種感覺... : 但9月我見到他後(他在桃園,我在嘉義),不知怎麼的自己覺得情緒開始有爆走的傾向 : 原本已經沒那麼傷心,我卻在見到他之後,他回去後,我發現自己思緒一直有他 : 我覺得自己有些混亂,因為之前明明對跟他之間熱絡互動有些小抗拒.. : 現在因為自從他說他把我當妹妹般朋友看待後,我就叫他不要每天打電話給我, : 我覺得我們之間的互動逐漸轉淡,我覺得好揪心QAQ : 可是我不知道自己到底是因為寂寞而喜歡上他還是我真的喜歡上他!? : 其實我現在真的有種衝動,很想跟他說,我喜歡他,但不知該不該衝.. : 怕朋友都當不成!? 妳完全不喜歡的對象,不會因為妳寂寞就喜歡上他。 就是因為妳寂寞,而且對方好像還不錯,所以妳覺得妳好像喜歡他。 至於對方是不是妳喜歡的型,這妳心知肚明。 寂寞只會讓妳『想要』降低標準,不會讓妳的標準消失不見。 我前面就說過,只要你跟他在一起會比較快樂,因為寂寞在一起也沒啥不好。 唯一的問題是─ 妳覺得跟他在一起,究竟會走多長? 既然是害怕孤單,害怕寂寞,就盡量找個能長久解決的方法。 運氣更好點還可以順便挑個幽默風趣、高、帥、有錢、溫柔體貼、善解人意.... 重點在妳的『目標是什麼』並去達成它,而不是一直問『這個目標好不好?』。 正視妳自己的需求,盡力去滿足它,人生才會快樂。 另外我順便問一下─ 妳跟男友交往的過程中是不是溝通不夠多,或是不夠深入? 會不會有時候覺得自己只是想依靠對方,而沒有認真去想想對方的需求? 因為妳前兩個男友妳都不太知道分手原因所以我才這樣問。 沒有上面的狀況當然最好。 如果有,可能要想想妳願意為『不要寂寞』付出多少。 要『不寂寞』,其實不只是找個人陪那麼簡單。 兩個人相處本來就是互相付出,一定要互相才會走得長久。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 74.115.1.90 |
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