------ 文章開始 ------

 作者  andy880036s (中信魚京云鬼!!)                               看板  CATCH
 標題  [分享] 給所有被愛情困住的人一帖良藥
 時間  Mon Dec 24 21:10:35 2012
───────────────────────────────────────

同學分享在FB上的網誌 他自己寫的 用一些心理學的觀點分析

他說他不敢PO上來怕被噓 所以我就幫轉貼

其實不太確定要用"分享"還是"議題" 不過大家可以討論討論~

---

到底愛的本質是什麼?其實我也無法一語道盡,而且也很難取得大家的共識。不過對於戀
愛上會遇到的種種問題,我倒是可以提出以下幾個模式來解釋之。

第一個是認知失調。所謂認知失調,指的是心理邏輯上感受到兩件或兩件以上的事情,產
生了衝突,這些事情在物理邏輯上可能不必然是衝突的,但是在一個人心理上若是矛盾了
,則它就會感受到認知失調。提出認知失調的費斯汀格,做了兩個假定:當失調存在時
,由於個體心理上的痛苦,個體則試圖減少失調,達到認知和諧,以減少心理上的不舒適
體驗。當失調存在時,除了努力減少失調外,個體還積極地避開可能導致增加失調的情景
和信息,值得注意的是,如果一件事情存在,而他卻沒有意識到的話,則不會產生認知
失調。

舉例:一個人很愛賭博,但是卻一直輸,大多數的人都無法面對自己輸的事實,因為承認
自己輸,就等於承認自己浪費時間、金錢去做一些對自己有害無益的事情,因此賭徒會不
斷賭博下去,堅信自己能夠翻身。或是當一個有酒癮的人,可能會覺得喝酒是很快樂的事
,這時候他沒有意識到喝酒對身體不好,儘管他曾經得到這樣的訊息,但這個訊息目前不
再他的意識內,則不會影響他的心理邏輯,但是被醫生點出時,他就會產生了認知失調,
這時候他會企圖減少失調,以達到認知和諧,也會積極避開增加失調的場景和信息,選擇
不去意識到,於是這時候他有可能選擇認為只喝一點點不會怎麼樣啦,並且不再去看
醫生以避免接受到警告的信息。

第二個是勒溫的心理環境。勒溫提出了B=f(P.E)=f(LSP)來解釋一個人的心理空間,一
個人的行為(B)取決於個人(P)和他的環境(E)的相互作用,也就是說,行為取決於個體的
生活空間 (Lsp)。一個心理環境不僅僅取決於物理空間,而是包含了他內心如何解讀這個
空間,也就是個人跟環境的交互作用。例如,一個人剛看完絕命終結站,他可能會覺得動
眼科手術令他害怕,儘管實際上手術台並不會如電影一般爆走。又,大家都有這個經驗吧
,小時候關完電燈,就會快步衝回房間,覺得身後有鬼怪在追著自己,但是實際上,鬼怪
是不存在的。因此,我們可以知道,心理環境的概念,並非只是物理空間組合而成,還包
括個人如何解讀這個空間,是兩者交互作用而成。值得注意的是,心理空間不僅僅由我們
察覺到的東西影響,一個人也可能受到沒有意識到的因素影響。例如,一個人很想去追一
個女生,但是每次那個女生出現的時候,他都會害羞地躲起來。此時,如果我們 依據他
的話來判斷,可得出這樣的結論:他沒有覺察到他與目標之間存在的障礙;如果我們
依據他的行動來判斷,則可得出這樣的結論:他確實有意識到他與他目標之間存在著障
礙,因為他的行動表明了這一點。那麼,他實際上到底有覺察到這些障礙嗎?我們無法
得知。但就勒溫看來,我們不須回答這個問題。倘若個體的行動表現得有障礙似的,那就
說明了是存在障礙的。

我們可以將勒溫的心理環境加以延伸。當一個人處在一個生活空間時,他將受到那個環境
與當時的心理環境影響,但是當他轉移到另一個空間時,則思維將有所改變。舉例來說,
當我還沒有上台大之前,都會覺得上台大是很美好的事,但是等到進入了這個空間時,卻
覺得日子還是一樣要過,還是有很多事情需要去面對。

第三個是佛洛依德的超越快樂原則。佛洛依德認為,人並非是離苦得樂的,他發現,許多
經歷一戰創傷的人,會不斷回想起當時的創傷場景,儘管這本身是不快樂的,佛洛伊德解
釋說,因為他們不這麼做,就會害怕失控,因此這麼做反而給了他們安全感,也就是我們
會遵循所謂的強迫重複原則,不斷重複一件事情,即使那件事情不一定是快樂的,但
是在重複之下,會帶給我們安全感,舉例來說,一對情侶可能常常因為吵架而鬧到要分手
,但是即使別人在怎麼勸他們分手,他們也不會分手,他們透過吵架來維繫彼此的感情,
一旦分開之後,反而開始感到了不習慣,缺乏了安全感,因此又將複合;亦即,如果沒有
了吵架的戀情,他們就不覺得這是愛情了,因為會缺乏安全感,唯有透過吵架,才能取得
心理上的安全感。

第四個是依附理論的概念,許多人在戀愛中,可能會表現出不同的樣貌。Bowlby在提出
依附理論時,將人分成了三個類型:安全型依附、矛盾型依附、逃避型依附
,所謂安全型依附,即一個人小時候和母親的互動充滿了安全感,大多數的時候,母親都
能滿足孩子的需求。矛盾型依附則是,小孩子需要母親時,母親有時候會給予回應,有時
候卻不會給予回應,使得他們對母親產生了矛盾感,一方面需要她,一方面又害怕她。逃
避型依附,則是母親幾乎都不能給予孩子回應,使得他對母親感覺到了疏離與冷漠,衍生
出後來認為世界缺少了愛,而自己是不值得被愛的。

接著,我將對愛情的許多模式進行探討。

首先是進入愛情之前。有許多人對於愛情,是採取一種逃避的態度的,或許自己曾經受過
傷害,或許是透由社會學習覺得愛情是危險的。這些人,基於心理上的本能,還是會需要
建立依附關係,但是建立依附關係,就和他們的認知產生了矛盾,於是乎,他們就認為自
己不需要愛情,來化解這個認知失調,每當想要愛情時,就說服自己,其他東西比愛情更
加重要。這也和依附理論有關,當小孩子無法形成安全型依附,則他會對於和他人建立親
密關係感到焦慮,其中,矛盾型依附者會不斷和他人建立親密關係,但卻不斷感到矛盾,
他們的戀情是充滿不穩定的,而且會強迫重複這樣的戀愛模式,可能交往對象不斷變換,
或者是在交往過程不斷爭執等等;逃避型依附者則較有可能直接逃避親密關係,以其他目
標來轉移自己對於親密關係的執著。當然,不可能用這三類的人來區分所有愛情模式,有
很多因素是後天加上去的,如一個矛盾型依附的人,可能遇到了一個很愛自己的人,使得
他慢慢建立起安全型依附關係;或者一個安全型依附的人,因為不斷受到情傷,而使自己
開始逃避親密關係。當然,誠如心理學家研究發現,要脫離早期的依附關係,建立起新的
依附關係是困難的,因為採取了不同模式,他們將會不習慣,感受不到安全感,如一個長
期處於矛盾型依附的人,遇到安全型依附的伴侶,伴侶可能不斷容忍他的怒氣等等,而不
和他起衝突,但是矛盾型依附的人,卻會因此覺得,我和他都沒有吵架,很不習慣,我
們應該沒有愛吧,因為這樣的模式讓他缺少了安全感,所以會有這樣的思維,而且這思
維可能他本身沒有意識到邏輯上的矛盾,認知失調論著重的是心理邏輯,而非物理上的邏
輯,儘管愛應該是快樂的,但他卻認為不斷爭執才是愛。

接著,我要探討的是,許多人對於如何進入愛情,會感到不知所措,可能不知道如何和喜
歡的人互動,進而吸引他,或者是不斷告白被打槍,感覺到愛之不可行等等。處於這樣模
式的人,他們本身內心是焦慮的,認為對方永遠不可能和自己再一起,但是卻又不斷的想
要和對方建立親密關係,這裡是一個認知失調的點,因此通常他們會不斷想要接近對方,
刻意忽略對方不會和自己再一起這點,或者認為自己只要對方幸福就好了,不一定要和對
方成為男女朋友。而這種循環將會不斷地持續,或許有一天會開始喜歡上另一個人,或許
他會喜歡那個人很久很久,但是無論如何,認為對方永遠不可能和自己再一起,但是卻
又不斷的想要和對方建立親密關係,卻是持續存在的。他們沒有意識到,自己應該提升
自己的魅力,改善自己的個性等等,不斷重複這樣的行為。給這種人的建議就是,多讀一
些自我提升的書,以及改善人際關係的書,還有多注意自己的打扮,來提升自己的內涵及
外表。正因為強迫性重複原則是很難脫離的,所以我覺得最好的方式,就是給予需要幫
助的對象,一條明確的路,讓他能夠提升自我的同時,也充滿了安全感。

接著探討剛進入愛情的人。許多人剛進入愛情,都會覺得不習慣,尤其是初戀者,或者是
長期單身的人。當我們從一個心理空間,轉換到另一個心理空間時,不習慣是必然的,但
有些人此時會產生了認知失調,開始懷疑自己是不是喜歡對方的。我認為是喜歡的,否則
之前的喜歡是什麼?只是自己不習慣,所以缺乏安全感罷了,但是多和對方相處之後,沒
有意外地化,必然也可取得安全感的。

接著,戀愛會進入熱戀期,從生理學的觀點來看,這時候人的大腦會充滿了多巴胺,使得
自己不斷興奮,食慾大增,睡眠減少,長期處於亢奮狀態,眼中永遠只有對方而已,但是
這樣持續下來,對身體的負荷是很大的,因此身體會慢慢習慣化,否則會威脅到自己的生
命,大約半年到一年,多巴胺就會消退下來,熱戀期也就結束了,而且要達到相同的高峰
是很難的,就好像吸毒的人必須越吸越多,才能分泌等量的多巴胺。

但就在此時,許多人會突然覺得自己不愛對方了,心理環境的改變,使自己失去了安全感
,而感到不習慣,突然覺得對方的缺點很多,覺得別人比較好,但是理智的部分又告訴自
己,這樣做是不道德的,於是又產生了一個認知失調,化解的方式往往有兩種,一種是告
訴自己其實自己還是愛對方了,接受這個本來就會發生的事實,誠如孫中興老師所說的,
如果真的突然不愛了,那之前那些愛是什麼?但另一種化解方式就是,開始不斷挑剔對方
不好,不斷起爭執,終至分手。而這類型的人,則會不斷在戀愛中,進行這樣的循環:
吸引→熱戀→冷卻→分手,他們習慣於這樣思考,使得第一種化解方式始終沒有進入他
的意識思維,這時候,如果另一方能夠付出耐心等等,或許可以改變這樣的情況,但是通
常是很難以避免的。事實上,在熱戀過後,大腦會分泌腦內啡,使得兩個人相處會感覺到
平靜,但是Schachter-Singer實驗告訴我們,同樣一種生理學上的分泌,可能受到外在環
境以及自己的心理認知影響,產生了不同的情緒,實驗是這樣的,給受試者注射腎上腺素
,接著給其中一組人看一個人搞笑,給另一組人看一個人瞪著他,結果第一組的人感到快
樂,另一組的人感到不爽。事實上,只要轉念一想,開始回想對方的好,想想對方對於自
己做過什麼,有多重要等等,其實就能改善這樣的情況。其實,人只要不斷感念對方的恩
德,使得對方對自己好的部分,進入我們的意識之中,就可以改變我們心理環境的狀態了
。

寫到這裡,我們可以發現,認知失調不必然將導向壞的地方,而是看我們怎麼解讀他,就
像是一個賭徒,如果他承認自己錯了,把認知失調導向自己學到了一個寶貴的經驗,停止
賭博,則這樣的失調化解,就是一個促使自己向上的動力了。

當然,有一點是值得注意的。感念別人的恩德,往往使我們很難去討厭別人,但是,過度
的包容反而可能使得對方變本加厲,因此,我們在感念他人恩德的時候,也應該想想,自
己是不是過度的美化了對方?感情是需要兩個人一起維繫的,有時候一方不斷給另一方機
會,但是另一方的行為卻仍然沒有改變,這時候,或許分開才是最合適的吧。雖然分開又
將進入到另一個心理空間,或許會有許多的不習慣,或許會產生認知失調,但是要知道,
唯有如此,才能使得自己過得更加幸福快樂,這時候一樣會有許多的不安全感,因此這也
給我們一個很大的啟示,如果能夠有親友的支持,則分手的痛苦將會減到最少,要知道,
一個人的生活並非只有愛情而已,不是愛情不重要,而是愛情跟友情、親情等人際關係,
不能有著過度失衡的情形。

每個人都有追求自己幸福的權利,我寫這篇文章,僅僅是將我所學的,套用在我所觀察到
的普遍現象上。如何應用還是得看個人。希望能夠透由這篇文章,讓所有讀者意識到先前
所沒意識到的事情,能夠意識到,就是踏出改變的第一步了,唯有改變,才能讓自己脫離
強迫性重複原則,把自己的認知失調往好的方向化解,就好像,一個人要避免腳被刺傷,
與其在所有的地板上都鋪上毯子,不如自己穿上一雙鞋子,唯有改變自己,才是使自己幸
福的捷徑。

---

完畢 有點長 希望這樣的排版不會讓板友們很難讀Orz

--

大一:「你怎麼遲到了?」
大二:「你今天怎麼沒去上課?」
大三:「你上課去嗎?」
大四:「你怎麼上課去了?」

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.250.165
推 zs71928:推 好文                                                 12/24 21:18
推 furudelika:也太長了吧,你同學神人                               12/24 21:24
→ furudelika:好文阿                                               12/24 21:24
推 Berith:GOOD!                                                    12/24 21:30
推 hisped:大推, "唯有改變才是使自己幸福的捷徑"                     12/24 21:34
推 tingmeow:看一堆字就頭暈勒@@ 好勵害喔 寫論文了這個               12/24 21:59
推 skycloudsim:大推,受益良多,尤其是脫離強迫性重複行為那段        12/24 22:08
推 loveisth520:推認真 可以懂你朋友想表達的意思                     12/24 22:45
推 Kuan823:室友推~                                                 12/24 23:16
推 abcd5136:好文! 強迫性重複行為真是心有戚戚焉...                  12/25 00:03
推 TQTa:原來每個人都有強迫重複性行為經驗,我以為只有我會這樣...     12/25 00:04
→ boby5202:給個讚收穫不少謝謝你                                   12/25 00:36
→ wake7078:你的理性分析文  真的很棒!                              12/25 01:20
推 polaris1377:太神了...這個在詳細點,就可以拿去寫論文了           12/25 08:55
推 Fuzishan:心理系的…                                             12/25 09:12
推 abc5555:幸福之路艱辛坎坷XD  讚!!                                12/25 12:10
推 QQjump:舖地毯不如穿鞋子的譬喻真好!                             12/25 14:27
推 jason0925:好文推  但很艱澀 =3=                                  12/25 18:07
推 arthurkot: 好文推  其實文太長了沒看XDDD                         12/25 19:14
推 furudelika:神文                                                 12/26 16:29
推 zaq1qaz:神人推                                                  12/26 17:40
→ seastar1987:還滿有意思的一篇文                                  12/26 21:26
推 yacumo:好文 覺得很有道理!                                       12/27 10:19
推 kevinlee09:我看完了,很屌,感覺又認識了自己更多                   12/27 17:23

兩個人在沙發上拿著一大疊的海賊王,強迫她陪我看XDDD;或是窩著看其他IMDB電影

一個女人盡心妝點自己,假睫毛放大片、高跟鞋迷你裙的武裝上陣。外加各式花招,言詞

他真的有那麼喜歡你?

你們真的有那麼相愛嗎?


: 像在交往的初期我覺得有些事我沒有處理得很好,
: 我們是公司同事,當初有另外一個男同事跟我本來就交情不錯,
: 但交往後我放任那個同事跟我開玩笑,並且還是常用手機跟他聊天,
: 導致公司同事有一些流言緋語,
: 這件事讓他很受傷,我也覺得很對不起他,
: 他對我來說很重要,因此處女座最注重的隱私我都捨棄了,
: 我容忍他檢查我的手機,讓他把可能喜歡我的異性朋友都封鎖起來,
: 從此我跟那個交情不錯的同事再也沒有交談過,
: 也不太跟異性朋友往來了,
: 但我覺得只要可以讓感情更平順,這樣是值得的,
: 而我倒是從來沒有看過男友的手機,
: 因為在我的認知他一直都很誠實的根本沒必要檢查手機,
: 正當我感覺我們會更相愛更穩定的時候,
: 發生了一件讓我大受打擊的事,
: 公司裡新來了一個年輕美眉,
: 一些單身的男同事都趨之若鶩,
: 常常會在她fb上的自拍照留言,我男友也會在她fb上留話,
: 說是我的女性直覺也好,或是我沒安全感也好,
: 或是因為那女生有我男友最愛的長頭髮也好,
: 總之因為種種說不出來的理由,我請求我男友不要特別去跟她互動,
: 儘管那麼無理,但因為在乎我他同意了,
: 於是我們又過著幸福快樂的日子,
: 然後有一天,一個女同事A問我平常會不會檢查男友的手機,
: 我很自信的說不會,她建議我偶爾還是要看看,
: 我隔天想到就隨手拿起我男友的手機來看,
: 一點開line就發現那年輕美眉傳了好幾張自拍照給我男友,
: 我把這件事告訴女同事A,她才告訴我其實公司都在傳男友和年輕美眉的事,
: 因為某次聚餐(我沒去),是由我男友載美眉去的,後來離開也是他載她回家,
: 但他隻字未提,
: 當我詢問他最近是否有載過其他女生時,他說只有載他媽媽,
: 於是我終於崩潰了,
: 因為他從來不曾騙過我,

: 男友最後才老實的說出,那女生後來主動加他LINE,
: 平常他們會互相問候對方,比如說起床了嗎、肚子很餓之類,

自從手機上網的時代來臨,

我已經分不清楚有些人用LINE的意思到底是親密互動還是正常交友了,

這些親密的界線只有你們兩人去訂才知道怎樣才是太超過

時下好像有些年輕人認為這樣是很普通的互動?


: 那女生主動跟他分享另外一個男同事在追她的事,徵詢他的意見之類,
(沒錯...前後轉變的時間差就是這麼短,直到現在我依舊滿腦子問號)

  所以我們會邊等車 邊閒話家常 但是 不巧被這中年女人看到 第二天我就聽到 我是不
: 我不知道自己在哪方面出了問題
被導正在解決問題的本質上,或是說妳想要的結果,妳只是想著我自爆後該怎麼辦、我和

他說:等你約我。後怎麼辦。其實妳該要思考的,應該是為什麼會造成這種情況,而

如何讓這事情不要再發生。以妳PO文的情況來看,男生可能不會愛妳,因為促成一對情侶

的原因是靠互相吸引,雖然我們在年紀增長後會變得很理性去思考該不該允許這個衝動,

但是以妳敘述的文章內容,我想,衝動的應該只有妳。換句話說,現在是他吸引妳,妳卻

沒有吸引他。


所以我們該思考的重點是,妳應該怎麼吸引他,或是妳要怎麼吸引妳曖昧的男生?妳該去

想的是那個男生需要的是什麼?如果男生是工作狂,他想要的是一個能在背後支持他的

溫柔婉約的女性;還是可以跟他一起成長,互相扶持的大資女孩(誤)。


那麼,如果是他想要的,而妳又非他不可,妳要怎麼樣去改變、提升自己?

為什麼呢 我下面說明
: 性別:男
多數的女生並不會第一眼就把人打槍打死死的
(我是說"女生"喔...如果你是專挑"正妹",那確實可能常常第一眼就被打槍)

本篇的主題是針對一般男對女的聊天互動
(男生同性之間比較沒問題,聊lol,聊林書豪,聊殷仔,聊ACG,聊女生,就差不多能聊開了)

而改善外表,提升氣質,讓女生第一眼就對你有興趣之類的分享
則有賴版上其他高手了


4:其他版友點出了一個重要的點
  [懂一點聊天技巧,跟追到喜歡的女生,還差很遠]
  聊天技巧充其量只能讓男生比較不容易因為口拙,而在初期就被女生打槍

  而充實自己,真的是必須做的事,不然我貼了再多話梗,也會有用完的一天

  但是我不認同[硬套招式只會變成機器人]
  我相信人的領悟力很高,給了實例,給了話梗,他一定會得到些啟發

  舉例來說吧,像"美女老虎"這種故事,可能某個男生在FB上看過類似的故事
  但是這個男生並不會想到把它記下來,講給女生聽
  而經過提點後,這個男生跟女生聊了這個故事,發現女生很喜歡,聊開了
  他下次再次再FB上看到有趣的故事,一定會記下來

  很多男生不是不誠懇,是他們真的不知道女生對什麼話題有興趣
  以我自己來說,我就是那種領悟力不高的人
  所以我當初在學習時,很多東西看不懂,都是靠實例才看懂的...

___________________________


在第三篇裡,提到了怎麼在一開始女生很乾時主導話題

讓聊天氣氛活絡

接下來就是[將話題引到對方身上],以內行術語來說,就是[轉移]

所有的人,在這世界上,一定都是最關心[自己]

例如有人會在星座版問[金牛座的女生個性如何呢?]

他真的是想知道金牛座女生的個性嗎???

不...他想知道的是["我"該怎麼追到她,跟她相處]

網路聊天室的男生問[安安幾歲住哪]

真的是想知道對方幾歲住哪嗎?


: 男:[妳喜歡海賊王嗎]
:   要我付出就要有相對回收 不然就是損失要降到最低
     這樣問題就簡單多了, 你需要做的就只有人畜無害地跟他交個朋友,
對方有什麼反應時該如何繼續接招,
所以,通常我們最不會想交往的對象,
而善體人意的女生,還是會吸引到男生的,
哈哈,那是因為你根本打從心裡不能接受這樣的事情會發生在你身上啊!



: 2.目前狀況:
: 3.我的疑問:  我想知道怎麼去分別是真的喜歡上對方還是因為寂寞沒人
                                   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 陪而想找個人依賴,我有3次經驗,每次都失敗收場,第一次可能是自己太黏對方,
  ^^^^^^^^^^^^^^^^

我最想回答的就是這個問題。

寂寞本來就是我們想跟別人在一起的原因之一。

想找個人依賴也是我們想跟別人在一起的原因之一。


不需要去分辨這些,只要知道『跟他在一起,比不跟他在一起快樂』就好。


有人八成會想問─

『怎麼可能會有人不快樂還要跟對方在一起?』

有,只要當我們將『害怕改變的恐懼』過度放大時,就會這樣。




一個人時害怕寂寞沒有關係。

一個人時想要有一個肩膀可以依靠也沒有關係。



怕的是當我們跟一個人在一起後,

卻僅因害怕寂寞,或害怕沒人可以依靠,所以不敢跟那個人分開。

但其實跟那個人在一起,一點也不快樂。



當然,你問的是在一起前的現在,所以不用想太多。

覺得跟他在一起很快樂,就在一起吧。



: 陪而想找個人依賴,我有3次經驗,每次都失敗收場,第一次可能是自己太黏對方,
                                                            ^^^^^^^^^^^^^
: 導致對方劈腿,第二次我跟一個國小同學從即時通開始聊起,覺得對方很幽默有趣
  ^^^^^^^^^^^^

會劈腿一定跟你有關係,但絕對不會是這麼簡單的推論。

: 算是我先告白,後來交往3個月對方就不連絡了,沒有給我任何的原因...
: 有聽共同朋友說,他覺得我們有些價值觀不同... : (

等到共同朋友跟你說才知道原因?

: 第三次在某個朋友聚餐地點對方,對方覺得我還不錯,過幾天就釋出想進一步的要求,
: 我那時有點考慮,後來對方說他不想等太久,要放棄了,我那時可能真的很想有一個人
                      ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

是因為對方沒很喜歡妳?

還是妳考慮的過程中沒有繼續釋出善意?

基本上直接會說出這種話,我傾向於他沒很喜歡妳。

: 陪吧~所以我答應,後來因為有點受不了對方的控制欲..而提出分手
  ^^^^^^^^^^^^^^^

你答應是因為跟對方在一起很快樂,還是『有個人陪感覺比較好』?

如果是『有個人陪感覺比較好』,也就是說是『任何人都可以』的狀況。

那就真的是純粹因為『寂寞』或『想找個人依靠』而跟對方在一起。

這也不是不可以。

但你要想想,既然妳是希望有人可以陪伴,長期有人可以依靠,

那就該仔細挑選一個『會長期陪著你,讓你依靠』的對象。

而不是短視近利的選擇『現在可以讓妳靠』的對象。

妳可以因為不喜歡孤單、不喜歡寂寞所以找個不錯的人陪,

但因為害怕孤單、害怕寂寞隨便找人陪,最終只會感到更孤單、更寂寞。


: 後來又耐不住,想回去找他,但被拒絕..((這樣或許好...
: 現在有出現一個人,我覺得跟他相處很自在,感覺可以講很多話題,我們認識三年
: 但之前幾乎沒什麼聯絡,最近從5月開始有些熱絡起來,原本我覺得對方不是我喜歡的
: 類型,但在聊MSN過程中,不知不覺的好像被對方吸引,我有些心動....
: 有2個月的時間我覺得我們進入曖昧階段,每天MSN+電話,但內心有一部分卻又抗拒著
: 我不知道為什麼會這樣.((是因為覺得對方不是我會喜歡的型嗎?還是年齡差距?(差5歲)
: 後來因為我受不了這種曖昧關係,我就問他為什麼每天要打電話給我跟關心我
: (我個人是覺得我們之間超過我所認定的異性朋友關係)
: 他回說他沒有在追我,只是把我當向家人、像妹妹般的朋友...
: 我覺得內心有一陣難過,那時覺得自己好像沒有受傷很深吧~!!
: 我也打算放棄這種感覺...
: 但9月我見到他後(他在桃園,我在嘉義),不知怎麼的自己覺得情緒開始有爆走的傾向
: 原本已經沒那麼傷心,我卻在見到他之後,他回去後,我發現自己思緒一直有他
: 我覺得自己有些混亂,因為之前明明對跟他之間熱絡互動有些小抗拒..
: 現在因為自從他說他把我當妹妹般朋友看待後,我就叫他不要每天打電話給我,
: 我覺得我們之間的互動逐漸轉淡,我覺得好揪心QAQ
: 可是我不知道自己到底是因為寂寞而喜歡上他還是我真的喜歡上他!?
: 其實我現在真的有種衝動,很想跟他說,我喜歡他,但不知該不該衝..
: 怕朋友都當不成!?

妳完全不喜歡的對象,不會因為妳寂寞就喜歡上他。


就是因為妳寂寞,而且對方好像還不錯,所以妳覺得妳好像喜歡他。

至於對方是不是妳喜歡的型,這妳心知肚明。

寂寞只會讓妳『想要』降低標準,不會讓妳的標準消失不見。


我前面就說過,只要你跟他在一起會比較快樂,因為寂寞在一起也沒啥不好。

唯一的問題是─

妳覺得跟他在一起,究竟會走多長?

既然是害怕孤單,害怕寂寞,就盡量找個能長久解決的方法。

運氣更好點還可以順便挑個幽默風趣、高、帥、有錢、溫柔體貼、善解人意....

重點在妳的『目標是什麼』並去達成它,而不是一直問『這個目標好不好?』。

正視妳自己的需求,盡力去滿足它,人生才會快樂。



另外我順便問一下─

妳跟男友交往的過程中是不是溝通不夠多,或是不夠深入?

會不會有時候覺得自己只是想依靠對方,而沒有認真去想想對方的需求?



因為妳前兩個男友妳都不太知道分手原因所以我才這樣問。

沒有上面的狀況當然最好。

如果有,可能要想想妳願意為『不要寂寞』付出多少。

要『不寂寞』,其實不只是找個人陪那麼簡單。

兩個人相處本來就是互相付出,一定要互相才會走得長久。



--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 74.115.1.90


------ 文章結尾 ------

[複製網址] [開新視窗] [加到我的最愛] [檢舉短網址] [QR條碼]



服務條款 - 完全手冊 - 加入會員(免費) - 聯絡偶們 -

© PPT.cc