【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方

文：海苔熊

讓我們想想下面這些問題，你有這樣的情形嗎：

1. 在感情裡面總是有很多的不安，害怕被對方傷害，卻也不知不覺地傷害了對方。
2. 總是要逼死自己，害怕停下來就會被淘汰，所以焚膏繼晷，追求完美，卻總是覺得自己還不夠。
3. 表面上看起來過得很好，沒什麼困擾。其實，有很多話，只是你不說而已，因為那些太黑暗、太痛苦、一直腳伸進去就會跌落深谷，所以你在別人面前假裝，但你很清楚這只是你的假面具。強顏歡笑非真笑，總比不笑來得好。
4. 因為害怕被丟下來，所以總是緊緊抓住對方；害怕自己一個人，所以你的感情從來沒有空窗期，但是當身邊沒有人陪伴的時候，還是寂寞覺得冷，只好拼命滑手機、用力玩遊戲，我看窗外，覺得自己很沒意義、很空虛。一個人之所以會過得不好，之所以會在各種感情當中跌跌撞撞，給自己和別人帶來困擾，之所以會總覺得自己做得不夠，害怕被拋棄、會自己逼死自己，其實糾結來糾結去都只有一個問題而已：缺乏安全感。

要是能重來，你會做什麼不一樣的事情？所有的人生課題，都是安全感的課題。阿德勒說，所有的煩惱都是人際關係的煩惱，你知道要做到課題分離、你知道要做到自我鼓勵、但為什麼還是有各式各樣的擔心、焦慮、害怕？

一、找回自己的安全感

你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？

有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」（或者童年創傷）、早年不被愛的感受，來解釋「你為何會過得如此辛苦」，可是，然後呢？

你是否還沒有準備好面對自己的原生家庭、還沒有辦法跟家人溝通？因為你早就已經不認這些家人了，對他們已經沒有愛也沒有恨，剩下的只是漠然，那麼，要怎麼看見修復的可能呢？

相較於《情緒鬆綁》走的是行為和認知的路線、《即使家庭會傷人，愛依然存在》走的是修復原生家庭的路線，這本《做自己最好的陪伴》提供了另外一種「中間」的路線，讓你可以在情緒上面走得深一點，又可以在還沒有準備好「見自己父母」的時候，先練習「當自己的父母」。

所謂的長大，就是了解到一個事實：

「這世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感。」其實，這就是皓宜說的「接受人的能力有限」。

如果你的爸媽總是情緒勒索，你的童年坑坑洞洞，在感情裡面常常跌倒又常常害人跌倒，而且沒有人愛你（躲在桌子底下），那麼不如從現在開始先練習好好的愛自己──用具體、不浮誇的方式。

二、你有認同上癮症嗎？

Photo Credit: Gan Khoon Lay

按照慣例，我們一起來看看你有沒有這樣的「症頭」

1. 總覺得自己不夠好，擔心自己如果不夠努力就會被拋棄。
2. 如果怠惰、懶散，就會失去別人的喜歡和愛
3. 買了一個負責任的包裝紙，擔心如果沒有把事情做好會影響到別人，表面上看起來很負責，其實這裡面包的是滿滿的不安。
4. 總是尋求別人的認可，總是在乎別人的眼光，害怕自己做了什麼別人會不滿意（儘管這個「別人」並不存在）。
5. 「你愛我嗎？」、「你真的想跟我結婚嗎？」、「你喜歡我哪一點？」總是不斷地問伴侶類似的問題，而且每次問只能像止痛藥一樣，下次感到不安的時候又會再問對方⋯⋯

這種在意別人在意到失去自我的人，心理師Chloe稱之為「認同上癮症」，儘管它並不是精神病學診斷手冊（DSM5）的診斷，但仍然時時刻刻影響著我們的人生和人際關係。

三、你生命中的大石頭

Photo Credit: Gan Khoon、Lay abdul karim 、http://ActiveTravel.Rocks/、Suji

為什麼會有認同上癮症呢？下面四種人，Chloe指出有可能是認同上癮症的高危險群：

1. 男尊女卑的家庭
2. 有過度優秀的手足
3. 曾經有被霸凌或排擠的經驗
4. 在嚴厲又缺乏支持的教養下長大

如果你是這樣的人，或許拜他們所賜，因為你害怕停下來，而讓你在工作上相當成功，但其實你很累，因為心中那個像天一樣高的標準，自己無論如何都達不到。

你飄向北方，不聽也不想，不敢回頭望，但你可曾想過，那個你一直叫別人不要問的家鄉，住著一個等待你的小孩？

四、破洞人生

Photo Credit: Atterratio Aeternus 、Erin Agnoli

那個沒有被看見的內在小孩，是一切不安的源頭。

前陣子我做了一個小小的分析， 1,314個參加《戀愛這種病》研究的樣本當中，發現書中各式各樣的「病」、都與我們研究裡面調查的焦慮、憂鬱、生活滿意度等等有關。而焦慮、憂鬱、生活滿意，也都和「安全感」有強烈的關係（相關係數介於.3～.7之間）。

如果安全感這麼重要，為什麼我們總是修不好？

「不安是來自於內在匱乏的放大。」Chloe說如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。」Chloe說，

可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。

甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。

然後當對方終於受不了測試離你而去的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」的想法，有一點小小的悲哀的爽（總而言之被我說中了吧！），以及大大的惆悵。

自我驗證的預言（self-fulfilling prophecy）。你得到你要的了嗎？

你裝安全感的杯子下面破了一個大洞，所以總是很努力很努力地跟別人要，但是還是永遠不會滿。Chloe所說的「做自己最好的陪伴」，其實就是在做「補洞」的動作。

五、擁抱內在小孩的符令

Photo Credit: 海苔熊

如果你內心有一個受傷的小孩，總是哭得很大聲，總是沒人看見，那麼，現在的你可以做的事情，就是要好好的陪他。例如，當你很害怕被別人丟下、討厭、內心有很多的慌亂和緊張的時候，該怎麼辦呢？

沒有耐心看到最後的人，Chloe在書中提供你一個一球入魂、自己陪伴自己的好方法──

1. 身：回到身體上，可以走出辦公室、走出房間，一邊甩手在身體前後擊掌，做10次的深呼吸和擊掌，感覺身上的情緒透過這個動作被甩出去
2. 安：安撫自己，想像心裡面有一個大人在和自己說話，「我知道你現在很害怕」、「沒關係我在這裡」，像一個大人一樣陪伴自己，問自己現在的感覺是什麼。

我知道有些人不習慣跟自己說話，Chloe這個符令拿回去照三餐唸，可以漸漸培養和自己說話的感覺：

「嘿～（你的名字），我知道你受委屈了；我知道你一直渴望有人了解你真正要的是什麼，我知道你一直希望有人可以看見你。

我知道，我忽視你的感覺很久了。因為我必須要忽視這些，才能感覺自己是安全的，才能去做一些其他的事情。我知道我自己一直覺得你很不重要，對不起，我之前不知道怎麼保護自己，但現在的我長大了，有能力了，我答應你，我會去感覺你的存在。
每天與你對話、了解你、認識你，為你的不舒服發聲，為你的不願意拒絕。

當你覺得不舒服的時候、當你覺得很委屈的時候、當你覺得孤單，人生沒有意義的時候，請記得還有我，我是你一輩子的陪伴。不論你做了什麼、沒做什麼、犯了什麼錯，我是你一輩子的陪伴。我是你一輩子的陪伴。我是你一輩子的陪伴（因為很重要，所以講3次）。」（修改自做自己最好的陪伴，p.68）

六、觀想五歲小孩

Photo Credit: Adrien Coquet

如果你覺得前面這一招治標不治本、還是常常感到不安，那麼或許你可以做的事情是：回到創傷點流淚。

那些過去你感到焦慮、擔心、害怕、悲傷、不知所措，卻從來沒有被看見過的創傷時刻，可能是某次被父母丟下、可能是和兄弟姐妹吵架、可能是前男友的不告而別、可能是現任女友一而再再而三地劈腿，找一個安靜、或讓你覺得平靜的時間、空間，讓我們一起回到那個創傷點＊。

現在，讓我們來做一個簡單的練習：

Chloe引用了一行禪師《和好：療癒你的內在小孩》一書中的「觀想五歲小孩」法：

想一段小時候讓你感到不安、擔心、焦慮的經驗。可能是被朋友拒絕、被家人丟下、被責怪表現不好等等。
調整自己的呼吸（試著練習想像用「腹部」呼吸），盡量把吐的時間拉長。
在腦海裡觀想小時候的自己（不一定要是5歲，也可以是你那個回憶所經驗的年紀）。
在心裡跟自己說：（吸氣）「我看見自己是個5歲小孩。」

在心裡跟自己說：（吐氣）「我對內在（傷心、不安、難過或焦慮）的5歲小孩慈愛的微笑。」

持續做數次，練習去感受、看見、安撫那個，曾經受傷卻被你不知不覺遺忘的你自己。

當然，這個方法有可能會引起劇烈的情緒，如果幾次之後你仍然沒有辦法進入狀況，或者是實在是承受不住，建議找專業人員陪同。

七、當自己的父母

Photo Credit: Gan Khoon Lay

之前幾次的簡報，好像都會有幾頁是陪大家一起「責怪」父母，說自己原生家庭有多悲慘blablabla、小時候有多常被忽略blablabla、家人總是重男輕女blablabla，有些時候讀起來，搞到像你現在過得不好，都是你爸媽害的一樣。

其實對我來說，幾位心理工作者都提到了同一件重要的事情：或許你還無法原諒父母，但第一步是先理解他們在你小的時候為什麼會這樣做？能夠看見你父母曾經也是個小孩，曾經也在他是小孩的時候受到同樣不當的對待（例如小時候你差兩分滿分就要被媽媽打二十下，你媽媽小時候可能也有一個嚴厲的媽媽／爸爸），就可以理解何以這樣的「代間傳遞」(intergenerational transmission)，會一代一代的流傳至今是其來有自的，他們也有他們自己的傷。