冇 悔
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Wish Pub Comic 1
幸會或者久別經年。 我想可以籠統地說我是個寫作者，創作的人。然 而，在我的人生中，有將近三年時間，完全不記得這 回事，而又自然地書寫、造成各式各樣的痕跡，他們 是我的札記。文字與稀少的攝影記錄。 「藝術（ Art ）」是個近現代才發明的新詞彙、 新概念，即便迄今我對藝術是什麼什麼是藝術依舊沒 個定見，但也只能空泛地想像，在某個「不在意」 「純粹的美」「精神層面」的時代，美僅只是其他社 會活動（譬如宗教）的副產品，當時的人甚至沒想過 要成品「變好看一點」。 那是什麼意思呢？沒想過要成品變好看一點，要 怎麼讓成品好看呢？反過來說，這麼好看的成品，怎 麼可能在做的時候沒想過要做得好看一點，把那些努 力想做好看卻做不好看的人當白痴嗎？ 是什麼使當時的人做出這樣的成品，而又是什麼 使現代人類難以推估猜測那我們所不理解的、與「現 代的美」毫無瓜葛，卻成就了符合「現代的美」的條 件的成品呢？
在這類時刻，便感受到時代精神的威力之堅強， 強到使我在這路思索上屢戰屢敗，更間接促使我探討 了「理解力」——然後原本想的事情仍舊沒頭 緒——人是不能裡解自己從未理解過的事物的，因為 任何理解都由已知構成，或許智識上的知可只透過傳 述而取得，但心靈上的知便仰賴體驗。人對陌生、新 奇事物的認知，實由已知事物奠基、建築。人利用既 有體驗來推估、拼湊新事物的意涵，以及「感覺起來 怎麼樣」，並經由自己推測的脈絡（而非該事物自身 的脈絡）來連結該物和自己。 換句話說，人對非親身經歷、接觸的人事物的認 識，其實都虛假不實，又或者說，都是模擬的。 以上這些是我為創作與 閱讀 間的 距離 所想的假 設，為的是解釋何以同一文本能衍生多重解讀，明明 作者在做的時候就算不只一種也不太可能想「太多」 種，尤其是不會想到他既完全陌生又（在得知後將） 截然反對的解法。 * 因為，正如前述，人只是用自己 已有的知識和資訊去模擬和分析新的知識和資訊。人 的腦和眼毋寧說是一座巨大的鏡，人所見世界的樣貌 並非世界真正的樣貌，而是人們習慣以為的。這也可 以延伸到人的溝通：為什麼我們總是有辦法搞錯他人 的用意和心意，不管有多麼想要了解，多麼渴望領 會。
ii
這也是為什麼，面對面、一對一、長期深入且機 靈的親暱接觸永遠必要。當另一座資料庫、另一套世 界觀就在面前，他能為我搭建整組情境來逼近他的理 路的本意、描繪出整片他面臨的風景來想像他的緣由 和感性。儘管差異不可能徹底弭平，若是本人能不斷 糾正我的擅自以為，我就能更緊密且正確地親近他。 然後，有人告訴我，生物學有支撐這種假設的研 究，跟腦神經建立連結的機制什麼的有關，想來還真 有趣，繞了一圈其實仍在森羅萬象的懷抱裡，一步也 沒多跨出去。人們在乎的，究竟是擁有還是存有呢 說遠了，回到那些無意為美的美麗玩意兒。回顧 過去的隨筆，彷彿忽地懂了，這是同一件事的不同面 向。今天的我看起來像詩的三言兩語，對寫下、打出 他們的我而言微不足道，只是切換網頁、鍵入幾個心 聲的符號化記號而已。我甚至沒發覺那是日記，因為 沒有「寫日記」的儀式，他們只是，勉強將思緒和情 意翻譯成文字的結果罷了。美的、觀賞、或分析價值 都是事後才加裝上去，在最初，這些文句，並不是藝 術，不屬於任何「精神性創造」，他們只是，被，機 械地輸出——寫下來。 現在，他們之中的一部分，陳列在這裡。為了盡
量不驚擾這些平凡無奇的生活遺跡，選擇只從
tumblr.和 WordPress 等成文性質相對強烈的平 台取材，PLURK 和 facebook 就貫徹船過水無痕的 光陰法則吧。對現在的我來說，要破解過去的密碼已 經不可能了，他們隨之只剩下形似作品的外貌，但曾 經他們是最直白的語言，只承載一個含意，而那些意 義也無法「換句話說」，一換就偏離。也許被後人當 成「藝術」歸類、定義起來的那些往事，其實是另一 種出於本能的「語言」，有著美的副作用。當時人們 並不在乎，卻對局外人產生絕倫的價值，從此人們希 冀更多的美，而專門地重視起「藝術」。實則美從來 都存在於任何人的天賦，然而啟閘流淌唯有動情時。 人們在乎的，究竟是擁有還是存有呢
待人 2014 autumn *
我承認我並不推崇作者已死，至少不要把讀者個人的解 讀硬要說成是作品乃至作者原本的寓意。有些作者對讀 者所解的反對是因應自身動搖和心虛的防衛，但確實有 另一些是不願被誤傳（誤解也就算了呢）。
iv
before summer, 2009 “I hope you to leave (for me.)” — 你以為我還有什麼可以去典當你的矜惜。
Jul 20th, 2009 往きたい所がないし （因為無處想去）
我
寰
愛
情
書
詩
掙
Mai 2, 2010 當你想，你就辦得到；當你不想，你就什麼都 辦得到了。 自從放下你，我什麼都耗弱了。背叛這麼多年來唯一對 我不離不棄的你，也許即是對我自己執行的死刑吧。
Mai 3, 2010 我要怎／麼選擇／才能顧全／我所想字
Mai 4, 2010 我試圖重新擁抱你，卻只得你張開一網又一網刺給辭 退。好似我們素來這麼疏遠。不曾一同散步不曾咬耳 朵。 難道從前得心應手的戰績都是假像嗎，我檢視過往，去 日苦多來日又方長。
Mai 7, 2010 假如森羅萬象都有兩個以上的真相，我可不可以只頑冥 地聽取一個就好。
Mai 11, 2010
所有的快樂都像落花一樣散開了，在河上。你成為 一道開口，通往我的過去、憂愁與茫然無措。堆積 的沙子忙不迭堵塞你，而我卻拚命用我瘦弱的手臂 想支撐你。如果我讓你崩塌，那我就不再可能置身 傷悲。可我不。
Mai 12, 2010 可能他的虹膜在鏡子裏發光 而他看進自己的瞳孔，在裏頭找到一點點絕望
4
Mai 14, 2010
寂寞是有人把手放在你的 肩膀上 寂寞是你自己一個人遠走高飛 寂寞不是別人的不理會 這些完整的句子齊齊地並排 互相貼著胸背 互相融化
Mai 12, 2010 微笑退開 就像是看到老人獨自坐著或吃東西 就像是聽到勇敢的人變得幼稚
Mai 16, 2010 人描述他喜歡的對象，那個時候每個人都是良善而 快樂的，無論過程是什麼。
Juni 13, 2010
出土的寶物都化作了煙／出口的話語都是 謊言 人的存在就是不滿足。
6
Juni 13, 2010 ♖: 如果寂寞的時候 會選 是誰都好 還是 寧缺勿 濫 cutty: 嗯… 只要選了一次是誰都好，就會明白到底 會選是誰都好，還是寧缺勿濫。 ♖: 原來! 我沒想過可以試看看就知道了 cutty: XD… ♖: 可是怕選誰都好一次後 就因為拒絕不了其他的 而一直無所謂下去 cutty: 所以我才說，只要選了一次是誰都好，就會明 白到底會是選誰都好，還是寧缺勿濫。 ♖: 啊啊..
Juni 19, 2010 心
: 你願意成為我一人的風景嗎 : 那你可甘願只為我一人睜開眼
Juli 28, 2010
這種情緒不是害羞不就是害怕了……然而我現在尚 不能向你敘述我的徬徨。可不可以讓我早些見到 你，接觸你，使我確信一切都是真的。 我必須承認，在我第一次看到你說的那段話的時 候，我感到極度寒冷。我希望能融入排他性高的地 方、群體、動物、人，感到驕傲，然後習慣在驕傲 以後感到厭倦。 後來我發覺，其實排他性最高的就是我自己。我以 為我是個包容、能納的人，其實不然。我排拒許多 8
事物，以我自己的笨拙為藉口。
Juli 29, 2010
你那麼輕易地說感謝我的真誠、喜歡我的故事、想 念我，而我卻害怕對你說同樣的話，怕我的嘴是 槍、語句變成子彈，射穿我們的關聯。我到底在怕 什麼，我可不可以停止了。 你比我預想的陪伴我更多，讓我受寵若驚。
Juli 30, 2010
我最終，還是會發現我以前是快樂的。
Juli 30, 2010 ams:
我好悲傷
ams:
這個世界有太多種類的悲傷了 ams:
根本沒有能讓人全身而退的路 我: 也有 很多種 快樂 跟 歌
August 1, 2010 為什麼這個世界總是有這麼多過分的愛、過剩的愛 呢？ 似乎永遠不會恰到好處。
August 2, 2010 很多事情若不主動去追求，就永遠也得不到；但也有很 多事情一旦主動去追求，就永遠也得不到了。
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August 2, 2010
秘密 越來越多了。 我不喜歡秘密，因為或多或少都會造成傷害：當那些秘 密是因為不想告訴某人而形成祕密的條件，而不是為了 營造驚喜或什麼而形成祕密的條件的時候。
August 4, 2010 你這句話我是認同的，自私自利的人們罪有應得。 真是盲目啊，但我明白愛可不是無所不能的動機或 謎底。 正確來說，愛是最無可能的，不論動機或謎底。 逃吧！ 這是唯一的正確的解答。 而死吧！ 才是唯一的無所不能的解答。
August 4, 2010 把手插在河中，河水匯過來又輻走。
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August 9, 2010 有些人就是可以同時說很多故事，好像他們其實本來是 很多個人。 說: 只有文字和死亡才能使我解脫。 說: 只有活著才能學著解脫 說: 你必須活著才能死。
: 所以活著才能學習文字與死亡，才能解脫。 說: 我活著的時候沒有想過死亡耶，但感覺應該一晃眼 就會來臨了。 說: 很多事情都是突然發生，然後莫名其妙結束的。
: 如果可以給我寫遺書的時間就更好了。
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覺得: 人有必要每段時間都更新一下遺書 覺得: 遺書跟人生總是有著時間差。 說: 是說如果把每個人的一天集合成一年，應該是有趣 的故事吧。
: 那不就是寫日記的意思。
: 交換日記。
: 大家一起來寫交換遺書吧 (woot)
: 心動不如馬上行動 (dance) 說:
(rock)
August 9, 2010
我牽上了你的手，你卻說我可悲。
August 12, 2010 沒辦法去的地方都浪漫。
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August 14, 2010 中間障礙
就算拉力再大都沒有幫助，沒有用。 新認識的人，通常會被我分成兩種。一種是泛泛之交， 另一種當然就是會變成好朋友。這裡所謂的點頭之交，
範圍很廣。就算會一起去吃飯，只要是不能分享密秘
的，正確來說是不能有意義的密秘的，就算是泛泛之 交。
我跟泛泛之交之間是有了什麼，纔會相隔這麼遠，我跟 他（泛指所有符合這個條件的第三人）的中間，有非常 顯而易見的中間障礙。就算他很友善、對他很有好感也 不會有任何作用影響我們的交情。我們就會這樣一直下 去。
密友呢，就是跟上述相反的。不需要機緣，反過來說或 許也就正是因為機緣，就可以相處得很融洽。很簡單不 是嗎？人人都有這種對象的吧。可以輕易說出自己覺得 羞恥的事。可以像吃下午茶一樣輕鬆地把彼此心裡的悲 傷消化掉。
（不過我必須澄清，即使是泛泛之交，只要通過了某個 切口—高山，流水。那樣的切口—也能忽然晉級成密
友。很奇妙可不是？像某種魔法，悄悄施展在我跟他 18
之間。） 而我—自以為是地—認為我和泛泛之交的中間障礙就像 是沙漠上的仙人掌跟藤蔓荊棘沙丘；我和密友的中間障 礙，卻如流沙、如極地伏流，無法預知，一旦踏上，我 們（或許其實只有我）就受到束縛，一層又一層、一輪 又一輪地墮落。
August 14, 2010 當生理走向極致痛苦的時候我反而希望一個人孤單墜入 死亡。因為所有移動與接觸都讓疼痛在身體某處爆炸。 然而當我的心理走向至極痛苦的時候，我卻不得不祈禱 有一個人在我身邊。沒有理由。
有時我不得不懷疑自己其實根本不屑，噢親愛的不是不 敢，是不屑，不屑幸福。
August 14, 2010 愛絲: 好喜歡柳功嶺 切: 那是哪？ 愛絲: 畫那個海報的人（柳宮燐） 切: 柳戠喔。 愛絲: 她很有名嗎？ 切: 她不是很有名， 切: 她是超有名。 愛絲: 為什麼 切: 因為。。。她有持續地努力。 愛絲: 小切為什麼不 切: 不什麼？ 20
愛絲: 持續地努力。
August 16, 2010
刻意反駁想像 我對你的描述都過於具體（也許該歸咎於我們擁有 長時間共處的基礎，我無須去寫些無義的詩頌來讚 美／詠歎你），以致當我想要記敘你的時候進退維 谷──知情者一讀便曉得我是在寫你，你這隻小蜜 蜂──文字與書寫雙雙失去了它／祂混沌、曖昧的 作用。於此我只好屈從地選擇隱蔽──對於你，一 切只得派用中性語彙。包含你身上不能以任何方式 變更的平凡（而必然）參數我也必須隱瞞起來。
August 16, 2010
我恨 。(I hate .) Sometimes. （有的時候。）
如果他心底其實也恨我，那我就鬆了一口氣。 那我就沒有私自傷害任何人。
August 18, 2010
恨與迷戀 我活在白色的黑暗裏，他一天比一天還白，終於我 就失明了。 黑色的光亮從遠方射來，穿透了我的茫，滋長了我 的盲。
August 18, 2010 表面和裏面必須同時存在才會完整。
August 18, 2010 懷有祕密
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被人知道不一定會怎樣，說出口本身才是傷害。
Sep 26th, 2010 8:09pm back
我回來了。 我現在比任何時間的我都平靜，比死亡還平穩。
2010-11-20 to rot
腐敗，腐壞
腐化的愛情，誰也看不出原貌。 indestructible
不可破壞的
即便你精通了所有修辭也不能分解我的心。 to shrink
(數字)變小
在反覆的表白儀式中，愛一點一滴流逝了。 endurance
持久，耐力
mold
霉、黴菌 綠色的霉絲儘管在陽光底下也從容地生長，宛 如一朵袖珍而不花的向日葵，義無反顧地樂 觀，樂觀得可悲。
hoax
騙局 她說我說一個謊，只要一個謊就好，用一個引 導她，讓她瞬間了悟我的思念，她就陪我。我 張開口，我說我恨她。
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Even love has rotted, it's till indestructible. You think you can speculate if it will shrink or not, after all, the endurance of love is always beyond everyone's image. But, if you find any mold grows on the heart beside you or the one, caution, against all the odds to continue the affection? In fact, you might put it into hoax.
愛縱使餿掉了也仍然堅若磐石。畢竟你以為你可以 預測愛的程度是否會縮水，但愛的持久總是超乎你 的想像。然而，倘若你發現任何一點，那怕是一 點，你和你的伴侶所張起的結界發霉了，那麼就注 意了。即便企圖排除萬難去維繫愛情，下場也只是 讓它變質成欺騙罷了。
2010-11-23 有的時候。我是說常常。我真的不想理你們了，可是我 又知道你們這樣下去會無疾而終。噯也不是無疾啦。為 什麼人這麼脆弱又愛逞強。
真的不懂為什麼我最後還是會坐下來聽你說，等你說， 還自己說給你聽。
2010-11-25 這個世界老是並存太多真相。只知道一個比較輕鬆，因
為世界觀清晰單純而你立場堅定。因為是一個人的世 界。
畢竟是一個人的世界。 終歸是一個人的世界。
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2010-11-25 儘管過去的都不再回來……他們也沒有遠走；反倒是一
臉凶神惡煞地在我與未來之間，擺著，被擺著，展示 著。
2010-11-28 眼淚在他臉頰上刮出一道比較深色的痕跡， 聲響如飛機滑翔般巨大。 （改寫自《時をかける少女（映画）》） 年輕的時候，每個人都在一座名為「青春」的空間坐標 中奔跑。有的人試圖、甚至是渴望能找到逃離這座坐標 的缺口。覺得那個空間的缺口就在前方了，它卻忽然又 退到你後方。就這樣尋找、狂奔、失望、繼續尋找地不 斷循環。直到有一天，終於頓悟什麼，打算靜下來涼涼 地享受青春了，卻發覺自己正好踩在那個坐標上頭，於 是就被傳送出去。
20101031-20101101 1
他們像裝置藝術，被百貨公司的導引布圈圍住，供人觀 賞。雖然觀眾都沒有要離開的意思，臉上卻毫不掩飾的 露出輕蔑與審判的顏色……他們不四處看，也不在乎觀 眾的臉部線條。 3
在唱歌的時候說話……回頭去讀小時候買的圖書。
4 用愈相近的東西去互相詮釋，互相辯解，須要繞愈遠 路，休息愈多次。像一對雙胞胎胎，像老師說這是一個 公設，或不正自明的道理，強迫甲即是甲或甲即是乙， 有解釋如同沒解釋，好比受到漢字牽制直譯的日文。─ ─我只是想告訴你，我能用文學解開影像，不過我不知 道該怎麼用文學解開文學。
28
5
鏡頭指向每一位樂手的樂器和他們的精神；除此以外沒 多餘的細節。
A
妳是不會成為詩人的吧，因為妳實在太過害怕寂寞了。 為了寫一封信給妳，我想我該捏造一些我們相處的場
景，以博取窺者的同情……然而，我能將妳的身體放進 建築物，把妳的名字嵌進段落裡，卻無法召喚妳的靈 魂。 B+
不要打擾我們…… 我時常聽到人們在眼神下面竊竊私語。
但是，聽我說，我是想和人們成為朋友的。
2010-11-30 海底火山
把冰冷或是堅硬的食物咀嚼不完全就吞下，讓它們隨心 所欲搔刮食道內壁。我作為身軀的本體，淹沒了所有疼 痛的源頭，卻掩埋不了它們的生機。
2010-11-30 我們把生活中比較突兀或未曾預料過或亟欲避免卻仍然 發生的事依它的某個屬性──角色、劇情、時間、場 景、道具──命名，並藉用那個我們下的名字以代稱那 件事：將它可指涉化。並且讓它變得活生生，因為我們 都可以說「 XX 事件……」：它變成一個主詞，從它變 成了他，或者牠或者祂。不重要，反正它活起來了，而 且還可以跟你對話。不過很快地又死掉了。就像戲劇謝 幕的時候你能回憶主角說的話，卻無法再讓主角說話 了。
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2010-12-05 當我們被代入無限多解的方程式，毋論我們在用彼此的 軀體連結、張起的空間之內駭浪波濤翻了幾何，由外人 看來，也不過是程靜止的零爾爾。
2010-12-13 我已經疲倦了。現在你們誰只要告訴我你的夢想是什 麼，你希望我對你多好，我就跟他走。我就待他好，死 也不回頭。
711839
b. 愛就是強迫自己暴露於戰戰兢兢不知所措、飽受假 想敵和落敗威脅卻不能抵抗或反駁、狼狽不堪百害 無一利的情境中而說服自己信仰那是最好的。
d.
我懂愛但不懂戀愛。
f.
我想不通不行的理由。雖然我想找的，其實只有 「威廉」：一個同時限定了人物、時間、地點的名 字。也就是說，它已經成為歷史了。 我不會找人來代替它的……這樣對用來取代和被取 代的，都不具有意義。它們都沒有得到我。 也許能像選葡萄酒那樣把合適的內容寄給合適的收 件者吧 32
704791 b. 看來人在可悲的時候說的爛話都異曲同工。
c. 不莫名啊。為「那些該被遺忘的」。 就是因為忘不掉（而非「不忘掉」），才該被遺忘吧… …
g.
我一直有一種感覺，是我割開了一道小縫，從生活 涉入了生命，像是把舖在原木桌上的米白色桌巾割 開那樣。我看見了原本遮掩好的內層宇宙，有著與 外界截然不同的顏色……。我是可以脫身的，可以 跳離開來，回到裝飾成米白色的桌子上吃飯……可 是爽快、銳利的裂縫並未繡回去也無法繡回去。內 裏的顏色仍舊裸露著，也將永遠裸露下去，直到又 蓋上另一匹桌巾為止。
k.
只要在未來還能夠順利地回憶起他就夠了。
l.
活在以後也很痛苦啊。
866928
a.
你根本不曉得我做了什麼，憑什麼說我做得好。憑什 麼，憑什麼呢。你這種稱讚（鼓勵）只讓我感到敷衍。 34
421534
a. 你知道老師上課為何要把同樣的事一再地講嗎？因為聽 很多次學生才會真的記得。那你知道小王子為何要讀很 多遍嗎，因為重覆地感悟以後才能徹悟。 這是你問我上週五講的會不會都是廢話的時候我想到的
Dec 25th, 2010 5:14pm 牙醫的技術如果不好，根管治療的時候就很有可能把一 點點神經給留在牙齒裡面。有時不是一點點而是很多。 你也這樣想吧？但是不對哦，其實技術上，牙神經是不 可能剔乾淨的；真的要剔得一點不留，可是要花上非常 長時間的
Dec 26th, 2010 9:21pm 無可取代的每一個啊。 你不能拿陪伴自己的人們來比較誰是更好的，只能 比較誰已經離開你了。
Dec 27th, 2010 7:41pm
列車即將進站，請稍 簡訊在傳送的途中走失了一部分，所以我的手機如 是表達：在信封上劃一道閃電型裂痕。它的有口難 言之隱。 以比例來說，如果現實世界的郵件不經意破損了， 是不會裂出那麼巨大的痕跡的。然而，被不合邏輯 的事物催眠、受光亮東西的吸引、遭到迷人的所拋 棄，似乎乃人之常情。
36
我們在時光之中奔跑，也等待。時而奔跑時而等 待，奔跑間歇等待，同時奔跑並等待。所有的矛盾 必然依存運行。 那一位的手札遺落在以我們年紀的專注而言過於冗 長的桌子，而且許久沒記了……空白了大半。卷頭 的期許是證明，可是人們其實喜歡把大部分棄如敝 帚。 列車即將進站，請稍(…)
Dec 29th, 2010 8:17pm
劫簸荏苒 今天這樣算是被放鴿子吧？ 你的記性不好我是記得的。至於寫在這裡你到底會 不會看見，我是不肯定的。 我好像第一次把你放在第二人稱吧？ 其實我不知道我在等待什麼。我有個毛病，會把說 出口的話變成謊言。也不是說變成謊言，而是說出 來就失效了。打個比方好了： ，我跟你說，我沒有喜歡他。他也沒有喜 歡我。 這是我確實說過的話，沒有考證到每一個字，不過 大概是這個意思。當然，關於暗語跟內情也都不可 考了。而且不會復活了。啊，當我說出這些的時 候，說不定就會復活了。當我斬釘截鐵地宣稱某些 事，即使本來是事實，也會馬上汰換掉。 昨天在北車逛逛來逛去，想找素色基本款相框。很 可惜都沒找到。從光南下樓之後，我張開我手中的 一小片海洋，發現全都飛走了。花也飛走了，沒開 花也飛走了。頓時覺得好想好想好想哭。我順著剛 38
才上去的方向又找了一次，卻哪裡也沒有。最後決 定再下樓，發現散落在階梯上。 不過他的卡片沒見著。 這是很神奇的。從心急如焚到一種緬懷感的絕望。 我想放棄尋找那張卡片，但還是上了老舊的梯。它 在比較上面的地方，原來是因為我看到相片就跑下 去而忽略了。 我小的時候曾說過很笨的話：這些人有什麼好緊張 的？他們的親人三小時就找回來了，那那些失蹤好 幾個月的不是該緊張死了？我爸回答我：在找到之 前都是找不到的。 在找到那張卡片之前也是找不到的，可是我並不覺 得強烈的悲憤。對於他，已經不能不像命運那樣放 任地縱容地流走了。當然，僅僅歸咎於命運，也有 我不想面對的成份在那裡頭。而且說不定佔了大多 數呢。 就像沒受過傷那樣地，好嗎？好。 好哦。
Dec 29th, 2010 9:42pm 欸，其實我一直覺得，拯救男生是女生該擔的。也不是 說像責任或義務那樣地絕對，可是，像男生這種脆弱的 動物，放著不管會死掉吧？如果男生的心是鋼鐵做的， 女生的心就是柔軟的肉做的。肉做的東西是不會輕易被 摧折、粉碎的，即使到了滿口髒話的地步也死不了，苟 且都要活下去，然後再修復過來。即使是林黛玉那樣的 人……我看了《紅》再來評論好了，可是她不也選擇了 葬花而非葬生嗎？縱然不斷說著喪氣的話，其實還是會 咬緊牙關活下去，或是受折磨著活下去…… 男生可就辦不到了吧？會啪一聲地斷掉吧。
我發現對應「肉」的動詞應該是「痊癒」而不是「修 復」……不過我喜歡修復。
Dec 30th, 2010 6:54pm
我在想……要跟你說多少話才夠呢？ 40
也許一句也不說是最足夠的。 老實說，當你說：「我已經跟別人有關係了。」的 時候，我很吃驚。怎麼說呢，如果是幾個月前的 我，說不定也會說出相同的話。不是「我有男朋友 了」，也不是「我有喜歡的人了」，而是「我已經 和人有關係了。」啊你知道嗎？我蠻喜歡「關係」 這個詞。總是不停地說著。直到有一天，有個人向 我說：我們之間哪有什麼關係呢？
Jan 1st, 2011 9:07pm
就像一朵灰階處理的鮮艷花朵，永遠沉默在某一個 夏天裏了。
Jan 5th, 2011 9:44pm
陳綺貞〈太多〉 同志大遊行那天讓學妹陪我去買的便條已經好久沒 寫了。今天又從書包裏拿出來，沒想到上面有一段
字。啊。寫的契機是什麼，我假裝我忘了；寫的時 機是什麼，是真的也 忘了。不知道是被什麼碰髒 的、洗滌的痕跡，好多石墨都掉了。 有一種人是這樣的。他決定要離開你，必定費了很 長時間心力，才作此結論。再來你再引他關切，或 他當真惦記你惦記得不得了了也會抑制住，死不向 你垂眸了。 然後我寫下新的句子。 marina 抱著自己的手臂跳進 海裏，那片海啊，好像 LCL 海啊。 一個發呆，我就看見落海的意象。 是短髮的我，背對著我的海，站在高聳的斷崖上， 也許穿素色無袖連身裙。 浪很低。整個畫面被來源不明的強大力量涮去了顏 色，但由線段劃分開的每個區塊也都各自隱約渲染 了綠色、藍色、黃色、粉紅色…… 然後我向後一仰 忽焉斷崖也消失了，一望無際的天空糊接著海洋； 然後我向下沉淪。 深埋在我腦海裏的，是間歇沉水的陳綺貞和凪。
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Jan 6th, 2011 8:21pm
為什麼「受」是被動動詞， 「愛」卻是主動動詞呢？ 我不知道你最近對我比較好是什麼意思。 和解、氣消的意思吧。 是喔。所以你有在生氣。 有吧。 我是說前所未有地好。 有嗎？我覺得我以前對你比較好。 少在那裡拿「因為我是男生」當藉口。
Jan 6th, 2011 8:49pm
宇多田ヒカル〈Goodbye Happiness〉 我不斷替自己建築著各種說詞。 人就是要又孤單一人 才能真正領悟到何謂愛 有時候我想，當我把所有的錯都歸咎自己 其實是不願意面對是誰離開了誰的真相的緣故。 溺在愛裏的人看不見愛。
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Jan 7th, 2011 9:42pm
C: 這世界有太多種類的悲傷了，沒有能全身而 退的路。 K: 可是世界上也有很多不同種類的快樂和歌
我想著，唱各種不同的歌，也許總有一天，我們能 回到同一條道路上。
Jan 8th, 2011 12:36pm
我作著夢，夢到你在海的深處隱沒，在地殼底下醞 釀熔岩。
Jan 13th, 2011 8:04pm DECO*27〈モザイクロール〉
老師，我問你一個很嚴肅的問題哦 要怎麼挽回人
的心？ 你真的想挽回嗎？你聽起來只是在賭氣。 你最喜 歡的真的是他嗎？ 當時不是。 我承認有的時候，我會一度再一度地發現，我們已 經回不去了。並不是說再也不能像以前一樣友好， 也許甚至能比以前更加友好，我是說也許啦，但是 傷就是傷，傷好了還會有蟹足，摸起來綿綿軟軟 的。也許我們能成為某種捅過、啃蝕過彼此血肉、 並且釋懷的朋友，也許我願意再一次給你看我的 心，但我不可能再一次交給你我的心。我承認有的 時候，我會有這種想法。 我心裏很清楚，事實明擺在那，不是誰鎖著我，也 不是我鎖著誰，是我鎖著我自己。啊，這是個弔 詭，但我並沒有解釋的動機。 當我懷有那種想法的時候，一個新的輪就會轉動， 終於接下舊的輪的職責轉動。而不論新的輪是否轉 動，舊的輪都沒有辦法、也沒有需求繼續轉動下去 了。 這只是其中一種解脫方法而已。 我承認大部份時候，我還是迫切渴望你可以回來我 身邊；或者說，渴望我還可以回去你身邊、回來你 身邊。 46
你明白嗎？ 我不知道，也不願意猜。關於我不願意猜，你是第 三個我不願意猜的人。這又是另一個弔詭了，因為 如今這模樣一部分就是肇因於我猜得太多、預設得 太多。 有的時候會覺得，你不是那個人，不是我心中期盼 的那個人。我會用我最溫柔的方式對待你，我是說 如果你還願意讓我彌補什麼的話。我會用我最溫柔 的方式對待你。但是你從沒有成為我心中真正期盼 的那個人，也永遠不會成為了。我會用我最溫柔的 方式對待你，我是說最溫柔的方式，不是最溫柔的 方式之一。我再也不會傷害你、也不會有慾望傷害 你，或是在你身上留下我的瘢疤了。 因為我們已經錯過了。 也許我們還有機會下次擦身，但上次已經錯過了， 不用任何人來告訴我我也知道。不過由你親自說格 外有殺傷力就是。 我不知道你讀到這個會有什麼想法。 我甚至不知道你會不會讀到這個。 如果你讀到，而且也明白我在寫給你的話，請你告 訴我。從這次開始，我會傾盡我的全心去傾聽你。 我沒有料到，為了你，我會甘願耽溺在這樣的夢想 裏。也不明白為什麼這樣的夢想溢進嘴裏的時候嘗
起來卻是甜的。 當我迫切渴求你的時候，我感到甜蜜跟一絲絲絕望 混在其中：不知道何時糖衣會溶解殆盡。可是當我 懷有那種想法的時候，我仍然感到甜美，一種經歷 了、放下了的，被空蕩蕩的寬心餵飽的滿足。 我有點語無倫次了，不曉得下一句要接什麼，下一 段要說什麼，才能完全表達我心中的感慨。我說過 嘛，我會把同一個故事說好多好多次，每次都重新 描述主幹並且添增不同細節，所以長久陪伴在我身 邊的人，才能真正瞭解故事的全貌。看吧，上次我 就沒說這句。 當然我也不曉得我什麼時候又會陷落、變成那個渴 求你的我。 可是，趁我還健康的時候，回答我吧。 我不會再等了，不會再等你了，也不能再放任自己 等那個只活在我記憶裏的你了。
曾愛過不就好了嗎 這不就是命運嘛
Jan 14th, 2011 11:03pm
我說我不再等你了，我的意思是， 48
我該去找你了。
Jan 15th, 2011 8:00pm 在必然造成改變的道路上行走，保持原本的形狀，想必 也是一種形式的改變吧。
Jan 16th, 2011 7:51pm 讓我想一想 有個故事劇情是這樣的，男主角是個吸血鬼還是啥的， 被迫跟女主角分離了，為了什麼三八理由我忘了，反正 女主角好像忘了他又好像沒有，還是女主角轉世了…… 雖然男主角好像可以看到女主角，不過卻無法讓女主角 也看見他還是怎樣…… 後來就是說，男主角他遇到一個魔女還是女巫，那個
witch 說她可以幫助男主角見女主角一面，但是男主 角須要付出某種代價來交換。可是， witch 說男主角 是個毫無存在價值的人，他身上除了「想見女主角」的
心情，其他全部都沒有意義可言。 那麼問題來了，男主角究竟要用「想見女主角的心情」 去交換「見女主角的機會」還是就此放棄呢？ 如果想要重頭來過，如果必須屏棄所有的過去， 那結柢還有重來的必要嗎？
Jan 19th, 2011 6:55pm
我已經想了這麼多，還是捨不得完全把你擱置下 來。遇到舊時代的遺留物，不管是東西、風景、某 個人，或某個詞彙，我就覺得又跌跤了。聽一些頹 廢的歌，或是聽一些新的感傷的歌，我會 突然發 覺，離別是很久已前的事了，但相約是才剛剛的事 情而已。 我常常在學校裏無緣無故駐足，想著「啊，現在有 帶相機就好了」，然後看著那些湊巧邂逅在一起的 景，沒辦法捕捉，沒辦法長久存活……然後我還是 得離開了。 我已經久沒帶相機了。那段每天揹著類單移動出入 的日子已經落幕。 50
我知道樓下在打球的是你，而且最後我還是靠到窗 邊去看了。果然半年是不會在外表上留多少痕跡的 吧？隔著樹枝跟樹葉，你有注意到我嗎？你在笑的 時候，我心裏想，你怎麼還笑得出來呢？可是其 實，我也笑得出來啊。 今天又忘記把帽子帶回來了。 生活是由太多元素組成的，我知道。 一想到繼續這樣下去，有朝一日我會把你淡忘到， 那些日子都比謊言更不真實 我就覺得，沉湎有甚麼不好呢。
Jan 19th, 2011 7:47pm
我時常經由文學想到一些道理，卻沒用哲學理解它 們。我以為我懂了，可是其實沒有。
Jan 20th, 2011 8:01pm
如果我愛上了一個全新的人，但在海 （回憶）
的最深處，你依然是那塊石頭 （遺憾） ，那麼我對 這個全新的人究竟道不道德呢？ 與其說我們沒辦法重來，還不如說，我們是不能重 來的……所謂的重來，就是重新開始，那麼重來以 後的你，和重來以前的你，其實是截然不同的兩個 人。如果無法把未來跟過去銜接成連續性的，那 麼，那麼實際上一點意義也沒有。 即便你就是那全新的人也一樣。
Jan 27th, 2011 7:55pm
關於你的告別，我已經執行過太多回、重蹈覆轍了 太多回，我已經膩了。我如一顆花苞任憑黑暗消費 「我們」，我用時間和感傷滋養我對我們的懷念。 我感傷到了極點，花也伸展到了極限。 花冠四散，「我們」便退化成我「和」你。 當你說你好久沒拍照了，我想是由於你殺死了你自 己。 當你說你好久沒寫日記了，我想是由於我故意扼殺 了你。 52
後續發展如同我們（關於他）的預言。 當你重拾相機，我明白是由於你復活了過來。 而你猶然拒絕記日我明白是由於 屬於文字的，屬於我乃至他的你 沒什麼好恐怕的 這世界已是你底夢境了 我曉得這一回，儘管走到了這一回，我仍然沒有把 話說完。 我說我向人打賭，若輸了將會決心地愛你。 我說賭約已經到期，該是被兌現。 卻沒說究竟輸贏。 我曉得儘管已經走到了這一回，下過別的決心，已 經應該用語言告訴你；卻還是付諸了文字……
Feb 10th, 2011 7:51pm
我像這樣在兩個頻道的悲傷間切換， 現在想要關掉電視了。
Feb 11th, 2011 6:57pm
我以為在別人問你「為此情緒激動（憤怒／悲傷… …）嗎？」的時候回答「還好」是出於殘忍或冷酷 的表現，但後來我明白不是這樣的。是真的平靜得 無話可說了。 也許我只是需要平靜一下而已。
Feb 12th, 2011 2:41pm
也許那個詞彙不是嘆息而是太陽吧。 也許那個詞彙不是嘆息而是太陽吧。 也許那個詞彙不是「太陽」而是「嘆息」吧。 也許你說我們適合嘆息，可是我們更適合太陽吧。 也許你說我們適合彼此嘆息，用真誠的沉默去包容 對方； 可是我們更適合沐浴在各自的太陽底下吧。
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Feb 12th, 2011 2:50pm “不流浪就要老死在異鄉了。”
— 但流浪是無法流浪到原鄉的。
Feb 12th, 2011 7:26pm
善良的原諒 我花了一點時間，其實是玩樂的空檔、玩樂當下的 下意識來思考我們的關係 想來想去都覺得我跟你的原諒其實是，兩個用了同 樣詞彙的不同的定義。（有人告訴我他對原諒這個 主題深感興趣，我才覺得這真的很有意思。） 我想你要明白一件事，那就是我並沒有你說的那樣 善良。我想折磨你我當然想，不是理智上壓抑得住 殘忍就叫善良。 我一定會原諒你，所以不用再自責了。也不用懊悔 了，因為我們是不會回到從前的。我對你的態度跟 認知都是不能回到從前的。 我不會恨你哦，我們也可以繼續當朋友。但別談什 麼彌補或過去的錯了。你想還什麼，我都不想要。
長不大，我就是長不大。你跟你的朋友抱怨我長不 大一點都沒錯，我一點都不怪你。 讓我長不大的人正是你哦，我一點都不怪你。 現在我打算長大了。多少是因為你，但更多是因為 我那樣嚴厲地傷害了唯一一個我深愛的他人。 我想你要明白一件事，你跟其他所有人都不同了。 用平凡的方式傷害過我的人、被我用平凡或深刻的 方式傷害過的人、跟我相安無事的人、跟我沒有瓜 葛的人，你跟他們是不一樣的。我會愛他們乃至縱 容他們，源自我們互不相欠或我的單方面虧欠。 我是不可能再像以前那樣愛你了，恐怕也不會再用 愛你的方愛任何人。 都是你害的。 我想你應該明白我的意思了。 就這樣吧。 原來誤會就像這樣。 我不會再賦予你一點點傷害我的權與力了。
Feb 14th, 2011 8:04pm
把嘴唇閉起來，眼皮也黏好。再也不能說，也再也 56
不能看。再也不能傳達，也再也不能接收。 你要說你還能聽嗎？還能觸覺、嗅聞嗎？好吧。可 是有誰信任這三個感官受到的刺激呢？能比劃或寫 字嗎？就算以上幾種動作都誠實得多，可是有誰信 任真正誠實的東西呢？ 我以為我會想要依賴人，但其實那些希望我依賴的 人，真正都是需要我的照顧吧。反過來說那些依賴 我的人，才是真正照顧我的人。 我不是想跟誰走了， 我想要帶著誰走。 你要跟我來嗎？ 你為什麼不跟我來呢？ 不對，從來不是你，也不是你了。
Feb 23rd, 2011 11:22am
我曉得即便是你也無法帶我回去那裡。從今以後每 一個讓我想起你和那裡的小零件我都該感激，感激 靈魂還能暫時出竅，暫時回溯。我仍舊在神智不清
的時候像他那樣渴望你，渴望你的肌膚關節；可是 等光線真的進到我視網膜，你又變得模糊、小小 的。 我會留下所有的痕跡，盡可能一點點也不丟掉，每 天活在怵目驚心的環境裏，企圖真正麻痺自己，結 局就是我會想起我和 Z 相處的核心，卻一點點也沒 辦法再被那些核心觸動。
Feb 24th, 2011 8:37pm
粉碎性心痛 心碎就是你努力回想，想從經歷裏撈出什麼，快 樂、感動、創傷，手指卻什麼也碰不到。 是失去了過去的一大片空白。
Feb 26th, 2011 1:00pm 不能對活人這樣做 有時我看到傑出的作品，卻會在當下決定放棄他，決定 往後的人生還會與他相遇所以不打算抓牢。 58
Mar 6th, 2011 1:05pm 但他真的離開了嗎，只有他知道。
Mar 7th, 2011 9:23pm
我說我想要關掉電視了，可是卻還是又按了一次電 源。 如果你愛著甲，也愛著乙；如果你同時傷害甲又被 乙傷害。 我是這樣的：兩種悲傷就抵銷了。 什麼都沒有地空蕩蕩。 他推開我然後我推開你，真的好簡單。因為推開你 而能體諒他的推開。
Mar 10th, 2011 8:26pm
我很害怕你說你不要再悲傷了，不要再流淚了，不 要再過不去了，一切都過去了。
若是連你的寂寞與悲傷都失去，那我就當真，徹徹 底底地一無所有。 如果我依然堅守這個立場，那我到底會變得怎樣？ 如果因為我死守著這裡，除了你之外的所有人也像 你那樣離我而去，那我怎麼辦？ 並不是沒了你我就也能放任別的離我而去。 可是我就是不能現在 立馬全心珍惜他們。不是不 想，是我辦不到。
把回憶關起來否則 就 被回憶關起來
Mar 17th, 2011 9:51pm 到一個遙遠的地方去，到一個我想我以後不會去的地 方。
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März 28, 2011
我知道你不會想再來找我了。就算你不是這樣想， 我也會這樣相信。直到世界的最後，只有我自己說 服我自己的，才會是真相。真相不是寂寞，是我自 己。 關於他的記憶，還有傷痛，果然漸漸被撫平了，粗 魯一點的說法是被壓扁了。 但不管怎樣都還是美好的回憶。 你知道心碎的感觸嗎？你不知道吧。心碎的感觸就 是什麼都沒有。就算想要回憶什麼也什麼都沒有。 這幾天我一直覺得自己沒有脫離哭泣的情境，只是 有沒有表露在外的差異而已。只要身邊沒有人，就 覺得這樣是不應該的。我想要你，而且我得不到 你。我知道。我早就知道啦，我又不是呆瓜。 我不能想要別人。任何一個來到並且陪伴我的人， 我都想向他們訴說你的事。我都不會真 正陪伴他 們。這樣對誰都不好，所以我不能想要別人。 對不起他。
April 2, 2011
讓我在死前被刺激裝滿，這樣死就一點也不痛。
April 2, 2011
我只是緊緊捉著過去不放， 卻不打算真心去愛我的過去。
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April 3, 2011 精神疾病患者不是值得原諒，是不值得怪罪。
April 4, 2011 無解 只是尚未有能力有解 而那能力並不一定會修得 而且那能力也並不一定真實。你沒有辦法在真實世界中 覓得答案，只好到虛幻的世界去。如果從原點出發，即 使走到無限遠也無法找到任何一個點是解，或根；那只 好從原點後退。從原點後退，也就是從底後退，一退就 不可能再回來。從底後退，就是放棄了邊界，放棄了邊 界，就是不可能再回來。
April 11, 2011 : 縮小範圍的生活感覺比較幸福。
: 前提是你是個知足的人.
April 12, 2011 我需要有人陪，但其實我不想說話。我不要他對我說一 些我不想聽的話，除非我叫他說話。
我不想被自己吐出來的黑暗吞噬，所以噤聲不言不語。
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2011-04-19 都這把年紀了 你還不知道 我和我的守護神 哪個是你的朋友嗎
April 22, 2011
我不是在為任何人歌唱，也沒有在向任何人說話。 我所敘述的每一個我，都是我；每一個你，都是 我；每一個他，都是我。 和任何人比肩齊步的這段時光，像搭上怠速手扶 梯，緩慢但確實在遠離。 踽踽獨行的途終於還是展開了。不要再對號入座。 我會很困擾──人們可以擁抱、相視而笑、在彼此 的注視下哭泣、親吻，可──我無法帶你走。
April 28, 2011
如果不記得你我是沒有未來的。 你明白這意思嗎？ 我想要誠實乖巧地背負過去，並且謹慎鄭重地對待 現在。 拋棄關聯性很難，負荷關聯性也很難。 我先選後者，有必要再倒戈。 人生永遠不遲。
Mai 1, 2011 讓夢想成真的最好辦法就是醒來。
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Mai 2, 2011 不自覺美好者 文藝青年該是什麼樣子呢？ 純真，善良，憐憫。 脆弱，也許不屈／不絕。 天真或不再天真，但絕不倚老賣老。 願意理解，不能理解的也願意瞭解。 獨特但不鄙視結黨者。 不抗拒未知。 不畏歸塵土。
Mai 8, 2011 你知道，我害怕寂寞，而且極其自卑。
我是那種把水灌著喝，把水從嘴唇邊浪費掉的女子。 我不是詩人。
Mai 8, 2011
法文有個很棒但沒有實用價值的時態叫 未完成過去 式，以描述過去沒能發生或當時正在進行的事。 像中文修辭的懸想示現和追述示現。 能讓那些早就過期或根本未曾製造的產品永遠有 效。
2011 年 5 月 12 日 就算不去原諒，世界也沒有閒工夫怪罪你。
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Juni 15, 2011 我希望你知道，最好可以記得──那些愛你的人。 你用不著也愛他們，或是給予什麼回報；只願你察 知並相信他們的愛跟真誠。 我希望被非異性戀者愛上的恐同人士可以不要再反 而去厭惡愛他們的人。他們不是為了使你不開心憤 怒難過不堪才喜歡你的，他們是因為你太美好而喜 歡你的。你曾讓他們的世界煥然一新，曾讓他們感 覺自己很善良。
Juli 5, 2011 人會感到悲傷和孤單是因為那些願意陪伴他的人， 不是他最想要的（也可能不是最想陪伴他的），或 是他們靠他不夠近。
Juli 5, 2011
我在許許多多人的側面或是背上看見你的吉光片 羽，然後很快明白到我所誤認的一切果然都是假 的。我沒有理由跟正當性為你哭泣，因為你不在那 裡。不管是和你相去再遠的人，或是於我而言再要 緊的人，都不妨礙我以為你在。 我不需要可憐和同情，更不需要設身處地的同理 心。最好也不要有人有跟我一樣悲慘的遭遇，這真 的很令人難過。 我也不要你們回來。 讓我到不會再有失去和獲得，更不會失而復得的他 方去吧。
Juli 5, 2011 「認為是親密的人才會去打擾對方的生活吧」。
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Juli 5, 2011 我是個卑鄙的人嗎。
躲往更古老的回憶，企圖用那些說服自己曾經也那麼悲 痛過，所以現在的一切假以時日都會謝幕。
Juli 19, 2011 天文學十題 不風化的世界 金星人視野 潛不下去 月亮 探測母船 幾分鐘那麼遠。 澳洲的地球科學 因為是夕陽。 沒有板塊 繞行
Juli 27, 2011
張嘴便成緘默 我不確定這對我來說是不是一個快樂的回憶，算不 算得上政治不正確的欣喜經驗。 在集合地點的那群不認識的彩色人，其中一位的側 臉很像很像你。 你終究沒有來；我想那真的真的非得是我對你提出 的最末一次邀請了。 身為人，我無法決定我的命運。我無法決定未來如 同無法決定過去與現在。當我說「我的未來沒有 你」，意思不是你會從我的現在消失直到未來，而 是你在我的現在沉默直到未來。 你明白嗎，你不明白吧。我最喜歡對你說這句話 了。 這不是一個對我來說完美的經驗。很美，但根本不 及格。 沒有你的世界怎麼會及格；可以很美，但永遠都沒 有意義了。 因為我沒有過去了。你明白嗎──你對我而言很重 72
要──你不明白吧；這是懲罰，懲罰我不明白我對 你而言很重要，很特別，很……不論最精準的是哪 一個形容詞，如今都已經失去時效了。
August 7, 2011
是的，我不打算平靜下來。我不打算過安穩的生 活，也不打算離開舞台。就算簾幕已經放下、伸展 著飄盪著乃至終於靜止，我也不打算停止表演關於 你的劇碼。縱使劇本已遭焚毀，而也再沒點子即興 演出……我也不打算停止表演關於你的劇碼。我的 臉上早已沒了表情，肢體也流失所有你所說的我惱 人的豐沛情感。總有一天，我會成為像你偽裝的那 樣的呆板的木頭人，用圓滑的身體表面婉拒所有向 我示愛的新血；猶如你對待我那樣。
August 8, 2011
我在想，我說話總是這樣，有點可惡。我總是說
「我以前很喜歡你的。我曾經很喜歡你的。」可是 我不會說我當下到底怎麼想。 我在想，他一定想過 我是不是不喜歡他了。 讓我拉下臉來把正在進行的心情訴諸言語的人只有 你。但你的回答簡單明瞭。 我不是該守護你的人。
August 11, 2011 有時我想出名，是希望失聯的朋友有途徑找到我、讓緣 淺的恩師知察他們影響了像我這樣鳴放的人、讓步上殊 途的人能居遠敻望。
August 12, 2011 其實我覺得 是製造離別的 74
因為 每次 為了要拍下來 拿出相機 東西就不見了
August 13, 2011
以往我總是企圖尋求長輩的庇護，後來我認識你， 後來我懂了，我需要的是平輩。而我「平輩」的範 圍是如此狹窄。
Aug 18th, 2011 9:30pm
“道別根本不足為奇……真正可怕的是彼此都不願 意重逢。”
Aug 21st, 2011 1:31am
我恨你。 我到底要怎麼做才能不再恨你？ I hate you. What should I do to forgive you?
August 21, 2011
我要哭，要死，要活，要行走，已經和你毫無瓜葛 了。 曾經我以為你是個可敬的人，如今也感覺到你的思 想其實很貧乏。 可是我還是愛你啊。 我要怎麼做才能不再恨你呢？喝下章魚的墨汁是會 死，還是會活？
Aug 21st, 2011 6:41pm 那些阻礙得了你的人……也許你期待他們阻礙你，才會 變成這樣。 76
Aug 22nd, 2011 9:46pm 我走在根本看不見、也可能不存在的道路上，偶爾切換 軌道。假裝再走兩百步，就能抵達水草豐美的他鄉。兩 百步，聽起來只足夠南穿走到新北穿那麼遠，三年的生 活經歷卻使得他艱難又漫長。
車開在本應黑壓壓；卻被商業點亮的馬路上。這樣的歷 程要重複走上一千遭才開始使人緬懷。如果路的前方代 表我的未來，那它也是漆黑一片，徒然被抹上泡沫潛伏 的風采罷了。
如果可以藉由比對一個創作者的個性及經歷與其創作的 習慣，歸納出一張密碼表，詞彙與意象經多對一或一對 多的模式互相從屬……那麼也許，路，之於我，不是企 圖，而是明知行不得仍懷抱在中的想望。我望眼欲穿的 從來不是地圖上客觀的終點，而是腦後雜草侵蝕的歸途 所延伸的啟程之處。
或許你就是從厭不耐而疼愛的最佳例證，請讓我感謝上 蒼，也悔過自己的不中用。
Aug 22nd, 2011 10:38pm
總是說「我很快就會離開你。」可是那個很快卻比 十年還以後。（「十年之後為甚麼我們不是朋 友？」）讓我不知道很快到底是個怎樣的詞？
Aug 23rd, 2011 9:50am 在黑暗之中，前進或後退沒有差。我沒有視力，不管有 沒有光都看不見。即便聽覺良好，也由於世界缺乏聲音 而形如虛設。在鏡子面前，淺色衣物微微反射著衛浴用 長方體塑膠照明，但脖子以上是一片錐壯火山般、稍微 可以和背景區別的黑暗。
假如曾「識到一生中堪稱非常重要的人，如今已經過 去。」那麼在不久的將來
你也會被白雪捲去。撞擊到山壁，然後隱沒入逐漸不透 光的海洋，無法在任何一滴水珠上看見自己的影子。 78
Aug 24th, 2011 9:08am 對那些不愛的人，要多溫柔就能有多溫柔。
Aug 24th, 2011 9:45am
我已經偏好承認自己「不是一個有創作才華的 人」，也許不久之後，我就會改口更簡略地稱自己 「不是個有才華的人」。 我不是一個能夠穩定從事創作的人，我覺得不夠好 的作品，銷毀都是比較實際的。 我真的不是一個詩人，只是一個會大口灌水，把水 從嘴角浪費掉的女生。
有一則講王菲的報導，說她話真是太少了，我們只 能從她的作品揣測她可能曾有的思考。 因為我不愛你，才有辦法溫柔客氣地對待你……可 這是你真正想要的嗎？你想要的是我赤裸的面貌， 還是我的溫柔，你想清楚了嗎？ 早就開始覺得，在任何地方都不要留下名字。與其 說沒有名字，還不如，我的名字就是一節沉默，無 以名狀的不認識。然而，又很希望有主動開口和我 交談。 在一個誰也不知道的地方，偷偷開始寫網誌，就像 買了一本沒有保障，隨時可能不翼而飛的日記。如 果伺服器弄丟了，也沒有任何人能幫我述說。
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Aug 24th, 2011 10:03am
我有兩個偶像，一個你認識一個你不認識。
你認識的那個是 A，不過他缺乏的東西太多了，我
也不知道他什麼時候才會學會那些東西。畢業的時候我 送他一本書，不知道他到底有沒有看？不過就算看了， 應該也要等到我也畢業了，他才能稍微實踐一點點。
不認識的那個人很好，身材嬌小，說話很好笑，以
前好像當過流氓學徒。獨居，上學時間也不確定。
有一天，我生病的時候，傳簡訊給他，難得他回得
很長。我好像告訴他，我覺得不被認識也無所謂。
有的時候孤獨是保護自己的一種方法，因為即使是
再害怕孤單的人，一定會有一個地方、某個地方，是不 能讓任何人靠近的；只是你還沒發現，或是還沒建立而 已。
他說，為什麼要活得這麼閉俗呢？也許妳喜歡這
樣，但是還有更開朗的生活方式。
可是，幾個月前，他自己也在噗浪上說：是不是朋
友的交往只要有膚淺的認識就好呢？為了維持長久的友 誼，不要太了解彼此，反而會更順利。為什麼要一直問 呢？我討厭隨便臆測和打破砂鍋的人。
那時候，他大概剛好被碰到了不想被碰到的地方
吧。後來他又好了，變回開朗好笑的狀態。
Aug 24th, 2011 9:43pm 我今天坐在那裡想的是，我離開了你們就會過來吧。還 有，快滾。
Aug 24th, 2011 10:28pm 我決定要允許自己喜歡悲傷的東西，但不允許自己悲 傷。
Aug 25th, 2011 8:40pm 我在想哪……如果有一天，我找不到回附中的路了，那
就蒐集那些紀著附中某個時期面貌的影像……雖然那 些，雖然那些，都不是我的附中。如果有一天，我只記 得在附中快樂的事，那該如何是好呢？我們之間，快樂 跟悲傷，像有國界橫躺其中……那些真的真的真的讓人 82
忘懷不了，會在路上無法動彈的，從來不是快樂的部 份，對嗎？那假如我只記得快樂的部份，那可怎麼辦才 好？
當我把 W 說的話轉述給 Y 聽，他說「嗯……他也不是 怪你，他怪的是命運，不是嗎？」
對了，他是不是也對 F 作過類似的評論呢？「下一次你
就會處理得更好。」「可是下一次就不是 F 了。」「你 怎麼知道呢？（……就算如此，那也沒有辦法啊。）」
August 25, 2011
不要用那種眼神看世界……我以外的事 物，大部分你都還擁有著。
August 25, 2011
人不要太驕傲，不要痛恨平凡……不是因為甘於墮 落，是因為這樣對你比較好。跟公車廣告上寫的一
樣，未來的你會感謝你。（你 沒教你嗎？快感 是通往毀滅的捷徑。）想要快樂的話，這樣比較 好。也許這跟幸福不是同一條路，可是你最後會發 現，瘋癲一時是美的，瘋癲一世是愚蠢的。狂者躁 也，狷者守也。如果連腳下的土地也踩不穩，談何 巧取豪奪？ August 25, 2011 剛剛在書架上找到以前應該要寄出的簡報。因為上郵局 稱重很麻煩，所以我很容易囤積彌封的信。
覺得時間實在是很奇妙的東西，雖然可以找到很多線索 去佐證一切都已經過去，就算不願承認也找不回來；可 是很多事卻像昨天才發生的。明明「昨天」不可能一口 氣發生那麼多事。
妳好嗎嗨？妳好嗎？背叛了你描繪的加拿大跑去唸建 築，你好嗎？你們都一樣，自以為成熟世故。你們都一 樣假裝有夢想。我根本不在乎你以為我是多好的人，我 才不是。你放棄我，然後我踏實地走在這片天空之下。 得利的人是我嗎？我才不相信。有的時候回到過去的記 憶中，後來發生的事就很難想起來。昨天該不會也有分 昨天早上跟昨天下午嗎？ 84
August 27, 2011 人終究是動物，不能用語言思考的。
Aug 28th, 2011 11:14pm
“再平凡無奇的東西……我也能從中學會什麼 我根本不在乎有沒有另一個人對我更好。我要你是 因為我愛你，不是你有多好。 「對於最愛的人，你所須要做的唯一一件事，就是 儘快讓他明白他並不需要你。」 這句話的反面……”
Aug 29th, 2011 7:35pm 主角的朋友:我認識了一個叫 cy 的學姊。 主角:噢？ 主角的朋友:她跟我說了一些……你不是壞人吧？ 主角:這還要她跟你說才知道嗎？
主角的朋友:那，為什麼你要拋棄他呢？ 主角:對你來說，或是對她而言，我不是壞人。但 是人不可能每一面都善良。
Sep 10th, 2011 11:37pm 你知道 人不寂寞是會死的
Sep 11th, 2011 9:26pm 人們都在慢慢旅行到遠方去，漸漸的，不是故意的。
September 11, 2011 如果不能接受人必須獨自旅行的事實，那麼會連基礎的 聯絡都全部斷去。 86
September 12, 2011
Amsterdam Then and No （Jo Teeuwisse）
像我這樣害怕過去的自己的人是不可能完成這種創作的
September 17, 2011 直到你明白你是年輕的，才真正獲得老去 的資格 走不進彼此的心裡這通常兩個人都沒錯。
September 20, 2011 並非人總會長成曾經痛深惡決的樣子。而是你牢記了受 過的屈辱，日後自己因循相同模式加害他人時，終於覺 察當初的遭遇實屬情有可原。
September 21, 2011 好幾個月來我經歷潮汐般暗湧、不可抗拒的各種啟蒙， 遺憾的是我早已失去寫詩的能力，無法將之一一記述下 來。對我來說書寫早就不再是生命中最重要的事，我只 是捨不得自己勢必會背它而去。在這條路上，哪個風景 會戛然而止我們從來無從所知。對我來說，這只是一種 道歉的方法，當然於事無補。曾幾何時，我們跟我們以
為能廝守終生的人道別，愧疚無濟於事，感傷無濟於 事，歡騰也無濟於事。面向陽光，陰影在你背後；面向 陰影，陽光是你的後盾。也許我還是捨不得，因為我還 是太年輕。到底要放到多老以後，才能坦然面對自己拋 棄摯愛一切的雙手？你在那裡嗎？你在等我嗎？誰可以 來肯定我，正因為盡頭沒有任何守候，才有走下去的道 理。
Sep 25th, 2011 7:09pm 醒了跟沒醒有什麼不同人生只是一場深不可測的夢中夢
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Sep 25th, 2011 9:49pm 其實也不是報應不報應的，所有的命運都是獨立事件， 是人們要把他們牽扯在一起。 就像天上的星星本來並沒有成群結黨，是人要他們組隊 變成星座。
Sep 26th, 2011 10:31pm 是說的話不好，還是說的人不好
September 27, 2011 為什麼沒有一種藥吃了就可以馬上呼呼大睡？才剛這麼 想，就發現原來已經有人發明了一種病叫做失眠。
Oct 1st, 2011 2:32pm 讓漂亮的東西在眼前一閃即逝，表演自己是個揮霍浪費 的人。
Oktober 3, 2011
我恨你們，我要馬上離開了。 我要哭泣，把自己的淚自己吞下去，完成一個循 環。 我一點也不想為了誰付出、赴湯蹈火…… what i want to do is only go into the deepest forest, stay there waiting for a chilly fog where i can silently die in.
Oct 8th, 2011 12:20am 「愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，並 不代表他們沒有全心全意地愛你。」可是，如果是 無法被接受的愛，其實你可以堅持他沒有愛你 因為他連你能夠如何被愛都不明白，不明白其實他 90
在傷害你
Oktober 12, 2011
洪水退盡 我可以透過自己的舌齒和聲帶，運用各種聲調及抑 揚頓挫說：為什麼？ 「為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼」 如果你有一架時光機，為什麼不搭搭看？所以我知 道主角後來會結婚，不是跟「阿堯」。所以我以為 他是一個令人心生安慰的秘密，過去的秘密。然則 從另一處交流道，我體察到，他沒有過去，他是灰 姑娘留下的神仙鑄的玻璃履。他沒有回頭，說著： 「你可以來追我。」 我跨出更深的步伐──設若我無法在往後的文本中 找到下一個「阿堯」，那我至今所思慕、企盼是為 了什麼？連經典都要嘲笑我的愚忠嗎？如同太陽終 究要再升起，下一頁已經是附錄了。我尚且一無所 獲，但，即將得到我應得的。就在旁邊，「阿 堯」，不是亡魂，也未曾死去。 於是「我」也不再活起來。 每個出於自由意志趕赴喪禮的人都才是死者。
Oct 12th, 2011 11:50pm 從光點走出來，我身邊依然是松青社長。我發覺自己下 了一個不可思議的決定，感到恐怖，我要去台中。就像 那天走在忠孝東路上，我要去德國了……我要放棄我自 己，到不是台北的地方去。
Oktober 22, 2011
關閉多餘的信仰。
Oktober 23, 2011
青春，就是再一次回到附中
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也許是因為大副增加了旁觀你的時間吧，肉身與骨 幹皆面臨到空虛的復甦。 「想要牽手」、「想要擁 抱」、「想要呼喚」、「想要依賴」、「想要被束 縛」……一系列慾望像拔了插銷傾巢而出。 可是我並不樂見你成為我的神明；我更願我們彼此 只是一介平民百姓，有起承轉合、能生老病死，有 形體血肉、得以分別且憑自己的感官體驗對方。 我想要見證我們的將來，想要見證你長大、成功、 喪氣、生病、年老、死去。如果失去了這個資格， 我亦無法想見對任何其他人提起相同的興趣。我還 是會活下去，走我自己的路，也不會捨棄溫柔，但 從今以後便不可能喪心病狂、歇斯底里，從今以後 便沒有身為人類必備的不理性。
Oct 29th, 2011 9:25am 將我推進對你愛莫能助的深淵。
Oktober 30, 2011 對於現況和將來
如若過去是美好的，或許不甘願 如若是悽慘的，或許不信任
如若忘了發生過的事，或許不理解
如若記得事卻丟了曾懷抱的情感，或許不踏實。 我的確是貪心，意圖將青春藉由緣份的延續 偷渡到未來
November 2, 2011 除了附中
須由衷禱告，又忌過度自負定將如願。好矛盾哇。我尚
未了然破釜沈舟。得突破 comfort zone 才行……在那 之外，連惡地、狂風或酷寒、酷暑都沒有，亦無命運， 人得信仰自己。
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Nov 6th, 2011 8:27pm
仁慈的綁匪釋放人質，保有理智和良心的綁匪撕 票。 殘忍的則是讓你只能仰賴他、非得活下去。
Nov 10th, 2011 10:37pm 我在台北出生，家族世居台北，跟那些來台北打拼的甘 苦人所生的第二代……那些半吊子台北人不一樣，是個 血統純正的台北人。對我來說，世界該有的樣子，就是 高樓大廈、柏油路、顏色稀薄面積狹小的天空、車流、 和人潮。
並不是怕寂寞，才視人群為熟悉；事實上恰好相反，我 相當討厭人，說不定根本患有社交恐懼症。
我見過台北真正的面貌。逢年過節時，樓房會在幾日內 流失大部分住民，變得乾癟癟。貪慕都市光環的人此刻 都會搭上載具、想方設法回到他們所謂的故鄉。他們並 沒有打從心底愛台北，我知道。
是誰說都市就的人不懂鄉愁，你們這些鄉下小屁孩才不 懂鄉愁。
逢年過節的時候，你們回到你們溫暖樸素的鄉下去；而 我們留在都市，陪伴失寵的它。雖然沒有店家沒有遊樂 什麼都沒有，我們也甘之如飴。
你們懂不懂，你們這些不懂鄉愁的小屁孩。
都市不是用來觀光的，都市是我們的家。你們以為都市 的人沒有根，隨波逐流……是因為你們都還太淺了。
November 11, 2011 這麼清楚的索引是否就不夠浪漫了。沒有戲劇張力的故 事對他人來說只是小情小愛小悲哀爾爾。
Nov 11th, 2011 6:52pm
你上樓來只為了問他的事嗎？ 我的勇於且不斷嘗試可能並不出於盼慕，反而企圖 藉由接連的實驗證明，並袪除我對你的神格化。 96
November 12, 2011 沒有歷史的人要如何立足？腳上綁著一條線的人該如何 邁步？我要走到多遠才能從重見光明，要離得多近才可 記取教訓？所謂的猶豫是無知造成的，還是無能造成的 乾餾那時，靈魂早就溜走了。
我不付出全部的自我，說不定是因為是，一旦那麼做， 我就會停止了。所有誓言都在立下的剎那灰飛煙滅，我 就是這樣不守信用的女孩。
shall I keep as light as lonesome?
November 12, 2011 看舊的日記有個有趣的地方，就是後來也許有機會發覺 當時無法理解的事。比方說當時流傳著一個謠言，可是 一點也不懂怎麼傳的。後來在別的地方取得了一點資訊 了。也許其實只是穿鑿附會的理解，但那也饒富趣味 了。
Nov 23rd, 2011 8:07pm
手 「你在看誰？」我說溜嘴後，謝說。果然沒接觸過 的情報，就會被當成背景音效處理（忽略）掉。 她的臉還是和以前一樣可愛，但是更親近我了。 「一人有一個，」周說了這句話後謝又問：「你在 看誰？」 沒在看誰。到剛剛為止也只是在和潘聊聊班級風氣 罷了。「球經學妹。」我複述方才對潘的說詞。 「你真的想知道？」 但是，我已沒什麼好說嘴的故事了。我喜歡 ，以下空白。變成好平淡好廉價的一句口白。 其實，我想讓好多好多人知道。如同恐怖故事或噩 耗，越多人知道就越不恐怖、震驚，也有越多人替 你打氣，鼓勵你正向思考。然而，這麼多人知道了 以後有什麼實質效用嗎？你就會讓我愛你了嗎？你 就會吐露你心中希冀我了悟的願望了嗎？還是會有 人助我一臂之力呢？不會，統統不會。朋友們日子 照樣過，繼續與自己的悲傷奮鬥（眾人都是孤獨 的）。我已經嘗試了何其多次，你也未曾為我感 動。要指控我面對面和文字間的態度有霄壤之別 98
嗎？──別，千萬別。正面找你也好，途中偶遇也 好，你給過我什麼好臉色看？教誰敢向你說話向你 笑？ 我見過你確鑿的快樂。我已然學會將你對我釋放的 情感理解為恨。 我們發現彼此存在時流露的眼神、語氣，在在展示 著我們築挖在彼此之間的城隍。 有多堅固，有多牢靠。 「想。」 著實我沒料到謝會對我有興趣。確實八卦誰不愛 聽？但自己沒興趣的人的八卦聽了又有屁用。 「那你叫她說。」 「妳可以告訴我嗎？」 「我可以告訴她嗎？」 我回答隨便；阿紫講了他的名字；謝說：「所以… …你是他的仰慕者？」我從很久很久以前開始回 答：「他是我的仰慕者。以前。」天啊，不會要再 講一次……阿紫退到一邊去。 很久也無妨，我們想聽。周和謝表示四點之前都可 以。「那後來呢？」「倒轉過來。沒了。」 沒了，我和你的故事。沒了，簡單俐落樸素單調乏 味。我需要契機或培養情緒才能慢慢掏挖出一點過 去、修飾出一點一句，讓你們聽得津津有味。像一
座栽植有方的垃圾山，全然不見垃圾了；但一旦有 個小孔洞，垃圾水便源源不絕洩出。 一切都會消散掉的，我必須說服自己明白。 而現在我要做的，只是誠實地觀看你、從中汲取一 點樂趣，等待愛在風雨之中腐朽、堙滅。 地球科學或通論地理中有個詞彙，描述乾燥地方的 岩石化成灰塵崩解、散失在空氣當中，我發覺那好 適合描述我在等待的，對你的終點啊。
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Nov 26th, 2011 8:16pm
原來在這裡啊！原來我還沒丟掉。
Nov 27th, 2011 7:59pm
難得又帶整天相機出門，但沒拍幾張相，也許我漸 漸回到自己的本位，漸漸離開那些暗示你的舉動。 我沒有要走，我會留在這裡。在這班命的車上，我 不動，所以我不暈車；我不動，就會去該去的地方 了。
Dec 1st, 2011 9:44pm
點火 一些眼淚化灰 一些解開成詩
Dezember 2, 2011
將責任裝填進以愛為動力來源的機器裏，還是發動 得了。即使替代燃料最後報廢了它也無妨。 當你問我「是『不要走』還是『不要過來』？」 時，我選了後者；於是結局就只剩被經歷這個步驟 而已了。
Dezember 9, 2011
這部熱戀日記，其實就是紀錄我從擁有一切到依序 失去一切的過程。在我們各自居心叵測的快樂的表 面底下，各自原本的世界各自崩解。所以當然搭不 起橋了，我們沒有地基。
Dec 10th, 2011 11:43pm 大家都是人，但並不總是每個時候都是人。
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我在中部一模作文紙上寫：「成長，即學會將遺憾歸咎 於惡意、運用謊言與不原諒來捍衛自尊，成長就是明於 將無奈與過錯置之不理、付諸東流。這並非自私，而是 有些事就是不能挽救。」 其實我才他媽的不知道什麼是成長，我只知道不論好 歹，我都無法塗銷我的成就與前科，也捨不得。
Dezember 15, 2011 是不是當我們能夠將理想與夢想分離的時刻，我們就能 漸漸變堅硬呢？
Dec 30th, 2011 8:46pm
不管我達成多高成就，你都不會欣賞；不論我變成 再好的人，你都無 從得知。你的眼已經容不下我 了，而在你的心目中，我將永遠是那個愛哭、任 性、歇斯底里的小女孩。 來到這一步，我還有什麼精進自己的意義嗎。我不 是為了任何人而生，也只該為自己而活；曾幾何 時，我還沒老，卻把每一毫釐的靈魂都出賣了。
Januar 9, 2012 C: 為什麼互相喜歡還要分手？ 為什麼分手了 還要互相喜歡？ 為什麼青少年這麼笨這麼無能這 麼無助？ R: 為了成為大人 C: 值得嗎 : —您撥的號碼無人接聽—
Januar 13, 2012 很好的，除了那些間歇式的絕望。（沈意卿） 我想愛一個人持續超過一段臨界時間以後就可以斷 定這也會持續到永遠。
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Januar 20, 2012
既然明知道我們不久以後就會相繼放棄，為什麼不 能打從一開始就放棄呢？省得中途難過得要死。 我是不是被藝術所呈現的理想悲劇給污染了，才會 開始信服甚至嘗試實踐永恆的單戀。 「我不知道未來有沒有永恆，可是我知道永恆一直 在發生，因為對過去來說，現在就是永恆。」 「說出『想回到過去』一類的話，恐怕是愧對過去 的自己。」
Januar 22, 2012
可是如果是我不想要的幸福，拿了就能幸福嗎。 我一點都不想長大，可是不長大就會慢慢被拋棄。 到時候就再也長不大了。
Januar 27, 2012 你不能期待別人幫你改變世界：因為他會將世界塑造成 他想要的樣子，不是你想要的。
Februar 1, 2012
有時我很困擾，知情的人明示暗示我他「正在」哪 裡、「正在」幹嘛、「正在」情緒化……那又怎麼 樣呢？我能改變什麼嗎？不能。你們希望我怎麼反 應呢？「在哪在哪～♥」「真的嗎 !!! 」想要這樣 嗎？抱歉辦不到耶。我和他距離這麼遠，溝壑這麼 謐，他在萬里晴空之外，沒有霧但我實在不能分辨 他是真相還是海市蜃樓。 就算他仍然為我的表情蠱惑，他也不會告訴你；更 不可能告訴我。 我必須，我必須承認，我們真的結束了，一滴不 剩。 106
對你們來說，他是現在進行式；對我而言，他不折 不扣歸類在過去未完成。不要把我和你們相提並 論，那是把我的傷口捅得更大。 的確我覺得能若無其事地談論他很幸福；可是飲鴆 止渴是不可取的。 要也是我一個人的事，請你們佯裝從不知道，我和 他之間是溫熱的。 算我拜託你們了。 愛本來是一件快樂的事，可是那是當它只有愛那麼 膚淺的時候，或是已經深入到核心的時候。 半途而廢的愛充其量是沒有系統的噩夢。
Feb 1st, 2012 2:20am
我覺得回憶過去是這個世界上最邪惡的事。 浪費時間。
我恨你。 彷彿都在「恨」這個字的形狀中看見了險惡。 媽的，好想把頭皮撕開，弄破頭殼，把有關你的部 份連同鄰近的關聯挖出來整塊倒進廚餘桶。 根本就不是我的錯，是這個世界。不然為什麼我怎 麼道歉，你都不原諒我。就算看到我可憐兮兮、灰 頭土臉的狼狽模樣，你也只是看一眼就放開。完全 無法察覺我是太膽顫心驚，在思考這次你到底是不 是想要說話。 除了我以外，不曉得還有多少人，有幸見到你的這 一面邪惡。 可是到了明天，我又會原諒你，重新去啃早就裸露 精髓的枯骨，假裝沒事那樣說著可笑的愛。 我想學會殘忍，想像你一樣，仰仗無知無能無助的 殘忍去傷害別人。可是到了明天，我又會變善良， 再度用較為冷靜的思維看世界，覺得沒這麼可憎。
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Februar 2, 2012 +++:
對不起。 +++:
我不懂你為什麼要說……要對我說你害怕。老 實說，我不懂……我值得你說那樣的話嗎？ ---: ... ---:
其實 ---:
其實
März 3, 2012
感受而不阻止你漸漸卸下我的在乎 好像觀察一隻成蟲破蛹而出
März 10, 2012
人稱呼你愛。愛啊，你可以剝奪我的自 由，但無權沒收我的孤獨。 如果喜歡建造在傷痛上，當喜歡蛻變成愛，像蝌蚪 蛻變成蟾蜍。愛作為銳利兇器，可以輕易擊碎美好 的外表。 我想是我還不夠成熟，擔當一句「好，我答應 你。」 如果我一直這麼以為，我永遠不配我想要的溫柔。 今天起我會連孤獨都付出去下注。
März 11, 2012
就像頓悟招致影的正是光 110
März 20, 2012 奔跑如一頭負傷的豹，時間與血一起以梭的速度飛逝。
März 25, 2012
你為我打造的悲傷殷切呼喚， 你為我打造的悲傷隆重包圍， 如影隨形，亦步亦趨。 我被你打造的悲傷餵養， 學會了敝帚自珍。
April 7, 2012 「網路真殘忍。你塵封了印象中好友的笑容，他卻 還要活蹦亂跳在好友的好友清單中。」（出處不明） 如果你覺得我搶走了你的東西 那只是命運進展到該它屬於我的章節 不必嫉妒 連我也不知道這一章是不是尾聲 所以你不必嫉妒
April 7, 2012 不管你是誰，都不要把自己徹底交給我。 我保證你會後悔的。
即便如此也不恐懼的話，就放下一切，到我這裡來吧。
112
April 7, 2012 :
我來當你的貝斯手。 (讓我成為你靈魂的基調。) :
收好那個曾經很好的人，跟我走。
April 9, 2012
你們要相信我 他們曾經活著
April 9, 2012 在冠狀動脈旁埋一把刀，稍微伸懶腰便血如流星。
April 16, 2012
我不去看你已經是好久的習慣了。我本來就不太有 力氣追逐，偶爾為了你去觀賽，但其實我不會想要 一直去看你。看了又得不到，那麼何苦把自己綁 著，去目睹你的活生生，你的血淋淋，然後得不 到。 天韻獎選了一首旋律幾乎沒有起伏的日文歌，為了 感動當然就要放進感情。我不耽溺你已經是好久的 習慣了，找不太到感情。我以為是要讓回憶像幻燈 片一樣切換，最終才察覺原來只要把自己塞進歌詞 的隙縫就好。 說不想念你是騙人的，可是誠實難道就能得到獎賞 嗎？是不是該遵照簡說的：只是為了可以大方地直 視你而到比賽現場去。 可我已經不想要更加捨不得你了啊。現在進入了環 狀拉鋸，走也好停也好起跑線依然等我歸去。
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Apr 18th, 2012 9:26pm
台下烏漆麻黑根本看不清楚有誰來，不過我想，決 賽的話你應該在吧。 不過我想，就算深情款款地說「這首歌是為你 的」，我也想像得到你彷彿坐牢……而且是冤獄的 臭臉。 有時我很幼稚，想要能夠假裝，假裝我還是 ， 想 要你還在。 ……不過我想，既然可以「假裝」，就一定不是真 的了。
April 23, 2012 我覺得這個世界，就是不斷地、不斷地做割圓術演算。 你永遠都切得出更小的弓形。 然後有一天，有人發現：『我們應該去呵護小弓形』。 但是大弓形已經受到呵護了， 所以我們只好， 排擠更小的弓形。
April 25, 2012 驅使人奔跑繼而跌倒的，莫非愛了。
April 28, 2012
誠心誠意要念舊之後，就能夠無所畏懼。只信仰歷 史，對正在發生的、或將要發生的，都可有可無。 雖然無法再像孩子一樣玩樂，至少擁有了不論一切 前進的勇氣。 沒有什麼好顧慮的，明天、後天或今天，都是一樣 的日子，只是今天的延伸而已。都不是至高無上的 過去。 都只是時空的嘍囉，不配我的害怕。
116
May 5th, 2012 11:31pm :
離開附中以後，我想要完整的休息。
身體機能和精神韌現在就已為休息在做準備，從手
搆不到的深處漸凍出來。
好像籌備著自我的死亡。 :
不管怎樣都懷念和
一起時除去休息無所事事的
日子。已經不是因為愛了。
我賽跑的對手是我的疲倦。我勸自己跑得更快的手
段是召喚那段其實異常痛苦的過去，摘下善良曼妙的表 面，以其安眠／哄騙／哺餵／麻醉這逐漸鬆散的身體。
Mai 13, 2012
永遠無法得知是否值得 如果已經喪失了機會
Mai 16, 2012 side A
當我開口和你談論獨到的精闢見解，你就不大會是 我的愛人了。因為我想和我的愛人談論夢與生活； 不要是非對錯。 side B
如果我開口和你談論正義，仍然不被我們之間的理 性阻隔而依眷上你……我的滔滔雄辯是我掏土出來 的心肺。 但你不會知道；因為這種愛超越了我負荷、解析和 表達能力的界限。
Mai 16, 2012 :
我最痛恨背叛 不管任何理由 :
我跟你一樣 118
:
我很少用痛恨這個詞 可是後來我還是會原諒 有時候我不知道我要不要痛恨這樣背叛了剛剛的我 的我自己 :
沒錯!我每次都是這樣選擇原諒 但是我回過頭來就會痛恨自己幹嘛原諒那些人 :
原諒別人也算是放自己一馬吧 :
可以不要原諒，只是不要計較。此生不要再見到就 好 :
此生不要再見到就好 :
我也希望不要再見到 : 7878 拉
Mai 19, 2012 「純粹的惡意」以全球人口比例來說是很罕見的。絕大 部分人和團體都是有機體，有善有惡，端看他（們）正 在面對的是什麼。
Mai 19, 2012
空有理想正義，卻不知在不公不義的社會，須
要受苦受辱才有可能落實理想正義，以為高喊「我是弱 勢，快補償我！快賠罪！」就能得到大同世界…… ……你不能這樣。
協。
120
真心想達成目的，就要學會不擇手段。就算妥
May 22nd, 2012 4:02pm
偶然憶及你講的那些話，還有你講那些話的時機跟 畫面，我在沒開燈而開窗的房間裡抱住自己。風比 光更快速地吹拂進來，將答案捲走。也許你不會再 回來了，因為我也早就不在那裡，你回來也只會失 望而已。 我不是不再那裡，只是你再也看不見我了。 哥哥再爛還是我的哥哥啊。 「『我不希望你長大。』 如果長大對你來說是那麼糟糕的事，那我寧願 你不要長大。」
也許其實我們有辦法從頭來過，還是可以成為兄 妹，可是我不敢了。從很久以前，我就沒辦法對你 有所想像。我對你的認知時常是僵滯的。我無法想
像我們的關係更惡化能怎樣，因為我已經覺得那是 最糟了；也無法想像我們的關係改善會怎樣，因為 我並不認為有改善的餘地。 可是實情是，前年冬天，它確實短暫地改善了。 而我受寵若驚。 我為你感到懊悔，因為那時我已經決定要離開你 了。 短暫而切膚的友善也使我更加恐懼失去；不失去的 方法就只有拋棄。 我承認當時的我的確幼稚、徬徨，不願意接受任何 等級的幸福（好過的生活）。我會的就只有把痛苦 加諸在我與與我有聯繫的人身上，就算我也渴望過 安樂的日子，我的手和嘴就只會製造更多更多更多 傷害。
Mai 25, 2012
太陽即將下山還未下山之際，影子最長。 122
Mai 27, 2012 我養成了一個我覺得很帥但又不太好的習慣。不把動態 讀完就點讚、因為不是誰的動態所以就略過不看。 我很會編故事，所以我開始想這是不是幌子。
Mai 27, 2012
不要理會日記，不要理會裡面有我的照片， 不要理會我們一起聽的歌，不要理會對話紀錄 不要理會所有會能變成有形歷史的東西。 然後我就能用我的心記得你 只用我的心，誰也偷不走 「萬無一失的擁有」需要的只有 「再也不能睹物思情」的果敢。
Mai 27, 2012 :
為什麼人跟人會錯過? :
因為對時間的認知不同。甲覺得「可以去玩 了！」，乙覺得「不，還要等兩分鐘」，他們就錯 過了。
Mai 27, 2012
就算看到很棒的動態也不按讚 因為有疙瘩
May 28th, 2012 1:41am 我想要命令你，比方說：「接我電話。」
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May 28th, 2012 1:51am 我如今的感受好比接收到一道命令：「閉上眼睛，摀住 耳朵，戴口罩，站到空房間去。等我下一道命令。」
沒有人能跟我說話，沒有人能比手畫腳，沒有人能觸碰 我，我甚至聞不到氣味，也嘗不到味道。
所有受器都失去功能以後，怎麼可能接收得到下一道命 令呢？
Mai 29, 2012
我每天早上醒來第一件事就是吃午餐，去 學校再吃早餐 我認真回想了我們之間一起發生過的事，驚訝地發 現我們的黑暗不分軒輊。能用童稚口吻說想把學長 「埋進沙子裡窒息而死」的你，究竟是活在哪個宇 宙裡呢？
Mai 29, 2012 你看到的那些社運分子，都是在堅持我不能無所謂、堅 持覺得值得之後 才會被你看到
May 31st, 2012 1:01am 「我想作很多惡夢。
如此一來壞事在夢裡就過去了，不會降落到現實。」 的確我偷偷運用畢典風波釀造的驚險刺激來掩蓋我心中 當前最重要的恐懼。
我已經不想去想壞事如果發生了我到底會作何反應。我 不想知道了。
不准發生就對了。 不要發生可以嗎。
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Juni 2, 2012 我們一定有一部分的自己活在過去， 否則就沒有根。
20120600 垃圾 把你的頭髮撿起來 勒我的脖子 把你的指甲撿起來 刺我的腳趾 把你的詩撿起來 還沒想到怎麼拿它傷害我自己 滿地都是你的遺留物 從床緣蔓延到門應該在的位置 （我不知道 沒有門的洞該怎麼說） 沒有人去清
Jun 20th, 2012 11:37pm
快要變得非常需要把這件事講出來 快樂的時候不擅長吸收悲傷的資訊是無可厚非的，但有 些事物卻就是無法正向地比喻它，比如失眠。失眠大概 又來玩了。云云高中也畢業了，要成熟一點，對訪客有 禮，所以她必須眼睜睜瞪失眠這個比她失禮無數倍小鬼 在她家、她的床上搗蛋。夜路顛簸。
有些事物雖然難熬，卻希望它多一點、再多一點。比如 夜晚，還有數學考試。數學考卷總是只有二十題，最絕 望的是翻頁發現沒有下一題了。前面都不會但是沒有下 一題了。高中時云云在校內的美術展覽室遇見一幅壓克
力畫，畫中一個身穿白色連衣裙的女孩在黑暗中走鋼 索，黑暗鼓譟著，所以被抹上一些粗魯的紅色。那幅畫 的標題是「算數學」。
儘管關於數學，云云還有很多差勁的回憶，但云云篤定 自己是喜歡數學的，數學很規律啊，不怕變卦，同時偶 爾有例外。雖然考試時例外變成死則，背誦或證明起來 都很麻煩，但是不考試的話例外很俏皮的。云云喜歡數 學，也因著類似的理由喜歡晚上。晚上的景色跟白天大 不相同，白天認得的路晚上就搞不清楚是常有的事；然 而比起「城市被黑暗籠罩」，云云更相信「城市褪下衣 128
裝」的概念。
云云喜歡純粹的東西。或是說如果東西本身是純粹的， 通常都可愛。不跟考試、成績、算對算錯掛勾的數學可 愛，不跟迷路、失眠掛勾的夜晚可愛。
（我只是想睡著而已。）她想著，打了一個哈欠，接著 眼皮很自然地彈回睜開、預備用眼的位置。
用手肘抵著床把逐漸取回精力的身體撐起來時，在床舖 跟枕頭落下了陰影。在陰影之中，云云掉落的頭髮還在 枕頭套上，彷彿是躺著跟她說：你不賴床我賴。高中有 段日子云云非常早起，還曾經在公車上看過國父紀念館 升旗。有次出門時路燈仍然亮著，直至她走到公車站牌 才集體熄滅。她嚇了一跳，不是為了變暗，而是因為環 境有所變化但她卻一時說不上是什麼變了。
云云經常倏地察覺自己對生活有多麼漫不經心，她不知 道是其實大家都很專心還是大家更散漫散漫得連漫不經 心都無法察覺。她曾經很想運動，想了好幾年，但還是
很少運動。對自己許下的承諾沒有兌現的話就變成小 蟲，蛀蝕掉「專心生活」的願景。
可能累積憂鬱的不安在云云差點將信箱門無知覺地施暴 般拽下時，陪同被擠開的空氣時消散了。
信箱裏好端端地臥著一張不算大的紙，像一大清早就到
校自習的乖學生一樣安靜而清醒，專注於書本卻會在同 學進教室時一點都不突兀地抬頭打招呼，整套動作很流 暢。
現在，這張紙正在跟云云打招呼，說快點把我拿起來 嘛，我是一張專程來逗你笑的明信片喔。
圖案的那面是一盆花，有著綠油油的葉子跟乾巴巴、看 不出原本顏色的花，平凡的棕色塑膠花盆，在一間暗室 裏，只有一線光芒射進來，打在一根很短的莖上。短莖 有顆嫣紅色的頭。寫字的那面印著「明白希望也許並不 是都長得儀表堂堂」。阿央簡短地解說這是她系上的作 業，題目是「將一句抽象歌詞具象化」，接著講了些小 事，像是體育課選到了體操好丟臉之類的。
讀著芝 麻綠豆 大的 零碎 生 活 ，云云 想說， 騎 車 去 買 cheese cake 好了。
Jul 2nd, 2012 10:38pm
130
就算閉上眼睛也沒有故事能從耳朵或身體上任何一個孔 流出來。
人如果不吸入氧氣不久便要迎接死亡，但是被當作廢物 排出的二氧化碳和置若罔聞的氮氣，他們的死亡甚至從 未被人正視過，彷彿他們連死亡的權利都沒有，徹頭徹 尾是無關於生命、無從介入（沒興趣介入）的別的比較 無聊的存在。
而我連輸出這些無聊存在的能力都失調了。寫不出東西
來，這是今天的我。時間的彈簧早就懸掛太多個「昨 天」變形了，不能精確描是多久以前就察覺了；說不定 會因為堆放太多「明天」在時間的磅秤上，重過秤量的 極限而使得重量被賦予永遠的概念。
原本以為堵塞受器發揮作用的途徑後，能夠更專注在動 器上的。
就算閉上眼睛，也無法不看見你。
是我要求你的，進行這項以「思想」為齋戒範圍的修 行。在我將完全屬於我自己的清澈的思想果實完璧吐露 前，杜絕所有外來的思想，只能過最單調、僅僅維持生 命機能的生活。是我要求你給我一個環境、一個束縛， 讓我遵守自己立下的規則。
動物一旦起了逃避的念頭就會反射性閉上眼睛。每當我 想對這個請託視而不見時，你的形象就會在我的眼瞼內 側浮現，隨著我越來越強烈的反抗情緒，你的輪廓也越
來越鮮明。
不太確定你有沒有說什麼，只是筆直望著我的眼睛，像 是為我的背叛感到惋惜。而我為了那道眼神，狠狠地又 扯開自己的眼皮，盯著螢幕、手指擺到鍵盤上。 我陷落在如此輪迴之中。
Juni 7, 2012
其實本來可以用等待解決的事情，被我拿刀子硬生 生插下去。 我經常重重地傷別人的心，然後才覺得很後悔為他 擔心，不過我已經成功讓對方對我恨之入骨。
Juni 9, 2012 人。
我想，我一定會很後悔我曾經傷害過這麼多
而且，我還打算繼續下去。 132
Juni 9, 2012 傷害別人代表什麼？太過苛求社會學或心理學或行為學 上的解釋，然後，我們還是人類嗎？其實世界是二元 的，只有喜歡跟不喜歡、要跟不要，至於那些處於灰色 地帶的，則是在「知道與不知道」的二元中就被歸類到 「不知道」去，結束回合。 層層抽絲剝繭後終於有了一個好像是答案的東西，然後 我們就明白了嗎。
Juni 9, 2012 我們總是有太多的話不方便說呀。
Juli 11, 2012
怎不聽我震耳欲聾的思念 摸摸插在我身上形狀如血的針
Juni 13, 2012 有的時候會這樣，會覺得現在、就是面前的這個景物， 它要投胎成一張相片。是相片，不是錄像，不是一段散 文，也不是一首歌或一首詩，是相片。不過沒有帶相 機。它錯過了轉世的機緣，消精散魄。 我在想要不要幫書（《躲進世界的角落》）包書套，可 是包了以後就很不方便再打開了，到時候會沒辦法看到 書衣底下的黑色書封，而且也摸不到選擇的紙。好困擾 喔。也許書不應該是收藏品，而要隨著時間一起變老 吧。
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Juli 17, 2012
曾經因為你喜歡我比我喜歡你還深而感到害怕。
Juli 6, 2012
更多，不只是別的，還有回歸 more, / not only / another / but also / going back
Juli 17, 2012 我不知道惡魔是什麼，不過世界上是沒有單一面向的東 西的。
Juli 20, 2012 如果能飛 飛也會變成一種無趣
Juli 26, 2012 無論如何都無法倒退重來。不管是亮麗的人 生、艱辛的人生或無聊的都一樣 「這人活得比誰都精彩」這句話本身終究是 不符合現實的 即便能夠寫出亮麗的人生，實際上也都只是 臨摹而已 然而儘管如此依舊使人動容 究其原理……
Juli 30, 2012 只對逝去者朝思暮想，一方面也是因為對尚擁有者懷著 堅定信念吧。
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Juni 20, 2012 人們永不吝惜作錯誤的抉擇。
August 12, 2012
再度開演了，我除了老實看戲別無他途。
August 16, 2012
放不下地僅僅拿著
Aug 22nd, 2012 7:28pm 如果我能忍久一點，平靜下來，就不會離家出走。可是
太震驚，太難受了。況且人需要被下傻犯錯幾次才能司 空見慣。
August 22, 2012 這是一個嘗試，一場實驗：把我當成他人來書寫，從而 解放我自己。我為了角色所捏造的心情和體驗，其實都 曾由我經歷或想像過。但我得釋出所有權，將思想與心 得的主體轉讓給我的角色。故事中我必須誰也不是。所 以全部述句都須是全新的，我不能回頭去看過去的日記 或筆記。這不是我的故事，在這世界裏不存在任何我真 正認識的人。
August 22, 2012 我想人類是能夠不在意失去各種東西以求變得更溫柔的 生物。但是，偶爾還是會為此感到可悲吧。
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August 24, 2012
只要我還對生命懷抱希望的一天就會繼續 喜歡他吧，因為我倆的感情就是藉著分享一件件絕 望生活中值得拿來說並因而期盼下一次分享所累積 起來的，非常樂觀而且扎實。所以當我又獲得幹 勁，哪怕是一丁點也使我聯想到那段時光以及他。 我真的是非常好運的人喏，好運到不介意為此哭 泣。 跟「保持閱讀的習慣」不同。每天每天都閱讀的 話，閱讀就會變成像每天喝水或寫作一樣理所當然 的事，或是說必要而無須張揚的事。到時候我就不 會紀錄每天看了什麼（其實現在也沒有在紀錄，記 錄中斷這幾天我看完了商務的《第凡內早餐》以及 時報《挪威的森林（上）》），就像是不會紀錄每 天什麼時候喝了水一樣，畢竟我不是病人。寫作也 不紀錄的。會留下寫作記錄是因為「寫作」本身會 產生產品，而閱讀不會。我也會把字句寫好之後就 留在紙上，讓紙不知去向。 但是我並不想忘記「會紀錄閱讀」的感覺。那跟理 所當然地閱讀以後繼續紀錄是不同的。前者很快 樂，後者則不一定。就算後者也很快樂，那也是系 統化的複雜的不純粹的快樂。我是個舉棋不定的
人，知道甲方和乙方既然是兩種不同的選項，就一 定各有各的好壞，而非只是強弱差距而已。對我來 說「Lv.1 初心者」與「 Lv.2 初心者」其實還是不一 樣的。而我喜歡簡單的快樂，我是說真的。說起來 很害羞，好像很孩子氣，但是就是這樣。畢竟誰也 不喜歡連喝水都要確實紀錄時間以及飲用量吧。 並不是因為這麼做能夠遇到天使並且想遇到才這麼 做，雖說因為當初的確是這麼做所以遇到天使的。 至於現在已經沒有天使了。但這沒有關係，因為， 天使是跟著這種作法而來的，我們兩個都只是這種 做法的追隨者。這種作法將我與天使引領到同一個 地方，不過我們來自不同的地方，這是肯定的。就 像各自從丙地和丁地往戊地會合，「簡單的快樂」 是往戊地的指標。而天使屬於丁地；並且沒有任何 號誌指向丁地。我當然不知道丁地在哪裡。
August 26, 2012 不下雨的日子撐傘消滅了太陽。
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September 3, 2012 我很拮据，所以大部分物資都只能再利用，無法留下來 作紀念。這可不代表我善忘或薄情。
Sep 3rd, 2012 4:11pm 我的憂鬱是過去剝落的屑屑，看不出原本是什麼。
所以當它來襲時，我無法向人解說，寧可謊稱鼻塞、倒 在地上喘息並等它過去。
我不想落單，然而一旦有人陪伴又是那麼棘手的事。
September 5, 2012
絕口不再提（亂彈阿翔） / 那我們現在是能提什麼。（ 要愛上橘色） 是因為想提所以才得發誓不提。 當我說「我對你已無話可說」擺明是想念至極。
September 5, 2012
我就要重新開始了。還是覺得有點委屈。我要離開 了，不是去哪裏的問題，而是離開本身。 離開附中對我來說就像作夢一樣，應該要可以醒 來；可是卻沒有，無比地睡下去也回不去了。
12-09-11 18:46 不幸莫過於未來因摯愛撤退而更好。
September 14, 2012
某些人我很篤定他們會想念我 某些人就不 因為我更深刻地感覺到我想念他們 對我來說他們不只是他人而已，也是我的 一部分 當我從身上剜除他們 我當然會痛了 142
20120915 不喜歡名字 不喜歡被固定 不喜歡情緒的目標可能是事物本質也 可能是名字 終於名字的必要發生 必要在一切盡失 只剩下原本就不真實的多餘 的 像名字這樣子可供無限量暢喚 的時候
September 18, 2012
我們曾經花了那麼多時間想要流浪到對方 身邊
September 20, 2012 so miss you that cry when there is no one beside me in the insufficient darkness
September 20, 2012
誰可以擁抱我、將我拿起來呢。 迷戀與疲倦。飢餓與重生。雪。不會長大的太陽， 永遠炎熱。
September 21, 2012
甚至否定美好的過去
September 21, 2012 玫瑰色的你 我並不會看不起明明真的不想繳系費卻只選擇不說的 人，也不會認為社會就是因為他們而在需要流動的時候 凝滯。對於他們我所抱持的是羨慕，羨慕他們心靈活動 144
的程序，因為在我的思維中，所有約定必後於認同。若 問我是否不快樂，那是由於說不定自從人類不再只是動 物以後，外貌相對於內含日積月累地沈重下去。
September 23, 2012 人工的由人所設計，所以溫暖；真正自然的無從描述或 接觸，是以冷漠。
September 23, 2012 不管花多少時間，人都無法真正了解哪些是須要珍惜 的，因為在失去之前無法預知究竟痛或者不痛。許多我 以為很重要的事情已經丟失了，並且不再被記起來。有 些人事我時常會想寫封信再開始連絡，但付諸行動的並 不多，我畢竟並沒那麼喜歡保持。應該是說真正想要的 時候就會去做了；假如那一刻並不到來那麼本當如此。 犯疼的終究是少數；只是比較醒目罷了。
September 23, 2012
每當有人說「你這樣作人長大怎麼辦」 我都不知問者所云。物理地不長大從來就是我的選項。 我的日子只有現在而已。
September 25, 2012 如果收起籠子，給我一床房子 我會在你懷裡安穩地睡
September 25, 2012 things I hate 多數 人為 傳統 146
September 25, 2012 獲得自由是痛苦的；只因必須認識自己體內龐大的無知 但我的肉體還是只能活在苦痛的自由中
Oktober 2, 2012
有沒有人能為我指出不用死亡的路
Oktober 2, 2012 即便說出了堆積在心裡的話，對象不對也沒用 我早就明白訴苦是沒有意義的
Oktober 3, 2012 沒辦法阻止自己擁有頂天立地的大煩惱
Oktober 3, 2012 which term about give do you like better give up or forgive
Oktober 4, 2012 霸王別姬（李碧華）
小說的小四比較可愛，電影真是改得面目全非、培養不 夠，性格抖動，經歷也不足說明他的劇變。我若是小四 我也恨蝶衣的。我如此欽慕如此景仰的人輕蔑我不消 說，我原有的暨他身邊的一切也都疏忽我，這反而描沉 我應有的恨。我若是小四我也恨蝶衣，恨小樓，恨菊 仙，恨老闆。我誰不恨呢，我甚至不被任何人恨著，世 間對我如何冷漠。我的恨相較於冷落反倒溫暖得多。
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Oktober 4, 2012 劇本短 熬得亮相卻要十餘年。煙雲適散甫回眸又聚如綢幕。此 側彼側無人等待吾人俱知，一起身，近離同本。
Oktober 5, 2012 要想了解一所學校，得待到晚上，脫掉日光，素淨的肌 膚露出來，看得見臉上疤痕。貪玩所受的傷，每一道都 是彪炳的青春。
Oktober 7, 2012 沒絕望過也看過絕望的人發癲 畢竟沒人有時間挑戰所有考驗，偶爾迴避仍是該然
Oktober 7, 2012 : 有時候也不一定要改變自己吧
: 也許吧… 但是有時候就會有想要不惜一切能把朋友做下去的人呀
Oktober 7, 2012 「感覺眼睛流出沙子，在臉上爬出一道沙痕。」
Oktober 7, 2012 假如決定不再寫，就絕不可以羨慕別的寫作者。
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Oktober 7, 2012 小說的理由 不想再訴說自己的經驗、契機、際遇，是以杜撰
Oktober 8, 2012
我每天都夢想重新成為攝影師
Oktober 8, 2012
唯有看不見未來的人才真正知道什麼是現在
Oktober 8, 2012
都是那些崇尚生命的人污名化了自殺 我現在只想回到附中的土地上像一隻蟲一樣躺好
Oktober 9, 2012 你一定要找到足以讓你心生憎恨的東西
Oktober 9, 2012 我現在是個絕望的人
而且這個絕望是前所未有的類型 不管是什麼我都失去了
以前我令人著迷的一切都失去了 現在的我
只是穿著以前的我的衣服而已
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Oktober 11, 2012 我罹患的是非得離開不可的強迫症，離開各種地方像趕 赴可口的點心，不離開就無法與當時的人交心
Oktober 12, 2012 我喜歡那種若即若離的處境 我喜歡是但是不是
Oktober 13, 2012 網誌最害怕的 是停止更新之後又被重拾起來 每次看你們的網誌我都很害怕
自從明白你們的謎語 我的時鐘就開始轉動了 藍色大門就，或說終於打開了 在那裡面
怪物等著我
Oktober 14, 2012 沒人能知道現在某個作為是否在為未來鑿退路。
Oktober 14, 2012 跟其他學校比起來，附中沒什麼特別的，真的沒有。他 特別都只是因為有一群人這樣愛他。他是被愛才特別， 不是特別才被愛，大家都搞錯了。因為附中有能力引導 並令人輸出愛。只是這樣而已。人到哪裡不會交朋友 呢？附中只是因為，只是因為他緩緩地告訴每個人說， 情感澎湃沒什麼不好的，奮發或是流淚沒什麼不好的， 在這冷漠峻然世道之中，附中說，溫情主義沒什麼不好 的。只是這樣而已。
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Oktober 14, 2012 我認得那件衣服
我知道那是你，但我不知道為什麼。我覺得那是你，你 的膚色跟你的眼鏡。
後來我想起來：我認得那件衣服。
Oktober 18, 2012 我生命是由孤寂且不斷的奔逃綿延而成 高調 嘻皮笑臉
這些面具內側繡滿俐落的刺 釘在臉上
Oktober 19, 2012 close the eyes 想像你是一條路。
各式各樣的人物通過你，可是不到人潮散盡，不知道誰 留下了轍痕。
12-10-19 22:45 我可以在我的椅子上 坐好長的時間
甚至不願意移動到旁邊的床上 有時我停下來在某個地方 似乎就進入了等死 我就是這樣
所有的親近都等於疏離
在那些至關緊要的人面前
我不再記得我曾自己發明的理論
Oktober 20, 2012 我用寫的把一切攤開在世人面前，但這開誠布公使得你 們更加無法接近我 156
因為講話的我都嘻嘻哈哈的
Oktober 24, 2012 因為我喜歡逃
昨晚制服夜張懸來，講了話還留信給她。拿吉他和白衫 簽名的都有，排我前面的人見狀拉起衣服要她簽。那刻 我卻很明白不想跟進，附中制服退一萬步也只能給附中 有關人士簽。雖然衝突具體了我對兩者的愛的形狀，可 是好哀傷噢，我（們）要這麼一輩子在附中的約束下活 嗎，擁有信仰好憂傷啊。我們這樣輕易地說出離開附中 的我已死一類話語，簡直在我們每個人都在力行愛與死 的極致，究極展現了為使愛永恆而死，或為了不能再愛 而擅替自己決定死亡。「我死在那裏了」，我們總是這 麼說。
可是我喜歡逃，畢竟我喜歡逃，我排斥所有的歸屬感。 我是身不由己的。
Oktober 29, 2012 我知道是我自己讓我自己變得這麼空虛，是我自己拒絕 一切也許可愛的接觸。
大概少有事物能比死更令我癡迷。你說愛嗎，愛比死冷 呀。
12-10-29 10:29 知識份子最後一個義務是打敗自己
Oktober 31, 2012 what are you waiting for?
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12-11-01 21:29 我一定其實也是怕寂寞的人而且非常怕，但獨自生活實 在太方便了，我不願再因為自己沒興趣了而拋下別人， 更不想被拋下。
12-11-02 13:26 我只想快點從這社會解脫。新的事物難以置信，舊的行 將背叛。
November 2, 2012
Live 酒館 300 秒（張懸） 人……其實是這樣子：不知道自己什麼時候、在哪裡會
受傷。一次又一次被弄生氣之後，因噎廢食地不做越來 越多事，不允許越來越多請求，不通融越來越多人。我 實在不知道我哪裡惹到你，本來為此傷心自責，但現在 沒有了，我只是很生氣。我不知道你到底腦袋哪個部位 穿孔不把這張專輯還給我。
我在附中之前發生的事情真的很少了，大部分都忘了， 也很平靜了。但是現在我真的明白了，面對過去能感到 安逸是因為真的確定它不會捲土重來，但也不會走了。 它會安靜地，安靜地——不是待在，而是成為那裡。
我在附中之前發生的事情真的沒什麼好說的了。但是我 不說決不代表那些是可以放棄的。在那短短的不到兩年 光景裏發生的不可思議的事，絕不是附中一個朝夕能夠 替代的。如今附中已經告終了，相信結局也很確定了。
November 3, 2012 有時停頓的比邁進的更惑人吧
12-11-05 09:35 或許眼前的悲憤膺現自我們從前許下的邪惡願望 160
November 6, 2012 我經常覺得道歉是不能解決問題的
究竟是什麼促使我相信我永遠不會被原諒呢？
12-11-07 13:50 硬性約束自律心極嚴的人正如對心跳正常的人施以心肺 復甦。
November 12, 2012 承認吧，你直到剛才為止都沒有說謊。
November 12, 2012 不夠頻繁的事才會拿來紀念
November 15, 2012
再也不讓任何人幸福就得了呀。 :
嘿，我們都「壞掉」了，沒關係，在修好之前，還
能一起作伴。 : : : :
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你絕望嗎 或許吧，妳呢 我希望我能夠又絕望又閉嘴
我希望我再也不製造絕望的人 做得到嗎 這好難
: : : : : : :
再也不讓別人看見我的絕望就得了呀！ 再也不讓任何人幸福就得了呀。
即使怎麼努力的隱藏還是看的到跡象吧 不要隱藏 how?
不要隱藏 又可以不讓人看見 因為沒有 如果有呢 因為我的絕望跟其他人的絕望都不一樣 當我絕望的時候別人無法解讀那是絕望
November 16, 2012 最近越來越能夠發現我寫作時操控劇情跟氛圍的細節， 超生氣，我討厭這種分析文本的能力，更討厭分析寫作 的我自己。我討厭把作品剖開來看，它們是一體而魅化 的才對。都是以前聽了一個如何操縱細節的講座害的， 天啊，我太生氣了。我覺得我失去了貞潔。
November 17, 2012
楊佳嫻 在一部訪問中，問及最想做的事，她說，想回到約 莫十年前把一場戀愛談好。 164
十年是會降臨的，二十年也會，一百年也會。
November 18, 2012
當年我年輕氣盛，怎麼可以那樣對待你。 搞得現在除了被鼻涕弄窒息我沒有別的路可以走。
November 18, 2012
我如果當時多說一點謊就好了
12-11-18 19:57 我總是把應該交給自己的喜歡放進別人的身體裏 所以才會變太重
November 21, 2012 如果長大還是愛上了，會不會比初戀更貼近真愛？ 在新嫩的皮肉上刺出血當然要比在痂繭交疊的柴上 刺出血來得輕易、簡便得多。
November 19, 2012 X: 人脈
O: 人情壓力 △: 我就是我
O: 我只是我
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November 21, 2012 是不是雖然我們知道彼此的寂寞，但還是無法相伴呢？ 該……怎麼辦?
November 24, 2012
如果遺忘不發生，我們無法知道哪些事想被我們記 得。 如果埋怨不遺忘，那它們一定是太過愛我們了。
November 26, 2012 我好自私
想要有一個願意讓我崇拜又讓我親近，但是絕對不崇拜 我的人
想要有一個願意讓我愛又讓我親近，但是絕對不愛我的 人
November 26, 2012
唯一致命的攻擊你的方法 是把刀捅進我的心窩
November 26, 2012 我不知道
有人會為我哀傷 而又被我原諒嗎？
November 29, 2012
「並非特別喜歡悼念念不忘，而是的確花了相對長 得時間相處並且發生難忘的事，才會連連提起嗎？ 而儘管後來再難堪地收場，都不減當初不論好歹的 淒厲。」 168
November 29, 2012 「我寫的不是詩，而是代你經驗的人生 為了還給你……」
November 29, 2012
不知道是道德潔癖還是自卑，我什麼都沒從偷走， 就算是從你身上剝落的碎片，也託人鄭重地還回去
November 30, 2012 如果睡飽也沒用的話
12-11-30 18:52 當憂鬱經過充足的睡眠仍然倖存，它就是來真的了
12-12-04 09:20 它是漫長的軟草，我躺下就淹沒我的外貌和呼吸。
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November 30, 2012 在讀我網誌的人多少都明白我的憂愁吧，而我大約也探 觸過你們的。但是我們似乎也都知道我們不可能去填滿 彼此。為什麼呢？明明我們都需要……
Dezember 1, 2012 我恨你……因為，因為……因為只有你們能讓我感動得 流下淚來，而我卻必須一個人流淚，一個人擦掉所有眼 淚
告訴我，你還會嗎，寫一個主角是我的傳奇
Dezember 1, 2012 「如果你愛我，我希望你明白：我不是不愛你了；是從 來沒愛過你。你所需要的就是我的愛，而那真的並不存 在。不論我想為你做什麼，都只會傷害你，因為我真的 不愛你呀。」
Dec 1st, 2012 11:44am 我終究沒有原諒你。你終究沒有原諒我。
如果可以的話，如果可以的話，我願意回到遍體鱗傷的 那個時候……
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Dec 1st, 2012 8:54pm 有一天我突然發現，姑姑大二了，所有七十一屆的人也 是，不是大一；正如我堅持繼續以為他們高二時他們其 實是高三。但他們許多人並未脫下高中的顏色，並未在 大學對新的人掏心吐肺。這可以什麼都不代表，也不幻 化成任何意義，但我，我想在大學……我該……
Dezember 1, 2012
不想忘跟還愛著的分野在哪裡?
Dezember 3, 2012 有一天我每寫一個字換一次筆名也無法阻止別人認出我 的時候，究竟是獲得生命或死亡
Dec 3rd, 2012 1:17pm 開心和混濁同時出現。憂鬱開始了。快樂散發熟透將腐 爛的氣味。我在洗衣的香氣中微笑。
Dezember 6, 2012
寒冷隔開了衣服和我。
Dezember 6, 2012 願沒有任何事物能打擾你的睡眠，沒有光，沒有聲音， 沒有著涼也沒有抽筋，床沒有邊界，你永遠不翻落。當 我去看你時，你也不醒來。那樣我就能想像你允許所有 人愛你，也愛所有人，不會被反駁。
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Dezember 15, 2012
我在設法討取你的歡心，所以不斷試圖說出有建設 性的話。而你或許根本無視著我。所以在你看見我 前，我會不斷說下去，不斷啟發其他人，即便我本 身乾渴若池子枯涸的青蛙。
12-12-15 11:51 動物養小孩是不是比人類養小孩容易多了，動物小孩只 要學把本性發揮得淋漓盡致就好
Dezember 25, 2012 北歐生活無聊到自殺是因為所有事情都有了明顯而不必 挑剔的答案嗎?
Dezember 28, 2012 每跨出一步肌肉都撕得更深，接著
Dezember 29, 2012 如果不是那又怎樣？
Dezember 30, 2012
（還不想）掩耳盜鈴 躺在床上聽見了奚落的聲音，雖然很快反應出是雨聲， 衝出去收衣服時衣服的肩膀已經都溼了。早就知道明天 會變冷，卻沒有好好觀察天氣晚上就把衣服收掉，導致 176
還要再洗一次；而且又不小心加了太多洗潔劑。
時常覺得自己的聯想力依然大有問題，沒辦法好好地把 所有資訊連在一起，最後造成或許不是無可挽回但通常 會很麻煩的後果。
Dec 30th, 2012 11:22pm 自從退出青年社以後，世界的顏色改變了。要在畢業後 才退出社團是一件很不容易的事，但我辦到了。這讓我 明白到有多少事其實都只是我不願意去辦而已。不過直 到現在，我還是搞不清楚哪些事情事因為我沒去辦才沒 成功，哪些是因為註定不能成功。
我不知道該怎麼描述這種改變。那既不是多了一個眼色 也不是少了一個，也不是加上濾鏡，也不是變深變淺那 麼簡單，更像是藍色不再是藍色的感覺。
我不想明確講這些事。我怕一把這個改變講清楚，這個 改變的魔力就會消失了。到時候，我就無法再平靜地一 個人生活。剛來東海時我咬到了不平靜的滋味，那很難 受，我不想再來一次。我的人生才快要十九年就已經很 多很多次。交了朋友，分開，交朋友，分開。愛上誰， 沒有說，愛上誰，沒有說。
有的時候我也想演快樂的戲。
Dezember 30, 2012
在你的眼中，我的笑容，是不是鑲在雨天的
雲，根本看不見？
這句話慢慢扭曲了起來，也像雨或牙痛一樣，懷抱僥倖 希望它一下就減弱，但的確只能越來越劇烈，被我的手 指截斷、撚裂。原來我的拳頭握緊之後這麼小。那麼你
的告解就縮得更細碎了。一隻眼睛覺得很可愛而笑起 來，一隻卻在哭。我想要回答，想要說不是，想要粉碎
你的不安，可卻什麼也答不上話。不是因為你不在這 裡，不再在這裡也從不在這裡，而是，我也壓根不那麼
想。對，你說的是對的，我看見了，卻什麼也無法理 解。你在一片迷霧中，也無法成為洪荒裡的一點庇蔭， 你是洪荒的一部分。沒有你，說不定還能找到一點通往 岸的津路。
178
Dezember 30, 2012
…たら きっと喜ぶでしょ
（宇多田ヒカル「桜流し」） 總覺得要是我們變快樂，就會聽不懂還在悲傷的在悲傷 的時候交的朋友說的話了。
Januar 4, 2013 Loic:
每年的這個時候都要重寫一次，不知道各位的新年
新希望是什麼（菸）。 chekhai:
大概是明年都沒有想許的願望吧
Januar 4, 2013 我的眼淚是沙，讓你泣不成聲。
Januar 4, 2013 「你根本一點也不懂」 這種話說起來還蠻輕鬆的吧。不要這麼輕率地看待人生 和他人啊，混帳。
Januar 7, 2013 偶然素來眷顧著
Januar 8, 2013
浮濫通常失敗 除非說服我卸下矜持只為了去愛 180
Januar 10, 2013 不敢說出口的假設都已經成形，只差說出口讓他應驗。
Januar 12, 2013
結果我們都來到這關口，眼看規律的校園生活一秒 一秒離我們更遠更遠。快要十九歲了，或快要二十 歲，從法典來看，我們都是大人了。一生之間會遇 到許多變成大人的時刻，比方說心肺復甦術認為不 是嬰兒就能成人，有些藥物以八歲為基準，月經跟 夢遺來以後成人，飲酒年齡、駕駛年齡、成婚年 齡，投票年齡……我們跨過各式各樣的門檻，一點 一滴越來越變成大人。 雖然已經不太說「長大……」，我知道我們還是長 得像小孩。不說的原因更像是我根本沒打算要長大 吧！我知道我們還是小孩，只是不完全是了。我知 道再過給年，至少在外貌上我們就會徹底變成大 人。男生更明顯。 我知道那些夜校的人長得就像大人。我知道這跟社 會歷練有關。我知道時間不會沖淡任何事情，時間 之中發生的事才會。 我知道跟那些永遠不再來的憂愁往日比起來，今天 的快樂與憤怒都只是笑話。 我知道我永遠能在剛剛認識的新事物中找到我跟你 日漸模糊的形象。 我知道你記得我也好忘了我也罷；你們似乎不太喜 歡沒有藍色的鴿子飛翔…… 182
Januar 16, 2013 Among the Lovers Love or Piece?
Januar 16, 2013 不論什麼顏色，水都是逐漸變髒 只是能夠變美或變醜
Jan 28th, 2013 3:35pm
如果是我的錯，就能怪我自己，而且回味我自己。 是我的錯，是我造成的，是我掌有這麼強、足以扭
轉原本快樂生活的力量。
Februar 21, 2013
如果 得順利，如果贏得文學獎，你就會回頭來 承認我了嗎。如果還抱持這種想法，是不是就沒資 格往前走，因為路的目標不是我自己而是你。 我承認當時說那些話有部份是在激你，而你也順著 那些話指引的方向去了，去到你曾經為了我而從那 裡回來的地方。 我都已經變成這種冷酷的人，所以真的連一點點緬 懷都不願意失去了。
Februar 24, 2013 好的悲傷
184
13-01-25 17:12 「永遠無法預知過去會從現在和未來哪個角落冒出來； 戰勝它唯一方法就是承認全都已發生了。」 天知道未來還會與誰重逢 緣份無視科技，總而言之地運行著
13-01-25 15:37 每個人物都是悲劇人物 只看故事拿誰當軸轉
Februar 25, 2013 懂得害怕失敗且絕不逃避。
13-12-25 14:15 比起把夢想供奉起來，我更想實現他。不想掛念一件我 沒選擇的事，好像還會作夢還有希望。可圓夢第一步就 是醒來，眠者是靜止的。
即便得知夢想的真面目可能失望：就這樣？原來如此？ 竟然如此？
至少腳踏實地，神智清醒。我知道的死路是我親自碰壁 而非聽說。
186
Februar 26, 2013 可是
現在在這裡，想必還是有意義的吧 不這樣相信
真的通往明天的床都不想躺上了，乾脆墜落
März 17, 2013 我從來沒有想過那麼多，我希望我從來沒有。
März 17, 2013 I will never find another liar
:
März 25, 2013 我覺得還是不一樣……雖然可能覺得已經跟我是好
朋友，但對我來說，你們還是一樣可有可無，一樣在某 個外面。 :
但是要跨過來很容易。
März 30, 2013 我待在地面
因為從樹上掉下來 188
May 30th, 2013 4:52pm 那之後我因你冷落我的理由冷落了一個人，一點都沒有 罪惡感。雖然並不真的知道你的想法，但我看見了情有 可原。很多時候我以為別人待我太壞，尚未知站在對方
的立場，他所採取的行為理所當然。
明明在大多數人，暫且說公眾面前，我都能表現出獨立 自主的樣子，而且獨自活得好好的。可是離開那些我不 真心在乎的人，而來到某些對象身邊時，卻總是手足無 措，短處畢露，令人失望地脫序，偏逼人走去曾為了我 而從那裡回來的地方。
之後我在想，你一再原諒我，我都能更多一次地惹怒 你，說不定只是很簡單地我們就應該這樣。明明我也對
你很生氣，但是我總是在公然咆哮後暗自歸咎於我自 己，因為，如果是別人的錯或意願，甚至是緣份，就表 示不是我更努力就能改變的了。我寧可問題源自我，同 時做出更多錯事來混淆其他可能的真相；但是我也投降
了，假如再怎麼和解都不持久「和解」本身也令我害 怕，唯恐是下一回決裂的開端。
而我猜測你早就比我更累了。(這時我又覺得，如果我 是遷就你的放棄，我就沒有責任，就不用自責。)
五個季節前我許願說將來能讓你反過來依賴，你也允諾 了，可是設若我當真辦得到，怎麼須要徵詢你允應。說 不定你真的信賴過我，我卻實在不成才，真的對不起。
190
April 1, 2013 假如我安分老實地寫作，就能寫盡所有有興趣的體例、 題材、感情和議題吧
April 1, 2013 何必這麼難過 人生死不外離別 只要醒得來 人生就是場夢
April 3, 2013
你本來就不可能成為跟以前的你一樣酷的人 對ㄚ，我要比以前還酷
April 10, 2013 一旦容忍額外預設前提，為抽到的立場辯論也就不困難 了。
April 11, 2013
那時候我們用綺貞的歌交談，那時候我們無話不談 而且有很多話可以說。那時候是一場醒來的夢，再 也不回到我的夜裏。妖精如果還想重回人間，也只 會變成孤魂野鬼。
April 12, 2013 每次病痛我都想能不能乾脆這樣病死呢？如果沒有求生 意志導致各種病都喜歡找上我，那我什麼時候才能達致 順利死掉。 192
被離開之後我想的，都是不要成為同他們一般的大人。 但是在自己遭遇那個狀況的時候，才能了解到一切都不 是他們的惡意。這是我們生為人的共通點，人都會這樣 想的；否則更簡單一點，是他們既然會成為我所追隨的 人，那麼我們擁有多一點共通點也不奇怪。
我唯一能做的，就是嘗試用比較好的方式去處理。雖然 我明白在這個情境下，做得壞良心也不會不安。
我也過過沒有誰就活不下去的生活呀；然而在那些誰們 陸續沒有了後，我還不是活了過來。現在我無法擔當別 人的生活，那我也不會把自己託付給別人，我認為這很 公平。我不知道是只要你努力一點，就能得到我的生命 的股份；還是那再也不可能了。
如果我只為自己過日子，當我再也不想過下去的時候， 誰也無法帶我逃生。
其實我也想再次在人際關係中迷惘。
April 19, 2013 一打開菩提樹大聲到震耳欲聾，我在椅子上彈跳了一下 我也不知道為什麼只是突然很想哭，很想對大家說，我
不想努力了
我只想揮霍一點現在不去管未來，死到臨頭再跪地求饒 然而我沒有那個勇氣，妥協的勇氣，所以才會連現在都 過不去
其實我才不在乎成績怎麼樣，有過就好
我是不是又在不打算為了夢想而努力，是不是又要擺爛 了，是不是以為找工作比唸書輕鬆
我什麼時候才會全力以赴；像當年為了考上附中那樣 破釜沈舟
20130423 蜂 針從你腹下刺 埋進我張裂的深淵 放生半把陰天 雨下完已經停了
194
April 24, 2013
我又讓你失望了 但不是因為我 而是我是這樣活著 天為什麼要賦予人能力去愛和自己天性不合的人？
Mai 2, 2013
我最會唱高調了 大隱隱於世，真正的高手能在任何箝制之中都發揚自 己。掙脫牽絆或許就會耗盡人一生的時間了，還不如席 地而坐。
Mai 2, 2013 不豁出去追求，你追求的對象也不敢豁出來回應你。
不要忘了當初為什麼。放下這一切吧，不要忘了當初為 什麼。留一雙就算不太好看但有力氣的手。 I'm going to make many many many text and books.
20130500 你的靈魂離開了 但身體還不願意
Mai 5, 2013 :
對任何人都很溫柔，但卻極度自制，拼命劃清 跟所有人的界線，簡單來說就是官腔。工作至上， 為之願意犧牲一切，哪怕是他人的感情。說起狠話 毫不留情，甚至不惜抹黑旁人來增加攻擊性。堅決 196
隱藏軟弱的一面，絕對不願添人麻煩。長相的話普 通而已。因為官腔的關係所以對誰都能視如己出。 :
你在講哪個爛人啊 :
這個世界上曾經我最了解，也最了解我的人
Mai 5, 2013
謝謝你。 對不起巴著你轉到頭來又逃走的人果然還是我。 謝謝你不辭辛勞三番挽留。 最後你沒有追上來我既遺憾又鬆了口氣。 得知一切你的醜惡真相後我仍舊無法自拔（看見你 曾在自責與孤願中徘徊我也滿意了，懲罰的夠
了）；哪怕現在你說需要我也會動身北上。能愛到 這步田地我想什麼細瑣都值得了吧。 我不知道你過得如何，也不想猜測。現在一個人我 日子還過得去，不小心想起我的時候請別太操心。 雖然世界這麼大，但我依舊卑微地企求能夠再見你 一面（別像上次那樣醜態百出，而且不要有她在 場，在另一個工作性質的場合，好嗎），在我準備 好以後。 後會有期。
Mai 6, 2013 天生兩情相悅的畢竟佔少數，就算迫於各種理由最 終不能如願也請感受到上蒼待自己不薄。
Mai 10, 2013 從小學就夢想著成為偉大的作家，時至今日創作觀也早 就改變了，隨興所至，也不再自負。我看見了更大的世 198
界，過去珍惜滿意的事物，似乎也變平凡了。
自從離開你們以後，我沒幾個嘴皮子好耍，變經常噤口 不語了。寫作能力低下，原來是這個意思，並非杞人憂 天。遇到一則徵詩啟事，懸賞十萬，而那個主題，那符 號應用在我身上，所指實物不就是你嗎。回味著你卻怎 樣也想不出所以然，要寫什麼。十萬，你絕對不只值這 個價碼，你是無價的啊，你是我此生唯一雙向的戀愛。 不過你對我造成的衝擊，如今也是一粒扎眼的塵埃，幾 滴眼淚便可流走了。
Mai 11, 2013 你從來不會拒絕，因為你是個大好人，偽善的大好人。
你拿起我的電話，按來按去按了很久才撥出第一通電 話，沒人接。又撥一通，又沒人接。再撥，終於有一通 接了。那是個蹺課還習以為常的年代。
我突然發覺這裡頭有蹊蹺。我沒有把你輸在電話簿裏 面；憑當時我們落魄只剩幾跟繩索的關係，這就足以擊 破你對我的信心。我也沒有提醒你，因為我會背你的號 碼，因為我也是不想再看見你的名字出現在我的手機裏 才把你刪掉的。
說不定你還試撥了你的號碼發現真的沒有來電顯示呢！ 我想要想像你發現這個狀況的心情但怎樣也想不出來。
Mai 11, 2013 我經常想到一些祈使句，半吊子也成就不了一篇作品， 也許我只是依然企望有人來命令我，要我走。 為什麼從前的我會有那麼多話想說，現在我也搞不懂。 現在的我了不起倒掉筆，把曾想過的事情再拆散成零丁 的思緒。 每個對我說「沒關係，有想說的話就說」的人都是假意 的，因為他們沒有眼光洞悉未來。 我再也寫不出來了，只因為我不想再傷害任何人。至於 鼓勵眾生的作品，我是那塊料嗎。我寫的開心的故事總 是會變形、扭曲、收縮成早產胎。 如果創作是上蒼賜給我的陷落人格的禮物，未免太諷刺 了。
200
Mai 11, 2013 每次你一出門就會下雨。我曾經擔心你會不會沒帶傘， 但後來我發覺雨是為你而下的，你法力的一部分。
Mai 18, 2013
「又可以讀一次附中了」附中儼然是某種單位
啊啊啊用起來也是蠻開心的
可是不蒙蔽你的話我們就不會相遇了。有時候真是猶豫 啊，連許願都不知道要許什麼。
而且你也騙了我不是嗎？還算扯平著。 也許問題就出在你決定說實話但我沒有。
Mai 19, 2013
你不在的未來連愛都顯得渺小。
Mai 19, 2013 : 為什麼青梅竹馬能墜入愛河？
: 因為他們沒有住在一起。
Mai 19, 2013 少在那邊自我安慰 我並不認為「上帝對我關了一扇門必會另為我開一扇 窗」。有些事物註定不會得手或是會失去，且沒有任何 事物將來補償它（不論哪個更有價值）。命數不仁，公 平的不仁是它唯一給得了的兼愛。事件得失或許有因果 但不會是命運的關愛。 202
Mai 20, 2013 『如果只有一次，那這次就是每次了。』
Mai 23, 2013 創作的世界總之是被預設的，預設晴天，那麼雨天就要 有意義。不是晴天的天氣都要有意義；但現實世界不是 這樣，雨天就是雨天，沒有任何理由。
Mai 23, 2013 閱讀能力 名詞。 除了讀文字的能力，還有閱讀生活、納入個人素材庫， 然後在讀到文字時將素材拿出來貼（把文字做成一個世 界並理解它）的能力。 但是不必然要和別人建構的世界一樣，所以「無法得到 跟他人一樣的解讀」並不就是閱讀能力差。 純閱讀——包含輸出所讀（即創作）——而不評價很困 難，除大好非大壞。 204
Mai 24, 2013 有的時候人明確知道自己被愛、被需要，但就是沒有能 力也／或／進而不想要回應對方的需求，所以索性放棄 被愛。
Mai 26, 2013
即便現在也在後悔著 重要的事即便在臉書上說也沒有差吧，重要的是說 出來。
Mai 26, 2013 好文不在寫長寫詳，也不在寫短寫精 而是寫好，寫好是最難的 寫不好就冗，或是只挑高潮沒有餘韻 寫好是最難的，也是唯一的
Mai 27, 2013 洞就算不是黑的也無底
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20130528 名為初戀 你是第一根菸 我的手指從你開始泛黃 你是第一盃酒 眼睛因而迷茫 你是第一把尺，第一面鐘 我始知測度 狂奔於原野 你在我的海裡游泳不會遇到邊際因為你所到最遠之處是 未來的疆界 你是第一名建築師 還未知何種災難能使房子倒塌 如果你第一次來到秋天 豐收未曾如此盈盈 你是新的地方 為了親近人們更加探險 了解 遠離 新的地方第二次去就舊了 秋天第二次去才明白果實因為花謝 你是第一個，所以你勝過一切以往 而你是最後一位 無辜與我相愛的人
20130608 d. 混了太多鮮艷美好的顏色／ 它們就一起變成黑
c. 夏天的白晝不讓人察覺時間已經很晚了 b. 你眼白中間／ 淡褐色的黃昏／漸漸碎掉 眼湖的底 想必是心
a. 溺水的人被撈起來／ 溺水的幽靈在陸地上／ 依舊溺水
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Juni 17, 2013 愛情畢竟是在無關緊要的小事裏累積起來的
Juni 19, 2013 把巧合……就放在那裡。不要點明。讓發覺的人自己心 酸。
Juni 21, 2013 所以說為什麼還會夢到我在想念你呢？
比起夢到你，夢到我自己的思念還比較令我恐懼。 所以說為什麼還會夢到我在想念你呢？ 我該怎麼辦？
我還沒放下嗎？
還是這也只不過是一個現象而已？
Juli 24, 2013 「你憑什麼要我相信你」 這句話其實不全然是你沒有 資格、權力讓我相信你，而是，遭到你背叛之後，一無 所有的我，要以什麼為根基來支撐自己對你的信任呢？
Juni 26, 2013 我很安於念舊和對未來心如止水，
假如你不在意我愛你愛得不拼命再來跟我談感情吧。
Juni 26, 2013 用猙獰形容回憶，不覺得太對不起過去？ 210
Jun 28th, 2013 10:01am
這座城市已經待不下去 對每幕街景過敏 每條在台中平淡無奇的歌都能成為藥引 一下車就 想念台北的繁華
Juli 3, 2013 要怎麼做才能不嫉妒那些依然跟絕交了的人是好朋 友的人
Juli 15, 2013 我不恨你不是我特別善良，而是我知道即便如此你
也不會愛我
Juli 18, 2013 以牙還牙的同義詞除了以眼還眼，還有自甘墮落。
Juli 26, 2013 adsry: 真的，千萬不要在很多人愛你的時候自 殺，大家不會原諒你，大家會恨你。 恨之後才會有原諒 愛是沒有原諒的，除非不想愛了
212
August 1, 2013 不想浪費 是讓自己超載的絕佳藉口
August 7, 2013
愛情太偉大，世界美妙得像一場誤會
August 12, 2013 我的忠誠並非出於熱情，也不需要承諾。對其餘一切倦 怠時自然會回到這裡。 我是說寫作。我們在一起只是因為我們一樣醜陋。
August 14, 2013 絕對沒有「一直很想寫小說，但不知從何下手，需要入 門」這種事，想寫的人、真正時機到的人本身就會寫， 寫得多爛都會開始寫，然後開始進步。認清現實吧，那 些需要入門的人，只是假裝有夢想而已。要是以為作夢 就能圓夢，那我也不曉得該教你什麼了？你不願意醒來 啊。
August 17, 2013 i don't wanna let you know there is another story better than us
August 18, 2013 那些當我想要硬擠一些文章出來的時候總是爭先浮上來 的，千篇一律的老套語句，到底想要告訴我什麼，直到 214
現在我還是不懂。因為是那種沉在窠臼底部的點子，所 以我也不可能拿出來用。要用得好，我還不夠格。姑且 選擇不跟它們碰撞的我，這樣下去永遠也不會知道這些 詞彙、這些畫面，到底想要傳達什麼給我，到底還有什 麼沒有傾吐完畢。
以〈愛迷哀歌〉的畫風為線條，不是泛黃而是紙張製出
來就平等地那麼黃的背景上，也許是我的人站在懸崖 上，即將往海面跳下去。「過去是石頭，我抱著它只好 沉沒海底。」想不起來確切的措辭是什麼，但這封簡訊
並沒有被我節錄在 WP 上。海面以上是事實，海面以下 是……什麼都沒有，只有沉沒這個動作影射墜落。
我早就脫出那個悲劇，逃離快樂的淵藪，回到現實裏 來，能夠創作，開一個 ask 台當知心姊姊。然而漸漸地 我察覺了，尤其是剛剛在讀備份簡訊的時候……過去才 是現實，在那個世界裏只有我一個人搖擺不定的日子才 是現實，我的震盪確實影響、波及周遭的那些劫數才是 現實。
我和從我的過去來的人和平地相處，作朋友的時候，都 沒辦法知道我的心如止水從何而來。我並沒有獲得向他
（the first）闡述的「有人知道我的從前所以我很安 心」這樣的安心，我的安全只是因為我成功地把那些都 關起來，埋起來，關在我自己也不知道的地方，用我自 己也不知道的方式埋藏。
當讀到楊家嫻的願望，是回到將近十年前去把一場戀愛 談好的時候，我就學習到，永遠是存在於人世的。也許
我不過是接受了這一點，而消除了懸而未決的惶恐罷 了。
在活生生的時間裏見到了你（the second），沒想到我 應對得相當自如，反而是你在我一瞟一瞟你或者餘光之 中焦慮畢露。我實在無法分析在我的心裡還剩下什麼， 哪怕一旦理清了線頭便是另一劫不復。也已經習慣在彷
彿他（the first）不存在的校園裏過自己的生活，反正 這學校大得有點過火。
有的時候和他們（the third v. the fourth）約出去玩， 對第四還好但第三依舊過意不去。
我驚訝地發現……她們沒有一個人真正了解我，但是這 樣很好，我們是安全的朋友。 太安全了。
不入險境如何修復，只不過是用一片玻璃板隔起來，再 垂下一道已經畫好該有的風景的布幕罷了。偶爾我掀開 布幕，依舊記得這些簡訊當初傳給誰，在說什麼事。
大學已經過去一年了，我在創作和學術以及獨力生活上 取得許多心的技能，但依舊沒有遇到任何足以撼動我之 所以是我的事件。即使命令我，也沒辦法回憶起在這裡 發生的任何事，白白過了一年。
我感受不到、面臨不到愛，只不過是因為我（還）不想 216
要而已吧。我懂，這不是任何人的錯。
你（the fifth）……也在這座城市裏。想必早就展開新 的生活，跟新的人待在一起了吧。
我不想道歉，因為你不會聽，因為我只是為了我自己道 歉，因為這只是一句發語詞。
我想你們在我危及存亡的時刻都會願意臨時地愛我。
只能這樣了……沒有任何力量有辦法延續我們對彼此的 認識和將來共同的時間，但也沒有任何力量能夠扭轉我 們相識的事實。
August 18, 2013 0114 因為還是會登入 aw.、用那隻帳號，造成一
種 aw.還活著的錯覺。
登入的時候看到其實我並沒有很想排斥的朋友，還
有即便如此但也沒有非得攀關係般繼續交往下去的朋 友，除了以前體會到的「在我看不見的地方，他們好好
活著，這大 概 否 定 了不 知道 的東西就不 存 在這 類想 法」，這樣欣慰感想之外，也覺得好像很寂寞。
人要把自己的生活圈縮到多小才會體認到宇宙和命
運的真相呢？
0115 人都擅長對喜歡的人過份友善，對喜歡自己
的人懷抱歉意吧
August 24, 2013 因為取消了當年的公眾生活 現在只能當一介草民 煞有介事地寫小說
August 24, 2013 我永遠也無法不介懷那陣子
要不是我知道並非只有我這麼戀舊 不可能活下去
但假如我們和另一個一樣戀舊的人結識 說不定只是著手下一齣悲劇而已
人類很難說世界上有什麼絕對；但我可說對此深信不疑
218
August 30, 2013 我在 ask 上讚譽過矢野，但是其實我並不認為活下去 有什麼好的，有什麼「意義」。真要說的話事實上我是 虛無主義者。喜歡她是因為她知道自己在做什麼，而世 界上真正知道的人其實很罕見。 總覺得真正能了解生命的無意義的人並不多，大部分人 只是受了挫折才開始否定生命的意義。 親愛的，有沒有意義跟你的經歷感受無關，有就是有， 沒有就是沒有。如果只是因為曾經吃過「活著」的虧， 而否定生命的意義，那你才沒有意義。 事情只有「肯定」才有可能真正往前邁進。在肯定生命 的意義前，要先肯定生命有意義；只不過我在這一步就 肯定了「生命無意義」。
September 10, 2013 有些人明明就不聯絡卻掛在臉書好友裏 一邊想著明明還在好友裏為什麼不聯絡
一邊又想著也許有一天會再聯絡吧，所以不要心急
我覺得我好蠢喔
September 16, 2013 為什麼老是唯獨在最摯愛的人面前露出最不堪的一 面，他們於是認定我的不是，對我失望，放棄我， 離開 那滿足其他億千萬人的期待，受誰的擁戴又有什麼 用呢
September 16, 2013 事過境遷後有時被心痛逆襲是遇到危機時「要是當初沒 怎樣，現在就有人可以幫助我了」的認知加成的
我已經變得更卑鄙變得只在乎我願意受誰的幫助而不是 我愛誰了嗎
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September 22, 2013 原本應該創造未來的錢，結果都跑去維繫現在。
September 27, 2013 Lilitu（Blueneck） 還不是時候，還不是時候。
我想和你們說上話，想說很多，但是一點點也好。 你一定不明白，我非常想念你。我說的不明白並不是你 不去想像，或是未曾得知，我曉得你一度了解這一些， 也推測你曾經這樣子想念我，作為某種符號，想念我所 肩負的符號背後的意義，這些意義那時的你無法從其他 人背後窺得。我們看見的，都只是彼此相對於自己的身
份吧，我猜。這樣一想，就會懷疑，那麼我有資格需要 你嗎？有資格想念你嗎，我緬懷的，只是，不過是我曾 擁有的安逸。
你製造了那樣的安逸；所以你是製造那安逸的機器。 我要怎麼命令自己不用這種功利的方式看待你？
或者這樣看待你是為了剜除我保留給你的柔軟的最深處 的床。
還不是時候。
我想我的失敗就在於我也已經放棄了，懶得再提起。
我只想偶爾想念你一下這樣罷了。更多的，更深層的， 就留待未來吧。或許我們會重逢，或許不會，或許我甚 至不會同下一個人相逢。 但那些都是未來的事了。
我只想要你記得我，作為曾經某個穿戴了你喜歡的符號 的不再前往你的未來的物件。
September 28, 2013 只是因為歌太長了 222
September 29, 2013
One day（Ultra orange & Emmanuelle） 這些年來，我根本已經放棄為我對、我在社學的興趣與 我同你冒過的險開脫。你絕非我的社會學啟蒙，你我都
承認在我們是夥伴的日子裏我比你強多了。但若沒有 你，我是不會知道這玩意兒有名字（「社會學」）且作 為一個領域存在，正如沒有
我無從得知「自行寫的
番外小說」有一個叫做「同人」的浩大世界，約略屬於 「創作」的範疇；沒有 己做的。
我不會明白到設計是可以自
我的生命早已被附中搞得一團糟，康復以後也擺脫不 了。附中導致的抗體此去經年皆不會滅亡。
但我還是會想釐清，作為我自己，在我的前半生，附中 以前的十五年，是否有什麼跡象，在你來到我面前先出 現，那麼我，就能說，像文學一樣，我是靠自己找到社
會學的。就算沒有你，有一天我也能鄭重地進入它的裡 面（就不談我想不想了。）然而儘管我如何絞腦，也只
看見不中意的國中國文老師，有一課提到 (莫斯科?)紅 場、社會主義、拿破崙，這三個都有注釋，插圖有點水
彩或廣告顏料風味，作者是男性，不消說這事一篇散 文，而我當然不記得正文在講什麼，是留學生涯、旅行 見聞嗎或者某種天氣。或許，只有或許，描到了莫斯科 的天氣。由於我三年均同一位老師，也無法辨別年級。 再說如今的課本也許與我有差，出版社也不記得了中途 換過，如何查呢。
還有小學有一陣子愛上圖書室，在不知為何有點昏暗的 時段（不想午休？我的班曾在圖書室對面，不睡覺可以 去看書。現在真難想像中午不睡）讀天方夜譚和另一叢 似是大陸文學，其中一本主角姓邊名域，另一本主角是 勞改下鄉的教師，一度駐足某所學校圍牆外的葉蔭，一 陣感慨，當時的我自然不懂這些歷史，看完也僅記得這 些細節的垃圾。這兩本可能根本同一本。
當年很早熟的我現在去看也不過是一陀早上中午都分不 清的靡糊記憶。迷人的緣故就是柔焦了。這些都是你還 未來的從前。
當初真該多花點時間跟你說，結識你以前我怎麼獨自走 在，在我尚不曉得路名但將來會遇見你的這條路。
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Oktober 2, 2013 好像自己正在經歷一個變成惡人的過程。
一直很疑惑為什麼商人會從「想要營利」轉變到「願意 剝削他人」。這之間，良心到底何時、如何地泯滅了？
Oktober 5, 2013
越卑微的人願望越謙虛，所以不要成全我，我
就會永遠如此可愛，任人豢養。
證明、行使我對你的關愛的正確方式只剩下對你不聞不 問了嗎
我到底幹嘛這麼冥頑不靈
Oktober 6, 2013 就像我沒有買 cicada 今年的專輯一樣。 就在這一日一夜之中也許開釋了什麼，把怎麼照顧都太 孱弱的植物種到土壤裏那樣。
我站在後院的入口，由於管理室已經下班，後院的鐵柵 也拉下來了，
露台門也鎖了。我無法過去，但是看得見。在落地窗前 的沙發坐下，然後癱掉，扶手的雕紋真是漂亮啊。彷彿 從前鮮艷的都柔和，高亢的都悅耳，芬芳的風都只剩下 速度。所有的寓意跟想像都消散了，只剩下本質。
說不定這種解脫的感覺只是曇花一現，但是沒有關係。 是不是唯有失去能夠換取得到？不餓的話也不會進食那 樣。
假如是你的話一定有辦法理解吧，但是我已經不該需要 你或者誰的理解了，因為，我很久以前就已經親口說過 226
了……除了我，沒有人能拯救我自己。在我能夠滿足於 自我的理解之前，也休想被理解，也休想理解他人。 嘿，你知道這段話其實不是對他而是對你說的嗎？
Oktober 6, 2013 我還記得那些事，記得我喜歡的人，而他們有一部分已 經離開了，我特別喜歡的那部份……會這麼可惜，可能 也是因為我不再可能找到下一些喜歡的人了吧。現在沒 有留住，以後也不會再有了，就像人的健康一樣。所以 大家要少外食多喝水早睡覺！
Oktober 8, 2013 是不是有感受到我狂發動態的焦慮（假如你們還有在訂 閱我的話）
有，我自己有。
我想說了再見之後認真地離開，可是我知道我一定還是 會回來。就算我說我有多討厭這個某些人已經離開的世 界，但我根本不敢放掉還沒
離開我的那些人。就算愛得沒有那麼多，我確實愛他 們。我常常想說救救我，可是我已經相信了沒有人幫得 了我，因為曾經幫我的人都被我毀滅了，我不想再毀滅 更多人，而靠山山倒。
未來的有一天也許我能夠輕鬆地告訴你們某天發生了什 麼事、為什麼會這樣，過去的某天有人告訴了另一個人 「請（代我）照顧那個誰」然後告訴那個誰「有需要的 時候去找那個他」，如果那天你們還在的話。可是不是 現在。我沒有辦法說，傾吐對我來說太痛苦，可是我又 228
沒辦法什麼都不說，結果就一直在吐垃圾。
其實我懷疑是這樣的，根本什麼事都沒有發生，怎樣地 發生都沒有。我會說不出來也只是因為什麼事都沒有發 生，至少最初是這樣的。因為我老是跟人無疾而終的。 我猜。我學會了只要冷待我，終究能夠使我灰心；結果 我也告訴人要是想讓蒼蠅灰心，就冷待牠。
我會說不出來是因為事故都平順地過去了，就像路面上 微微的隆起，陡然震了一下，覺得惶恐，不過一會而又 不覺得有什麼值得敘述的，只剩下惶恐還在。
有個同學的學期報告拿我當觀察對象，說已經看我的塗
鴉牆很久了，說我的讚跟留言都很少，感覺像自言自 語。我也覺得。雖然他只是好奇，但我其實心裡很受 傷。怎麼還跑來問我「你覺得為什麼你的動態都沒人 理？」好奇怪喔，干我什麼事，為什麼不去問那些不理 我的人。
我知道你們可能根本不知道我在說什麼……但是對不 起，我也很沮喪，也沒辦法說。
其實跟你們聯絡我是很有壓力的，當我感知到我在任何 一種層面仰賴誰的時候，就會啟動強誌剝除感情勒索的 機制，然後逼自己停止發言。所以說如果沒有可以公辦 的公事，就不可以聯繫他們（很驚訝嗎，但其實我是這 樣想你們的）說起來這樣跟什麼不和平分手但也沒有鬧 僵的前任有什麼差別啊。
糟了我不知道怎麼接著說下去了。
說不定其實你們什麼都知道，我也不知道。我總是放任 自己和世界脫節。
我真希望我永遠都表裡如一。書寫的我悲傷的時候，面 對面的我就悲傷；書寫的我快樂的時候面對面的我就快 樂。現在面對面的我總是快樂無畏的，我覺得這樣下去 實在不行。
我在一個活動上寫了一封信給十年後的自己，好像最後 的期許是「不用說謊就能說出想說的話」，這說謊不只 是為了欺騙他人，也是欺騙自己。我希望我不用欺騙自 己。好像還有什麼別的期許，希望十年後的我會得知， 現在的我要趕快忘記（？）。
我好想念跟你們玩的日子，雖然那不太多。我真希望我 是個從心所欲的人。我真希望我跟你們是無端的朋友。
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Oktober 8, 2013 假如我不可能再聽你的下一步教誨，是不是更應該力行 以前得到的。
沒錯，一回到隨便我怎樣都行的房間，就會開始頹靡。 可是今天一整天吃的飯菜都很開心，實在不可以這樣， 而且今天也認識了新朋友。
那天難得我沒有頂嘴，於是你說不喜歡我，因為我應該 要頂嘴，那樣你才喜歡。我忘記為什麼，也忘記我怎麼 答覆你，可是我很沮喪，並且我也透漏了我很沮喪。於
是你說「也許你該睡了 / 你趕快去睡吧。」之類的。你 後來最常給我的建議就是「去睡覺。」
什麼都不想做的話，就睡覺吧。等到連憂鬱穿過充足的 睡眠依舊時再想下一步，現在先睡吧。不然再怎麼強調 你的重要不是也毫無說服力嗎？因為我根本什麼都沒有 聽進去，是要了糖也不吃就光一直要的壞小孩。那跟死 賺錢的死資本家有什麼不一樣呢。
Oktober 13, 2013 復健操之過急就毀了。
Oktober 13, 2013 也許你會成為他的遺憾，但如此一來他才有機會碰上下 一個不是遺憾的人
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Oktober 24, 2013
他就這樣來了。一聲不響，既不招搖，也不往
室內來一點點，就輕微地站在門邊。
只敢一個人走路的時候，在移動的結界裡哭。如此對旁 人造成的困擾最為微小，因為身體的主要行動是走路， 哭則是次要的。這比起躲在角落裡哭來得乾淨多了。 如果沒有遇見你，我將會是在哪裡。
倒也不是覺得非你不可，只是曾經扭轉我的人生的人， 現在在和我的人生毫無交集的別的所在，多麼不可思議 啊。而這個所在，同時也就是我每天生活的地方。只是 從今以後我們甚至不是陌生人，陌生人有認識的可能， 我跟你則是彼此世界計算過要排除的小細節。
或許你沒有排除我吧……可是我終究沒有信心重新把你 編入我的世界。
假如連這樣的人都會再終點之前離開（或是被我們送 走），那我還有什麼好相信的呢。
我真的好想要長大，要成熟，可每次都成了你看見的抗
議跟淚水。這樣你也不可能置信我有什麼正向的念頭 吧。
我已經受夠我的自以為已經看開以及其實根本就還沒有 看開。
寂（這）寞（張）仙（專）境（輯）在那個夏天託付給 / 移交了 。這兩個夏天之間的一年，恐怕是我此生最必 必剝剝的時光。而你則是在後一個暑假與下一個寒假之 間真正跟我對話。
我想我的問題就是永遠都不知足，永遠都覺得生活還少 一點點，有了這一點點我就會幸福。可是我的幸福不是 只有這一點點就能成型，還需要其他的。我向來都是個 顧此失彼的輸家。 234
我知道，我有可能好起來，因為在你們之前的那個傷口 已經清乾淨了。但也只是有可能而已（世上大部分的可 能都是有可能的呀），因為那個傷口能夠清乾淨，最根 本的原因其實是你們來了。
我明明知道你的弱點，卻還是不顧你的辦不到，祈求你 給我我認為我值得的。
如今你們走了，我除了防止自己弄掉更多東西也沒有別 的路應該走。可是我根本也不知道我的做法對不對，而 且也沒有去結識下一批像你們這種意義的人。 我根本不值得。如今甚至弄掉了懺悔的對象。
Oktober 25, 2013 時間在人的體內慢慢變長 根據今天看的兩本書（晚安布布 #5、當時，上帝是一 隻兔子），推論「『這傢伙要是談戀愛大概就不會這麼 常來找我玩了吧』的含意是『我喜歡這傢伙』，因為大 概不會有人擔心『這傢伙要是交別的朋友大概就不會這 麼常來找我玩了吧』」 不過這也只是推論而已，我到現在還不知道關跟艾利到 底打算怎麼做。
Oktober 27, 2013
有親身經歷或者親友親身經歷比較深刻的 愛情故事嗎 | ask.fm/chekhai 我想我缺少的那一點點可以成就幸福的 並不是挽回你 而是割捨你吧
Oktober 27, 2013 認為關心社會議題是必須做的事嗎？又或者 關心了卻發現自己無法改變什麼，這個時候還會認為自 己 仍 然 應 該 關 心 社 會 議 題 嗎 ？
|
ask.fm/chekhai 前幾天也有同學問類似的問題，說什麼他高中到現在抱 持一樣思想但社會都沒有變好、馬克思一生也沒有實現 共產主義。老實說我覺得就是年輕人庸人自擾。你沒下 海社會哪會變，你下海社會也不一定會變，別把自己想 得太了不起，好像動動腦筋就能感召大地。
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November 7, 2013 我無法保證我不墮落 只能保證墮落的當下仍舊記得你
November 10, 2013 人生就是一直要麼遷就於人，要麼遷就於生
November 12, 2013 我不需要新的愛 需要從舊的解脫
November 13, 2013 人總是要做一點沒意義沒結果的事情來表示自己不是功 利主義者啊 像是耍廢 跟想念啊
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20131115 時光倒流 理論家所絕的 都是他們成名以前的代了 風華一旦凝聚不便涼掉了嗎 人不免自相矛盾 學說只好自圓其說 睿智的愛啊 何必上路
November 20, 2013 不論你有能力奪走我什麼 我都不該拱手讓給你
November 22, 2013 對莎拉而言，跑步不是夢想，而是生命；把 夢想當成生命一樣去經營，是不是才是正確的態度？我 迷惘。（ 迷惘。 lmplf） 生命是一切基礎，而夢想除了架構於生命，還需要其他 條件，譬如一雙腿。需要經濟與物理的條件。 所以夢想非常有可能比生命還要早離開自己。這是把夢 想當成生命唯一的問題。
November 24, 2013 那是當發覺即便嚮往的一切都降臨也振作不起來 240
20131125 結 當每個嚮往都來臨也振作不了 窩在我右腳背上的貓 今天也賣力地睡著。
November 25, 2013 做什麼都可以
但是千萬不要做完記不得做了什麼，那就是純粹的浪費 時間
現在只能做到這樣了
Dezember 3, 2013
與其每天花大把時間想念你還不如置我一死 這樣的循環還要重演到何時
Dezember 4, 2013 小塵埃（陳綺貞） 我也不知道為什麼 我都變成這樣了 242
還有人能因為我而感到溫暖 或是覺得受到幫助 到底是
什麼世界啊 當我一個人費盡力氣把已經不知道有沒有發育健全的情 緒咳出來吐出來的時候 誰來幫助我
可是連我自己都知道 我誰都不需要
我需要的人，已經跟著其他星體一起離開了 而這個星球，再也沒有人說我聽懂的語言
誰來接近我，就只會被我打，被我罵，被我推得遠遠 的，被我的眼淚燙傷 然後只好落寞地離開 我已經知道了
可是我還不想死
那我到底要怎麼辦嘛
如果這個世界上真的有神明，或是有守護靈
那他們到底在幹什麼，尸位素餐？文化訪問？夭壽讚？
試探我能忍耐到什麼地步嗎 如果他們失手怎麼辦
Dezember 6, 2013 拜託不要因為我說某人壞話就以為他是壞人 我說他壞話是因為他對我壞，不代表他會對你壞
Dezember 11, 2013 Mariana（Childs）
痛恨全神貫注的傷心跟失望的我 想必跟你一樣平凡
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Dezember 16, 2013 沒問題！我非常有把握讓你的孩子大好（或是大壞）！ 但是要他「及格就好」這我沒辦法。
Dec 17th, 2013 7:46pm 我想走很遠的路
可是雨也在走很遠的路
Dezember 17, 2013 : 從頭來過 不管到哪裡都是人生都一樣苦
: 對啊 不過這樣想的話
到哪裡都無所謂 反正都一樣 所以想去哪裡就可以去哪裡 是這樣嗎
: 是這樣嗎
: 妳試試看啊 一起試試看
: 好
Dezember 18, 2013 別急，我們還沒起疑
Dezember 23, 2013 我們對生命疲倦而且夢想自己可以戰勝疲倦 而我們每一秒都刷新一次戰績 246
嗨，我還活著 這樣的
Dezember 30, 2013 藝術要面對的不只是等待療傷的讀者而已。 藝術是可以拿來披荊斬棘的尖銳武器。
Januar 5, 2014 好作品激起讀者的創作慾
Januar 6, 2014 越寫越少 每多寫一點點，就，沒有完成更多，只有完成更少，因 為本來以為只要寫三百字就可以前進百分之一，結果寫 出來發現只夠千分之五。
Januar 6, 2014
不往前走的辦法 不對自己說話。
直到現在還是一樣。
Jan 6th, 2014 7:51pm 我跟你說，我已經找到了不長大的辦法。我現在全力賴 在少年的心靈裡，一步也沒有打算走出去。我知道只要 我再度開始寫「散文」的那天，齒輪就會繼續轉動了，
但我沒有。我不 寫 「散 文 」 ，不 寫 「日記」 ，不 寫 「詩」不寫真的東西。我寫小說，不過主角全都不是 我；我寫議論，不過那些都只關於理智。我跟你說，我
用這個辦法堵在今天，一直堵下去。我不讀書也不工 作，幾乎不寫作，不出門，每天時間都自己過去。我開
始感覺到自己的渺小。再也不孤單了，因為邊界這麼 近，我已經把我所處的這個世界完美地填滿。我如果堅 248
持下去就不會再長大，因為由創造性生產的工作所達成
的結合不是人與人之間的結合，但是除了人與人的互 動，沒有任何別的方法達致愛。我為我們的友誼慶幸並 感激，但這還不是愛。我跨不出去，一點點也沒有，一 點點。我甚至已經超過一年或者一年半沒有走進附中。 我什麼都沒有，除了我自己，就像這一段話重複了這麼 多的「我」。我什麼都沒有，天空跟地面都是白色的， 我也差不多是白色的，這不是真的白色，而是視覺與透 明妥協的結果。我需要站起來，但我完全辦不到。
Januar 7, 2014 幸好我為你寫的最後一首詩廣受好評 雖然我自己覺得他就只是一首詩 我真的記得那一切
Januar 8, 2014 我覺得賴床是因為睡著的時候不用想事情 很棒
14-01-14 19:49 每當那一切變成回憶來找我的時候就想不透弄丟了他們 的為什麼存活下來而直到剛剛還閃閃發光的新理想相形 便輕如鴻毛
Jan 14th, 2014 8:21pm 覺得每五節脊椎長出一公尺的刺
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Januar 14, 2014 學會 1. 2.
應用自如
創造例外：開始踩線、越界、跨界、犯規或根 本置之不理，然後依舊做得很好。
Februar 15, 2014 會覺得我沒得溝通不就是因為打從心底否定我嗎
Februar 16, 2014 癥結永遠都是沒有出場的那個人
Januar 17, 2014 我過著過不盡的日子，吃著吃不光的苦，作醒不來的 夢。
你說這沒什麼，不要太在意，但是，我猜你在別的場合
也會明白，這種時候不管說什麼聽起來都是一樣的意 義。
我沒有什麼好文藝的，沒有什麼好回憶的，沒有什麼能 裨益的，沒有什麼算輕易的。
我手上什麼都沒有，所以我有一雙空著的手，什麼都有 可能得到，對嗎？
我過著過不盡的日子，吃著吃不光的苦，作醒不來的 夢，寫結不了的小說。
如果無法避免經常斷掉，那就更尋常地去縫補。
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Februar 12, 2014 夜至深 天氣最好的時候 月亮陰魂不散
只不過需要寂寞 看起來才文藝
Februar 12, 2014 我已經神久沒發無病呻吟的簡訊，上次發也只有車子 回。我支離破碎的思考邏輯在阻斷發洩之後更加支離破
碎，不過在摺疊積壓了好幾趟的記憶中你依舊遜色不 了，就像我在那封碩果僅存的簡訊裡說的，無論我跑多 遠，你們都像月亮一樣，一回頭還在那裡，一點也不把
我奔跑的努力和累下來的步行放在眼裡，彷彿我只是在 作運動。沒錯，我需要運動，我需要更想念你們，需要 說一堆怪話。這些空虛是再大的夢想和感動都填補不了 的，反正就算世界真的因為失去我而無法變更美好。我 也已經死了。我不懂你們怎麽能絆住我這麼久，我這麼 心猿意馬三分鐘熱度的人，卻沒有再離開那個隘口，甚 至欣賞起關卡的雕花來了。我愛你們，我並不寂寞，我 只是需要一點人性，看起來才足夠善良。
我的假的寂寞沒有為我吸引來任何別人，我轉念一想還 是好愛你們，就算你們有的熱衷社運，有的剛毅木訥； 還有我最愛的你，是恐同的鄉民。就算這樣我還是放不 下你們，我多麼懷念我們彼此瞭解的時光。儘管瞭解的 面積很小卻很深，如一根針一直一直刺到核心，刺破了 種子。我不會再有下一代。舊的果實要爛掉才會開新的 花，但我的果實我死要維持他的生命跡象，而種子確實 經已腦死。不發芽。我長不大，我永遠的十六歲，我思 念個沒完。即便下雨月亮也在雲背面好端端。
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Februar 12, 2014 路面在奔馳的高速公路上起伏，我在黑得像鏡子的車窗 裡看見自己的眼睛，眼睛裡你在剝香蕉、橘子、葡萄還 有蘋果。只要主題是你，再多都寫得出來，散文，詩， 散文詩。
Februar 14, 2014
我的夢境很大啊，大到可以裝下兩個世界，你的跟 我的。沒辦法，你跟我在不同的世界，合不起來， 只好裝兩個。
20140219 從頭來過 沒現實過的虛構情節 隨便翻翻就能回到第一頁從新開始
Februar 26, 2014 不有名是當然的 這樣我們才不會太失落 因為已經沒有未知的明天
März 5, 2014 如果你聽了一句點醒你的話然後埋怨他為什麼要點醒 你，那只說明你從依賴那個他提醒你不要依賴的東西， 轉而依賴他。
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März 12, 2014 我畢業以後，想要還俗。
20140316 至少 以淚洗面的日子 至少浪費了愛 失去一切以後 再擺脫不了任何 現在覺得能夢見 至少有見到
März 17, 2014 大人依舊把我們看作小孩，但小孩已經認為我們是大 人。 加油啊小大人……
März 18, 2014 如果因為得知「一切」會沮喪失望與悲觀，所以選擇忽 略「一半」，豈非無異於掩耳盜鈴粉飾太平。
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20140418
雖然疑惑但並不奇怪你待我和善一如尋常人，也沒 因而察覺那是夢。原來已久得可以回車。
20140423 「你走在沙漠之中，已經過了三天，你又餓 又渴。此時，發現前方有個神奇杯子！你會對著神奇杯 子許什麼願望呢？」 想不到有什麼願望實現了足使我甘願繼續留在荒漠 至少希望倒出的水在沙面上漫延，指引我前往綠洲
20140428 我不慘 經常在想
我有好多美好的朋友經常哀傷 怎麼會有人捨得拒絕他們 每次看見他們的哀傷
都覺得那些拒絕的人損失大了 不論哪種羈絆
明明光是認識這些人本身 就再幸福不過
或許在其他人眼中 我的遭遇
也不過如此吧
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20140428 捷徑 愛不是一把多銳利的刀 但愛人總愛疏於防備 我曾想過堅強一點就好啦 後來還是覺得去買一套防具 不愛比較快
April 29, 2014 理論是跟隨人心的註腳，而非人心跟隨的腳本。
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April 29, 2014 關於自殺，我只怕沒死成。
April 30, 2014
我想知道你到底在哪裡守護著我 我知道你在守護著我但我想知道你到底在哪
20140507 「要是能改變世界想把世界變成怎樣」 其實可能會想把世界變得沒有愛吧 其實所有的恨都是未遂的愛 所有的恨都是愛的武裝 或者殘骸
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May 19th, 2014 12:22am 雨快點停吧。
這些窸窸窣窣的造音和污染能見度的白色絲線隨興之至 鋪天蓋地，所有的室內都因而變成暫時的監獄，暫時的 庇護所。我迷了路，在起點就迷失方向，連一個對手都 沒有的比賽裡，也沒有可以模仿的對象。
還有非做不可的事，在記事本躺成一排密密麻麻的字， 大小和語言都不太一樣，但在只懂圖畫的人眼中，恐怕 也就是數不清多條的長短線罷了。
我一件都不想去作，但是下雨時就想做了。想聽一些所 謂大眾、流行、工業化生產的歌。或許裡頭真有什麼玄 機也說不定，他們聽起來這麼安定人心，輕鬆消化，牛
刀殺雞般的歌詞和反芻糊爛的旋律，好像生活其實很飽 足似的，困境很愉快似的。聽著這些歌彷彿自己和所有 人都待在一起，是一樣的芸芸眾生，再凡俗不過。
我最害怕的就是今天的太陽也昇起來了。明明很美但欣 賞的興致很快又被神秘的波谷吸收，貪得無饜的波谷。 為了避免他吃太多胖得露出馬腳，避免撞見他真正的形
狀，我都馬上跑回床上睡覺。避開所有可能美麗的東 西。
好想知道長期以來支撐我活下去的東西事什麼。我要好 好想想該好好感謝還是埋怨他。還是說人並不需要任何 支撐，本來就會活下去。
我覺得我並沒有不想多說一點自己的事，我還有好多事 想要被別人知道，可是我沒有力量，說的力量。有的時 候甚至連想的力量都沒有。一天又一天，只想著沉眠。
覺得很像是精神病院，白白的，很乾淨，每天都輕輕 的，不太想事情。不想人類的語言。本來就是看到自己 的照片甚至鏡子都不太確定那就是我的人，最近連講話 的時候都不太確定剛剛那句話是不是我說的。
覺得好像有負責當人類的我還在繼續運作，但是那個我 跟某個我分離了，
可是目前我是「某個我」而不是負責當人類的我。
接下來會一定程度地動用待答。包含詢問我本人的問題 也可能會代答。招募代答者啊，很歡迎啊。 266
May 21st, 2014 2:51am 有時後會突然覺得特別安心
就是看作品看到既視感的時候 覺得好像有人曾經走過這條路 而我一路跟了過來 很安全
Mai 23, 2014 又忘詞
意外地(備受影響/大為動搖)
依舊徜徉在沒有光沒有氧沒有底的海
Mai 28, 2014 20131225
我們是迷惘的年輕人。這迷惘可能是我們體內的熱情最 後一次躁動、抵抗，等我們克服了、捱過了，熬過了迷 惘，那他也差不多冷卻了，死透了。
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Juni 1, 2014
在做重要決定時( 在做重要決定時( 工作、升學、買很貴的東西
等) 傾向理性( 傾向理性(考量現實跟長遠) 考量現實跟長遠) 還是感性( 還是感性(注重現在的感 受、易衝動)? 受、易衝動)?
我將從一棟建築物搬往一疊房間盒子中的其中一盒。硬 要我說的話，還真不想這樣。可是一想到房間內關於水 的配備的優劣，還是覺得那搬過去好了。
綠建築還是什麼會呼吸的建築那類的，我都覺得只是普 通的廢話。現代的居住空間由於電氣與電子設備越趨發 達，建築物的許多先天不良都能依靠外掛設備改善，漸 漸地建築物本身變得越來越不自立。顯而易見的是一旦 斷電之後就熱得要命又暗得要死，通風採光就靠空調與 燈具補強，不，也不是補強，而是本來就只靠空調與燈 具。然而建築物，也就是建材搭成的物質，難道不本該 自給自足嗎？
說到底我也是看上了下一間的電器才決定要過去（木質 地板不算的話），那我不也是應和了這個調子。那我自 然也應羞於對此高談闊論。說不定我說這些，也只是可 憐電費而已。只是，好吧，假如住不下去再搬就是了， 沒什麼大不了的。
不論先前的算計多深，最後斷定一切的是感性。顯然如 此。
Juni 1, 2014 「最近一直被別人說我難聽的名字，每次聽 都很難過，雖然我已經說了好多次，他們依舊叫我那個 難聽的名字。」 如果有人傷害你而屢勸不聽，但那件事還好歹在可以容 忍的範圍裡頭，或許可以試試看不要理他們。人傷害別 人，有時是因為自己沒受過同樣的傷，不曉得也無從想 像那有多難過，才有辦法若無其事地傷人。一個人受傷 之後可能會變殘忍，也可能變溫柔：變殘忍的會想報 復、或讓其他人嚐嚐自己吃過的苦頭，而溫柔的人則會 設法避免更多人受傷、也會小心不去傷到人。現在你已 經明白了受傷是什麼感覺，儘管你可能無法阻止他們傷 害你，但是接下來要成為哪種人，就端看你的選擇了。 你當今的生活可能有點辛苦，但人越長越大、認識越多 人事物，便會成為越有包容和同理心的人。遲早有一天 你的同學也會成長的。 270
14-06-02 11:58 我小時候真的沒想過，就算長大成人，力量還是微不足 道，彷彿只要能自己決定要在何時何地，跟誰或獨自花 錢、玩電腦、過馬路，就沒有什麼難辦的事了。小時候 受至於家長和親戚，然後老師和學長姊，然後上司，制 度。不論任務到底有未達成，學生有未長進，重要的都 是給我錢的人爽未。人生就好像越來越長久的容忍和苟 且，我想這是半年休學和打工的心得，雖然可能是常 識，但我現在才體驗到，一定是以前很幸運。
Juni 7, 2014 (作者層面的潛台詞) 作品都不是親眼的現實和現在，他的「被製作」或「被 轉播」、「被再現」，都是一選擇的結果。比起文本的 內容，他為何被選擇存在才是這件作品的本意。
Juni 9, 2014 我已經把我自己的世界弄得複雜到不太想活下去了 好想當兒童
我覺得有「想要」是一件很棒的事
只要有想要的東西就會連帶地想要活下去 而我所想要的一切都被我自己弄得好遙遠 272
Juni 15, 2014 死無法解決任何問題，但死了就不用解決任何問題。問 題消失了。
Juni 15, 2014 師大附中青年社出身，時任教學，兼文字、攝影及美 工，用白話說也就是打雜。興趣送禮物和裝可愛。幼稚 園時因為愛天使傳說夢想當新娘，看了蒂蒂與海覺得當 公主更好。現年二十歲，冥王星人。大部分光陰都在走 路跟等車，現職思考教練及雙頭筆仙，夢想是不再忘哏 還有掉搞。
以前的夢想跟現在的夢想相比之下也太巨大了吧 簡直像是以前想當總統現在覺得 22k 就好
Juni 17, 2014 我現在覺得「光說不練」是句屁話，直接去做比說簡單 多了。
我要崩潰了
Juli 18, 2014 如果這裡有一顆永眠藥，我會責無旁貸地吞下去。
Juni 21, 2014 我想回來，但是我應該需要更多渴望。 274
Juni 22, 2014 因為我知道，停下來羨慕你，只會讓你失望，你失望我
原本不是這樣的人。我應該是站在前鋒的人，開路的 人，犧牲的那個人。
或者你不會有感覺，你只是做你該做的事，既不需要羨 慕，也不需要同伴。你只要能做到你要做的事就開心快 樂，不需要跟你抱有同樣煩惱的人。而我光是得知你有 一樣的煩惱就好開心快樂。
我開心快樂的一部分原因是，那個人是你；一部分原因 是，你也是會煩惱的人；一部分原因是，有人能一邊煩 惱一邊成事，那我也能。 Juni 24, 2014 我不想詛咒，反過來也不想假裝豁達，但真的我並沒有 曾經的那麼執著。變成了說也怪不說也怪的情節，恰是 因為一度無話不談，現在才變得百口莫辯。一杯泡得太 開都發黑的茶湯，直直倒入整條糖也不會甜，終歸還是 一杯茶，我也終究會喝完。
Juni 25, 2014 我把撿來的海報貼在須得走進房間回頭才能看見的那面 牆上。又過了半年我終於把這張海報貼起來。結果這是 我唯一擁有而且無條件喜歡的你的作品。我在公共場合 撿到的，因為過期所以撿的。在那之前我很少犯規，或 做不確定是不是犯規的事。
明年應該無法繼續做這份工作了。由於很正常的沒有任 何疑慮的理由離職，就像退休一樣。真實世界的選項有 時真的不是優劣，只有合與不合的分別。
Juni 26, 2014 如果想通遲早得結束，就不會嫌開始得太倉促。
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Juni 26, 2014 最後，你會必須唱一首歌，歌裡頭的主角是你，接受的 人是我，而唱的是別人。你被迫被抽到旁觀的角度，看 你自己犯傻。
Juni 26, 2014 我在報名表上面寫了一些我覺得這個世界以及這所學校 大部份都是笨蛋之類的話，沒想到還是上了。 我覺得很疲倦，不知道要相信什麼。雖然本來就知道不 要參照任何典範的生活才是真實的，可是現在我只覺得 人生的救贖只有睡眠跟無盡的睡眠。在那個不須要作決 定，也不需要理智的世界裡，世界會幫我決定一切。 說你好話你也開心，說你壞話你也開心，我是不是應該 根本去猜，你根本就沒在聽我說話。
Jul 8th, 2014 10:19am 我不會寫別書，因為活人比死人更能言善道、易於遺 忘。
20140708 回去吧 走之前 我會留下遺書 但我什麼都不要寫 因為在場的人比走開的更能言善道 易於遺忘
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20140721 自私(膽小) 也許我們都想喬裝成壞人藉以驅趕 討厭的人 警示不夠喜歡我們的人 勸退喜歡我們但不夠合拍的人 篩出純粹的不背叛與安寧 親手付出愛則是後頭的事
20140801 我並不勇敢
只是萬念俱灰
20140928 答九月十九
把我放生，我就可以變成鳥，我就是鳥 可以孤寂，可以遠走。 愛絲〈九月十九〉
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把我活捉，我就可以變成島，我就是島 可以安穩，可以等待。
20141003 屋頂 前頭是解脫 回頭是岸
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20141017 隨時都在成為更舊的浪
謝謝你
裸裎的湯友， loved ya. 和果醬茶超人，和我們沉 默而持久的彼此觀看收聽 提議我用诗歌出个小册子的城城 科普我腦神經知識的 Leslie 知道分子說關於媚俗 登場的人
為你們化名，因為這仍算一件主旨為祕密與日常的作 品，打從所有的他們還不是作品時便充滿了為了保護 我自己的心而幻變的暗號 除了你我，或除了我，沒人曉得你們是誰 也是為了我們如今的安寧靜好 也許你們之中的誰一輩子都不會接觸到這本書 但請此刻，至少准你的名義為我存在 祝 可愛又快樂